Dexter

近來很鍾意睇呢套戲.有時睇到真係好刺激. 當然我愛看這套戲,但不太喜歡主角做人的性格.

我喜歡看的電視劇通常主角都是帶點灰色,更可能是黑色. 以前的Dr House 最後一如我所料黑色的結局生無可戀下自殺. 現在的Dexter我相信最後的結局他都是自殺收場. 為什麼. 有時睇睇下發覺故事中的角色其實和我的共通點都幾多, House 的憤世嫉俗對於這個世界很多事情都看破,生命對於他來說更是一文不值. Dexter表面上是一個好好先生,但實際卻是一個殺手.表面是白.內裡卻是黑. 他們都有一些共通點, 就是有一個隱藏得好好的弱點. 他們都不想給別人知道自己的弱點. 我亦是... 共通的地方實在太多.有時所以說是人生如戲,戲如人生...

我的結局會不會和他們一樣? 我外面是黑色.最少很多人都認為是這樣. 實際上外面是白色. 但內裡是黑,是白還是灰? 我都不太清楚. 我只是像不斷地在重復又重復地犯著相同的錯誤. 相同的錯誤要發生多少次才不會再犯? 今天早上醒來,心情已經沒有那種恨意, 最少我的殺氣已經沒有那麼盛...但是那種像夢魘暉之不去,更像是一場永遠治不好的病. 

共產黨

相信全球六十億人之中,九成以上的人都對它極之痛恨.但有沒有想過為什麼?很簡單就是黨綱:我愛怎樣就怎樣,你奈我什麼何. 做錯又點?我係明知錯的.我又唔認又唔改.吹咩?所以有少少能力可以移民都會離開.比著我,我走左九世.
這個星期沒什麼工作可做,我卻寧願回到共產國家中好過留在香港家中直接面對著另類共產黨,總之全世界的錯都不會是我的錯的態度看到就覺面目可憎,聽到己經極度厭惡.離開我可以去那裡?唯一的地方就是我最後的物業...那個地方雖然是討厭.最少討厭的量是不會增加.
剛剛看到她極懶很久沒有update的blog後就如我所料,永遠都不知道自己的問題,只是不斷推說是別人的問題.一說就認為是性的問題,真的嗎?
我常說的一句話:世上不只是係屋企先可以吃飯.屋企唔煮飯咪出街食,大把餐廳可選.只是有人愛屋企食，有人愛出街食。
我估我說了不只一百次我不喜歡去交收.
我去沙田拿notebook關你鬼事又無要求幫手，又未清楚原因又差隻手來。
和記個cs無啦啦無原因下比人罵到一面屁，原因可以是無。
每次生氣的時候看到自己的左手就更加激氣。明明掌紋上註定有兩段婚姻，但我卻認為人定勝天死都不服輸。但不服輸終究都要輸每天大大小小的摩擦真是嘔血到救命，再次親手打破這次的假期，最慘的是sky.亦親手打破自己的婚姻，最慘亦都是sky.想到這裡每次我都會動搖，打消自已的想法，但我真的受夠了...真的受夠了.
forget and forgive是我每次還想為持現狀欺騙自己的借口.今次forget forgive了.過一段時間後，相同的事情還是會發生，相同的結果最終還是會出現

後果

佛家的說法因果關係,今天種落的因,明天得到的果. 每件事每個決定都會有特定的結果,當然有時會想我到預計得到,有時想不到,亦預計不到.

近來看了幾本書都是細說男女之間的微妙的關係有些是千真萬確同樣發生在我身上,有些卻和我這個外星人不太相同.我自己睇我自己黎講分數已經高到無可再高. 叫我再做好一點,我真的不知道我還可以怎樣做好一點? 我已經沒有空間再去'改善'. 今天真的很累, 不知為何書中的作者時常會說到男人好像單細胞動物一樣的簡單,只是下體控制了身體的思想. 這個我有一部份同意,有時好像不經意地想起性這個事情. 在這方面我還是有一點點那怕就是那一點點像一個地球的男人. 雖說近一兩年來對於這方面的要求好像少了一點. 生活有點壓迫, 但對我超高EQ來說還是在可控制的範圍. 但我的EQ不斷上升,我的另一半EQ就不斷下降,有時發覺不只是EQ連IQ亦是. 好多時候已經接近難以溝通的境界. 我搬回來這一步已經做了,而結果亦是我預料得到. 亦有一些預料不到的事情. 對於她不斷對我的要求, 要求我這樣做那樣做, 但有沒有想過我呢?我有沒有這樣子的要求? 好像沒有. 回到所謂'家'的感覺只是沒有安寧可言. 這樣的家有人想留下嗎? 不留下我又可去那裡?

