不可思議

4:00am 對我來就不太陌生.常常都是這個時候睡不著的時候.在發呆著想事情,在電腦前打下機.但係我都估不到自己是在看球...看球對我來說不太喜歡...不是不喜歡是沒什麼感覺,對我來說看球亦算是投資的一種...有時候這個世界真的很奇怪..剛剛12點多的時候突然醒來...睡不著.打了一兩局遊戲.差不多兩點的時間...想到今晚意大利對德國呵...上網看看什麼時候做?2:45am...電視上的主持人藝人等等不斷說德國點勁法...不過我之前看過幾場的球...德國只是遇不到真正的強手而已..再看看賭博的陪率:德勝:1.5倍,和3.1, 意勝4.7倍...嘩大佬....呢場波最多都係5:5波...再細心d想想意大利一個保方都夠讓返你半球...有咩可能係會德國比較熱...d人識唔識睇波?係咪痴線嫁-_-?之前明燈少爺兵荷蘭已經幫我袋唔少錢... d人都傻既.宜家睇波係買名氣.定係買輸贏???查一查馬會自己的電話投注有幾多錢...得400蚊-_-訓身啦....400買意大利4.7倍真係抵到暈.輸都仲係抵買...甘又執2000蚊...場波未完.不過個人認為贏硬.

有時眾人皆醉我獨醒的感覺不是太好.雖然我很有信心自己是對的. 但是在過程之中會吃下不少白眼,不少冷言冷語.就像我近來把自己的樓房賣了. 為何賣?很簡單一買一賣了就賺100萬現金. 不過100萬都不是主因.更主要的原因是我認為樓市已經升無可升...我相信9-10月後就會掉頭狂跌.歷史亦都告訴我,我的眼光是不正常地準確. 升和跌有時太多因素去決定.很多人說現在市場中太多錢了.樓市不可能跌. 但是我敢問一句.樓起來是炒還是住人的? 算了吧...討論來都是廢的...我常常說成績表就是最好的証明...我敢說我在股市,樓市未賞一敗...當然賭博就真的輸過.輸過是正常買大/小.二份一機會不是勝就是敗.

有時更不可思議的係我心中的想法..每年差唔多的時候,內子問我今年生日想要什麼? 基本上她每年都是這樣子問. 可以說是沒什麼驚喜. 不過對於我這個沒什麼慾望的人來說.沒東西再想要......但是如果細心一點留意一下我腳上穿的襪子,就知道我需要什麼. 但是可能我真的把自己照顧得太好.根本不可能有人可看出我的需要. well....不過我可是會自己買^.^

破

有些時候某一些人對某一些事物十分狂熱的時候;又或者對於某些有害的"東西"隔離.

對於我來就有些東西我曾經很著迷. 但亦曾經把我害得極深...像海洛英的迷戀. 其實如果對我很熟悉的人都已經知道是什麼.

酒, 已往的的酒量可怕地深,基本上一天沒幾口vodko 到肚,就像渾身不自在. 不過亦都是認為自己的酒量是無限. 不斷的去飲.已經有過幾次飲酒飲到"顛左"入醫院的記錄.這些事情不是什麼光彩的事情. 對上一次離開醫院的時候就已經誠諾自己不要再飲,那怕是一口. 已經是很多年前的事了...這些年來,有幾次很煩惱的時候真的是想一醉解千愁.不過我的理智告訴我.其實醉了只是逃避.問題沒有因此而消失.反而,可能因為你醉了問題變得更嚴重.很多年來都沒有再賞過酒的味道.

新近的一些日子過著一些體能上,精神上都超負荷的日子,已經多次想再拿起酒瓶.把那些煩惱都放下..不過還是沒有...今天...我真的很累...很累...身體,精神上我真的很累....很多煩事拿在手上.但我卻知道這些事只能在我手上解決.我沒有可以把這個波交在別人手上的機會在"新的家中" 在做一些新屋入伙的基本修理...基本上都是要體力加腦力的事...連續幾天的勞力.我真的累到連把雙手托起的力都沒有. 這些粗工...做了一天...吃進身體的食物像是"消失"一樣... 一個午餐就吃了三碗飯,兩個包...像是剛剛放監一樣.很久沒叫過飯店白飯給我多一點再多一點...吃完再繼續做我的'工作'吧. 但還是像"脫力" 一樣...飲下幾杯水...一下子汗就流了出來...打開舊冰箱冰箱中竟然放著6支冰凍的啤酒...二話不說把兩支放入肚子中...那種真的冰得要命的感覺真的爽到無人有. 再繼續工作...我發覺原來我以前那種可怕的力量,有部份真的來自這些東西...我曾經不只一次"暴走"那種可怕的眼神,可怕的力量..要幾個人才可把我制服. 本來我的力量已經不是一般人的level 再加上"暴走"更不像一個人..介酒有部份原因亦都是因為我驚我再次暴走傷害到身邊的人. 不過今天唯有飲下幾瓶...精神了百倍...再次返去'勞動'

