紮鐵畢業

一向我都對畢業呢d 野無咩多大的感覺.仲有不足十日紮鐵班就畢業. 對於我想盡力隱藏自己係人群中不想太突出. 考試合格沒多大的感覺. 我只是想找打發時間又找到不少錢的工作. 來之前我還擔心自己頂唔頂得順 . 到現在畢業是擔心未來爬不爬得高了. 對於我這個痴線又攻於心計的人來說有機會我弓定會再用我自己的方法去爬.
以前很擔心自己的經濟錢夠用嗎?到有了公司後又擔心公司賺不賺到錢. 到公司賺到錢後..又再次回到家庭上. 我的家庭健康嗎? 好像不太. 但我好像不得不走下去. 直至我完結.

原來香港連dunkin donuts都無

近來個大仔成日都話要食donut. 因為佢只係書本上見過冬甩呢樣野. 我都想買比佢試下. 我都係馬來西亞食過很多次dunkin donut. 本身唔係特別鍾意食. 不過價錢好吸引所以間中就食下. 本來諗住落後國家馬來西亞有既野.一個極先進多完化的城市香港一定有得賣只係我平時無留意...不過原來係無既. 正正就說明以前發光發亮的香港已經不知不覺間變得極之暗淡無光.連一間小小的冬甩店都容不下. 其實說穿了只是租魔的結果.不要說冬甩.突然發覺我最愛的8 瓜魚丸.豬肚湯都不驚意地消失了.美食天堂?只係用黎欺騙自由行吧

紮鐵的第72天

我都估不到我可以行到這一天. 還記得頭幾天每天真的很怕回去那個訓練場. 到今天我發覺我的導師真的很嚴. 嚴得可怕. 就是嚴.所以出高徒.他不斷的推迫.其實是一種動力.受得著就會在這一行行得比較前. 連他都受不了.那麼就消失.. 我們的考試未有結果.但我相信我們全班都會合格.因為看到隔離班所謂的作品.就是用我常常說的那句話: 我們班中最差那個去都變第一.可想程度差別有多大.

沒選擇

作天晚上說了一些很衝動的說話. 我很明白現在的情況.我可以選擇可以行的路不多. 怪就怪自己的本事不夠. 不可以這樣說.不是本事不夠.是運氣不夠 . 我的本事已經係超出常人的能力. 卻沒有可以說的運氣. 每次關鍵的時候.只差那一點點的運氣. 卻是那一點點的運氣波沒有就是沒有

十分鐘

十分鐘
婚前婚後完全係兩個樣兩個態度.對著這個困局我已經極度厭倦.更可笑既可能係連婚姻後最基本的性事可能是十分鐘二十分鐘的事情都可以用不同的理由去推翻.還記得很久以前拍拖時說不可以常常做呢要等結左婚之後先可以呢.到結左婚之後就好累呀,想訓覺,無時間.無心情.理由是一大堆. 不過我突然發覺理由其實只是一個,就是地位. 正如我常常說食飯時間係人都有.約朋友時常常說得閒食餐飯呀.其實只係口中的客氣說話.心中一點都不想. 係要同你食飯點忙都一定抽到時間.係唔同你食既我寧願係屋企一個人食杯面都唔同你食. 一諗到呢個赤裸裸的事實. 原來我的地位已經低到無可再低.對於佢黎講我連花十分鐘去維持呢段關係都不再值得. 我得閒訓覺得閒上網卻無時間去和你談天更何況是性事. 想到這裡再想想我為著現在生活的付出對比一下真係極度傷心.對呢個人撤撤底底的失望 對呢個人已經不可以當她是一個伙伴.她只是一個騙子只是在不斷騙取我的東西 對於騙子只有消滅或離開.

我在紮鐵的第52天

紮鐵的課程不是想像中的輕鬆.更大出我所預料的辛苦同困難.
不過肉體上的困難對於我這個不太像人類的生物黎講可以講做無野.
每一天帶著像屍體的我回到所謂的訓練場. 看到很多同學的肉體好像很辛苦.但我卻一點感覺都沒有. 正確些地說應該我的心靈上的痛苦. 回到訓練場反而得到暫時的解脫.找到一個可以給自己休息下的地方. 好過留在一個極之討厭的'家'中

受騙的感覺

受騙的感覺
這個感覺不斷地出現.回想起來像一開始已經是一個大騙局.有些事情看得不清不楚還會好一點.看得太清楚,了解得太透析.好像突然醒悟了由一開始已經是進了騙局的'苦主'只是這個騙局不斷去轉換型式去繼續騙下去. 而我由開始入局後.好像是強迫著一直玩下去.像是一個無比大的黑洞我只是不斷往外逃卻逃不了. 有時想說我真的笨得要命. 同一個遊戲其他我認為極之低能的男生反而比我玩得更好. 他們反而活脫脫地有著自由.但我卻能力高又高過人,做又做得多過人, 慘又慘過人. 我沒有得到我應有的回報. 所謂的婚前成諾婚後就變成一堆堆的廢話. 一大堆的借口去不用實現所講的誠諾. .若然印講的野係可以改變,可以收返我第一樣野就係收返我結婚所許下的誠諾.