一小時對做了一個平凡丈夫做的動作,要求和妻子有性事.記憶所給好像很久都沒有發生的事情.不過換來是妻子的冷言相向.我聽到的時候不敢相信自己的耳朵. 這個事情都好似很久沒有發生,就是我要求, 因為我真的很累.有時是身體,有時是心. 基本的衝動都沒有. 那麼久沒發生的事情..一要求竟然係turn down. 嘩...即時的感覺係呢個咩世界? 個感覺係入左個黑店, 又要我買,又要我煮,又要我洗仲要我比埋錢. 不過一食就無我份. 明顯受騙. 好多野都係因果, 我已經做盡了.其實不是做盡是做突了做一個男人係一個家中的責任. 其實結果係點我亦預計得到. 只是我自己不斷去欺騙自己.希望把自己的EQ擴展到無限大.

人性的價值

前幾天釣魚的時候突然想起很多年前腸胃炎的一天. 那天還是在奧海城睇的戲是'大隻佬' 人物有內子,內子的媽媽.我. 當時在戲院的時候已經十分不舒服,但是還是要死頂下去.那次好像是第一次和今天的外母第一次看戲.亦是最後一次. 雖然死頂,但是大隻佬的劇情仍然記得清清楚楚. 這套是一套少有的'睇得下'的戲. 入面曾經講到如果真是有今生來世,因果報應.今日借下世還,理應如此. 不過人性的醜惡在於可以不斷的出賣,原諒,原諒後再出賣.如棄破履..

呆呆地看著大海出神. 預期說是釣魚,不如說在和海說話. 腦中早已經沒有想著魚不魚的事情,只是呆著坐在大海旁出神..突然想到為何她和我會互相吸引? 性格相差十萬8千里但是那麼多年後,她卻會出現在我人生的當中. 想到這裡我已經很清楚為何. 我是一個火星人,她是一個木星人,雖然大家不同行星但卻大家都是外星人. 最少在我的人生當中. 她不會當我是鍾無豔, 她只是當我是一個極之重要的朋友. 但她知道身份之別不會有過火過位的要求. 有時她真的遇到困難有問題的時候,只要教了她行1,2.她就會識行3,4,5.老實說:我真的有點jerlous他. 在一個適當的時候出現太重要.

想到這裡的時候腦中的思維已經不知在那裡,鍾無豔...我的角色真是這個.可能上世煩得太多人吧.所以今世要還. 我真的很像是幾個女生心目中的鍾無豔. 當心中有大量屈結解決不了,當有困難的時候...傾訴的對象. 其實為何是我? 我真的helpful嗎?樣子不象...有時做這個角色的時間真的很難過,因為事件中的主角不是我, 遇到問題的人不是我. 我亦不會有需要鍾無豔的一天. 聽到這些'苦主'的case的時候.有時對我來說簡直不值一笑. 但對他們來說卻是天大的事情. 最慘就是聽完苦主的申訴,提出解決方案,無論可不可行都好. 最後苦主回後正常後. 通常就像消失了一樣, 她可能得回平定的生活,或可能問題根本就沒解決. 我的感覺就像妓女給人吃了就跑,可惜我是沒得著. 我很想做夏迎春的角色, 不過角色像是人生的設定一樣.我就像天生可以解決難題的人. 不過我已經決定了不再理會這些'苦主' 原因? 我已經不想再聽太多其實很簡單的問題. 只是他們不太明白人本來就是這個死樣.