好委屈

我唔知可以忍到什麼時候,對於我愈來愈覺得自己的驚人忍耐力真係深到誇張.當你是一家之主的時候,但係忙完一整天,不是忙自己的事情而是為著全家的事情. 自己累到爆, 因為唔煮飯???仲比人發卑氣的時候其實個感覺真係好難受. well 對於我黎講feeling 同process,可以ignore我只係要result. 不過今次係我去process, 係我去planning, operating. result係點我其實好清楚. 我亦都見到約干年後我的決定見到的結果會是怎樣. 不過說出來的結果就永遠不會現.說不出來的結果才會看見.


剛剛叫友人幫忙的時候, 在路上和朋友談起,原來身邊的女人都有一個通病就是"又唔駛你做?又唔駛你諗?仲要發卑四.關你差事呀?" 正如我常常所說: "如果可以有得選擇的話,我都想做個木偶比人拉下線.做個廢人, 收埋個腦入雪櫃, q埋雙手un un 腳. 可惜我無得選" 有些人認為說幾句家中的東西就會自動行的話.如果科技進步到甘我都想. 講就多過做...近來常常在公司說這幾句話. 現在好像在家中都合用.

破碎

我已經完全沒有可以和她說的說話.

只要一開口,不夠幾句就會開始吵罵.我可以說:'我一點都沒有做錯一件事,完美得我都為自己驚訝.'

問題出在那裡? 在一個不可以改變的關係上. 有時我真的想問: 如果有一天她的兒子向她說:媽媽,你好麻煩我不想和你一起住,你自己住,去老人院或訓街吧? 我相信沒有一個母親聽到這一番說話會不傷心, 不過說出來的一定不是我. 最後一個哥哥都結了婚. 他在排隊等候政府的公屋. 媽媽最後孤單一人住已經只是時間上的問題. 在眾多兄弟姐妹中,經濟能力最強的我媽媽最後當然是跟著我. 不過問題就出現了, 有時人真係可以自私得可怕, 我聽到後真的覺得這個人很可怕: '我不理,比錢她叫她自己住啦,再不是送她去老人院啦.又不是得你一個仔' 我聽到這一句說話的一刻,我真的無語...我的媽媽已經不是很難頂的那一種.只是笨一點,硬頸一點基本上像個機械人.你叫她做什麼都會去做.對,我知道沒有一個身抱喜愛和奶奶一起住. 不過就算再難頂,再麻煩.她都是生我出來養大我的人. 現代的人還知道什麼是孝道嗎?那個難道是街邊隨便一個陌生的女人嗎?

妳的媽媽我一早就很討厭她.但我都可以原諒,包容,關心她. 基本上我都視如己出. 但是妳?  對,可能她有時做出的事情很難理解. 但是最少她不會做出傷害我的事情. 我叫她去東她不敢去西,我叫她去死她都會去. 因為我是她的兒子,她是我的母親.就是這麼簡單. 女人常常問一個問題:我和你呀媽跌左落水,你會選那個..可以的話我想選兩個都夠. 不過硬是要我選擇的話,我無得選. 你在我的溫室下成長得太好了,根本不知道這個世界上的壞人如凡星一樣多.亦不知道現實生活中的"選擇" 有時其實不多. 只是我對妳太好了. 一切的東西你都認為是'應得'的. 不過這次我無法再退讓了.我唯一的選擇就是執行我一早既定的計劃. 對於每個決定我都會有幾個既定的計劃如果發生了A我就會這樣這樣地行.如果發生了B 我就會那樣那樣地行...既然係都要我選擇. 我只可以亦都是唯一的出路.選擇'孝'. 其實我不太清楚什麼是孝,我只知道那個女人是生我養我寵大我的人.我不是要什麼切肉餵母那種驚天地的孝. 只是平凡地有一個像樣的兒子陪到終老到人生最後一步吧. 妳係都要不是你死我亡都沒法...只怪我太綜容你

病

近幾個月來...應該自從Sky來了這個世界後.我的身體本來已經差,變得更差. 身體像中了魔咒一樣,係又病一餐,唔係又病一餐. 就算無病無痛身體都像缺乏連"動的衝動"都沒有. 或者應該這樣說: 以前活像一個活死人, 現在只是由活死人變得更像一個死人..