幸運

很多事情由不同的角度睇可以說是幸運亦可以說是不幸這幾日真係dogdog搞到頭都暈. 很多人聽到佢以前結婚的情況居住的情況.很多女生都是jealous死. 但是入了大宅門後的生活更可能是很多女生的希望. 不過今天的情況亦都是因為嫁了一個這樣的人.有這樣的生活環境所至..所說的不幸.真的很不幸.
想下自己的生活.其實我真的很幸運.雖然平日的運氣黑過墨斗. 但最少我有一個賢慧的妻子,雖然有時有點煩有點神經. 但在女生作為妻子的評價上她的分數還是是很高. 有一個人見人愛車見車在可愛的仔仔. 事業上雖然現在處於呆滯的階段. 但是呆滯的另一個說法就是穩定. 所以我是幸運還是不幸呢. 我只可以說我很幸福. 

曼谷去機場, 機場去曼谷, 曼谷貼士

又是在機場呆等的時候.每次出trip我都係歸心似箭很想早一點回來.不過就算早一點去機埸.還是早不了.飛機不會因我想早一點回來而提早. 不過都還是想早一點去機場.寧願去到機場呆下.總好過留在市區常常都怕會有什麼意外錯過了班機. 今天早上還在想怎樣去機場比較好. 在網上找資料不過找不到有用的資料大部份都是提供了的士去芭提雅就1500B, 去mbk就350b… 有些blog更說被的士司機昆了1000b由mbk到機場. 但是我總是不相信只有這個途徑可行, 大佬個個都答的士去機場…本地人又答? 所以check out果時擔粗粗問下酒店個counter. 不出所料, 佢地的機場快線早幾年已經起好.而且她用她有限的英文教我答bts 到phaya thai 站就可以轉答Airport Rail Link. 之後我問佢大約幾錢.佢答佢都唔知.因為佢未答過大約百幾B 吧. 我再問如果的士由呢到去大約幾錢.佢答我400-500b. 因為今天星期五一定會塞車,所以如果你可以的話就答Rail Link吧.好吧.去吃了一個極難食的魚翅後.就去答…沿途都很順利. 去到Phaya Thai 站終於知道去機場幾多錢了…只係需要20B….無錯係20B 仲平過香港20B=5HKD…坐BTS內坐兩個站都要20B…我諗左好耐都唔明點解會甘平.唯一可以解釋的就是可能airport rail link係國家經營吧?  而且佢便宜一點亦會帶動市區的經濟.所以才會這麼便宜..

老實說留在曼谷這幾天簡直可以用一個字來形容’廢’.

1)   街道上極之污穢. 就如每個地方都好像香港深水步大角咀的舊區.

2)   買東西坐車的時候,如果不是去大型超市買.基本上一來就開天殺價. 和年輕的同事在mbk買一個袋子.她問how much? Sales 答500B. 嘩只是一個假的puma袋呢個袋要500b? 我搶著說: how about 200b? sales又各答:wa..200B impossiable la it’s too low. 我: so forget it. (準備走人). Sales: ok ok 300B is my last price. . 其實我見我同事都唔係太鍾意. 我又管:200b come or not.. 最後我都係走左.第二件事答tutu車.由mbk 去big c. 如果答bts都要20b. 不過答tutu唔駛行.所以想答tutu. 問: to big c how much? -> 答:100B. 問50b? bts to big c only 20. 答: it's very far ar 50b cannot, 80b ok?. 答:70b is a good price. 由很多例子的証明街上不斷充滿殺遊客的價格.

3)   可能是不太相信宗教吧.整個城市到處都是佛像.那些本地人經過的時候又向他們bow幾下.對我來說很可笑之極.

4)   食物可能是很多人來泰國的原因. 所以我每餐都不斷找泰菜吃.但是不是每餐都是好食的呢有時都要睇運氣. 價錢大約是香港的3份1至2份1甘上下.如果專登來旅遊吃東西.好像留在香港食還是比較化算比較省時間.

都不是第一次來泰國.泰國給的感覺還是那麼危險.到處都是好像暗暗的充滿犯罪的氣味…假兵貨充斥滿街地公開叫賣.比中國嚴重100倍都有. 什麼LV, polo, Gucci, 什麼假都有.最恐怖的是假偉哥偉嫂.口交gel都是公開在街邊檔賣. 在一些特定的區域.小一點點定力的男人一定會失手吧.著到小無可少的布叫你入來massage or have a drinks….之後做什麼正常人都知道了吧. 對於我這個不太喜歡旅行的人來說. 亞洲中值得去的還只是有日本.

不太屬於這個世界

今天好得閒, 亦都可以說是不太得閒. 早上去完展覽就去左周圍走.本來諗住去買野.見到幾幫香港人.不斷話好平呀.買呀買,我一看價錢.又係幾平既.廿蚊一件t-shite係香港宜家基本上都搵唔到嫁啦.不過我都相信呢幾幫人家中的衣服著三世都著唔哂. 我甘少買衫的人.家中的衣服我都覺得太多.可況這些典型的香港人. 去了一些商場行一陣食了一餐正宗的泰國餐.
回到酒店付家找了一家正宗沒有特別服務的按摩店.其實要分別正宗和特別很簡單.睇下門口企果位姐姐靚唔靚著咩衫咪知...我想比較少男人像我一樣想找一間正宗的.因為找一家正宗的比找一家黃店困難.黃店到處都有.當你一行過就問special massage? pretty girl massage? 不過我行過都是不斷日藍式摇頭. 我不是不喜歡性帶來的快感. 只是對那種沒有愛,沒有任何感覺成份的性有很大的反敢. 一想到把自己的器官放入一個陌生女子的身體入面就想嘔. 按完後..回到酒店沖個涼就想出去食dinner. 今次的目標是nana站的食店.只是想去那邊看一看這邊個紅燈和新加坡的紅燈有什麼分別..去到nana想找一家正宗的thai thai亦不容易....酒吧.黃店就一大堆..去到最主要的一條最旺的酒吧街上...入面很多陪酒女郎在和客人飲酒..真係好多人.我單身一個男人行過當然想再招我入去啦.但是我不斷的看著入面那些人...那種感覺是什麼呢...其實那些女子一點都不美-_-!  但係野點解D死鬼佬死命甘望著人地對波...望完又望-_-不是美不美的感覺....只那種我和這裡格格不入的感覺就像在一盤整盤水都是金魚的水池突然有一條黑色的魚游入來. 只是想盡快離開...只望了兩望食都無食野就返到酒店付近那個超高級的商場本來打算食餐貴貴的thai thai. 不過竟然整個商場一間泰的食店都無.全部都係日本仔食的野-_-我頂你....唔通個天都唔鍾意我? 又唔想再答BTS.一陣老婆找不到我又擔心我唔知去左邊. 去7-11買面包打道回府.激死-_-去到泰國走去7-11買幾個超難食的面包食包包....上下網訓覺! 

泰國甘悶

還未想到泰國竟然是一個甘差悶的國家.除左熱仲係好熱今日35度. 一出機場果種樸過來的熱風吹在面上…即時..出汗. 更想不到的是泰國很多地方有wifi.不過全部都要用身份証登記….連係高級同如holiday inn呢D國際酒店都係wifi要申請….wifi的用意係咩? 就係方便..要申請即係已經唔方便…真係痴線. 再加上到處都有一陣渠水的臭味…死未?又係一個鬼地方.

泰國時間11點即係香港的12點.同房的兩個女生已經乎乎大睡…他們應該是累壞了. 她們一到就立即沖涼晚飯都不吃就上床睡了….不過拿得最多東西的是我.最辛苦的應該是我.但我還在關了燈享受一下短暫的寧靜打打blog. 執拾一下今天的東西. 突然想想…剛剛chemlist說她今天早上4點就要起床上機好辛苦呵…想一想我這個非正常人類..我對上的一次起床已經是前天正午12點就事情….數數手指..我已經36個小時沒有睡過…本來上機前想睡5,6個鐘但是睡不著….上了機想睡他好媽的2-3個鐘又是睡不著…我頂…最後..今天真的很呆…