我不是想說我後悔把他帶來這個世界.我想沒有父親看到自己的兒子幸福而天真爛慢的笑容,就算有多少辛苦都會甜絲絲的笑出來. 我這個外星人是外星人.但還是一個外星父親. 不過他來了這個世界後,對我精神上和肉體上都帶來很多額外的"工作" 更把一大堆問題一起帶來,這些問題根本就是沒有辦法解決.所謂能醫不自醫.我對於很多生意上私人上的問題都有很多獨特的方法去解決. 不過對於Sky帶來的問題, 可能對於我來說不是問題. 不過對於他的媽媽來說就是問題, 而且是永無終結的問題, 問題一解決了,就會有問題二三四五六..直至無限大.不斷的出來問題...最傻的是這些所謂的問題,在我眼中不是問題.但在她眼中卻是天大的問題. 有時...不是有時-是常常都覺得很疲憊很奔波.當我解決了A,你就來個A1, 解決了A1你就來個A2...就是永無寧日. 其實我可不可以說: 我是一個男人, 家中的事無大小.上至經濟支往,買樓投資,下直拖地,煮飯,洗衫,湊仔.我無一不是打理得井井有條...我只是想說: 你可不可以唔好甘煩? 投訴少兩句. 少一點埋怨. 對於可能在世的99.9%的男人來說,你老公已經是強到近乎不似人. 亦都對於99.9%女人來說你已經是極幸運的一個. 只是你還以為自己很命苦而已.

時間

近來知道一名要好的女性的朋友父親患上肺癌. 我沒有看見過有cancer的人那個樣子是怎樣的.在腦海中只知道有了就=死硬,只係時間有幾短的問題.  她向我說出的時候. 對於我看破生離死別的人來說.可以說是小菜一碟.我只可以和她說:"我不太懂安慰你,如果你有需要幫助的話就找我吧.我幫到的一定幫."

5分鐘時剛剛在facebook看到中學時學校的老師一段唱歌的音樂.這個老師可以說和我沒什麼關係.只是認識而已,他沒有教導過我.我亦沒有做過他的學生.只是他知道有我這個人的存在.我亦知道他.見到面都會談下天.傾下計. 不過這個老師的印象給我是很威嚴的樣子. 但是我看到的片段卻是一個經過化療後一副瘦到見骨的面皮.頭髮亦脫了不少.由一兩年前我已經知道他的事情.亦知道他這個病的可怕.不過他每次的更新我一定會睇. 好像看到一個人步向死亡的過程. 我常常說死亡其實不太可怕.可怕的是人為什麼這樣害怕死亡?

我看他的facebook應該是有點"見其生不忍見其死"的感覺. 到他現在這個階段我想他腦中只有一個念頭: "我可以多活幾耐?我想活多一點" 我很想去証明這個睇法.不過對於他來太殘忍了. 我常說如果. 如果我是他的話, 我可不會還有心情在更新facebook 把自己的一點一滴留在這個世上給其他人最後的回億. 我會做一些別人不敢做的事. 例如某政客根本就是消失會比較好一點.某壞人如果消失會好一點.反正我點都係會離開,不如帶一些有害的東西一起帶走.

想到這裡其實對於我的腦袋中裝的東西...想到這裡我只是用了幾秒的時間. 他現在只想活,其他野都可以放棄. 但是在同一個時空相同的時間中, 有一個人可能在努力工作儲錢買樓, 那邊可能有人想賣樓.這邊又可能有人想高位買樓認為很便宜.有些人更可能每天呆著只是有一天就過一天. 不同的人在不同時間都會有不同的理想,要求. 就算相同的人在不同的時間年齡可能對同一件事的睇法都會不同.這些就是生活經驗吧. 我現在看著他'死亡實錄'沒什麼感覺, 就是火燒不到我自己的感覺. 可能到了十年後到我自己的時候我就會怕得要命.比他更怕. 但是我相信這..應該不會發生.最後祝福你, 我不知你是對自己有什麼看法, 不敢祝你什麼.唯有祝你"心想事成"