剛剛在泰國的街上走.正如很多男人說泰國是女人購物的天堂,亦是很多男人偷跳的天堂.但又好像對我不太合用…到現在這個時間我最想做的不是愛…我是想找個正式的泰式按摩師幫我拆拆骨…但我留意了很久.原來10點後街上的行人明顯少了很多亦都看到很多店是只是開10-22. 所以剛剛只是草草吃了個飯就跑回來.很想找人拆骨.亦想跑出去上網. 更想出去買一些正常少少的食物. 但這個亦是我不喜歡和別人share 酒店房的原因. 我一出去一定吵醒她們.我知道自己不太正常.但不可以阻住個地球轉. 所以決定乖乖呆在房中發下傻.

悲觀的晚上

已經過了不知道多少個這樣子的晚上.於極度寧靜的深夜, 不想打機.亦沒有'工作'可做. 細想著自己下一步應該怎樣走? 但想來想去的結果都還是一條死胡同. 我想出來的方法沒幾十都可能有幾百個.不過好像走不出的現在面對的境況. 但再一次想到入去死胡同的時候. 可能我就可以昏昏沉沉地睡了下去. 第二天起來還是要過正常的生活.還是要'應付'突如其來的'工作' 亦可能是百無聊賴地過幾天. 不過現在開始有點怕太陽下山的情況. 因為黑夜的來臨, 在晚上想出來的事情每每都是各著負面那邊傾斜. that's why 很多家庭的慘劇都是在晚上發生. 我亦明白這個道理,對這個道理可是'精電主席' 寫出來. 其實我本來就是知道. 只是晚上的感覺特別寧靜.亦都不會突如其來給我一個小時20個電話來... 不過已經過了很多個悲觀的晚上. 不知道自己什麼時候會累下來真的睡進夢鄉裡. 聽到肉子乎乎大睡, 看到兒子微微笑地睡. 就想說有時傻人真是有傻福. 一倒頭就睡下去了. 

made in china的沒落

近來係大陸的感覺就係. Made in China 的神話已經接近完結. 還記得很多年前講的:唉呢件野Mark 邊到邊到生產.其實咪又係Made in China. 不過隨著大陸生產的成本不斷上升. 人工,租金,原料,貨幣,policy沒有一樣是不上升的.....而且Made in China 呢三個字對於好多人黎講(包括我) 都幾恐怖. 接近所有自己用的東西都盡量避免Made in China. 因為基本上made in china 就=不耐用, 質素差,食壞人 極多負面的因素. 不過細心想想唔made in China 可以made in 邊到? 甘又係... 

全身都痛

尋日10點幾就訓了....訓了一個不太好的覺...整晚都不斷發惡夢. 今天一起來.當然是鼻水長流...傷風感冒對我來說已經是小事一件. 最慘的就是全身的肌肉都很痛...肌肉痛都唔緊要 . 最大獲就係訓禮頸...病+肌肉痛+訓禮頸. 大雜會..oh my god. 正常人黎講今日心情肯定唔會好...呢點我都幾正常..心情超差.有一部份的正常人一定會sick leave. 不過我就不太正常.最少我的工作能力沒影響,工作態度都叫正常. 但係真係好鬼唔舒服...頂到5點真係頂唔順.返屋企食double些痛加收鼻水,沖完個熱水涼...舒服哂...真係好想去找個美女去採一採個背,但係返左屋企真係唔想再出街...想去淘寶買個岩用的枕頭快快趣趣代左宜家呢隻垃圾海馬牌, 枕頭既野係網上睇好靚不過好靚唔岩你用都無用的 . 本來果隻sinomax爛鬼左一早知.又唔想買過隻.又諗住香港有兩隻拿返一隻黎用.但係拿左一隻老婆咪無得用? 一陣佢訓到唔舒服suffer咪又係我. 前幾日去左始創睇到隻岩用既又想買返來用.成4舊水一隻....果時覺得好貴.又要山長水遠帶返黎...不過宜家你叫我比5舊我都覺得好平... 

有句野成日都係我腦入面

前幾日聽左內子講:都唔明你咩價值觀,走去慳果幾蚊煤氣電費. 但係之後唔記得左.成日都想記返起後面..不過點都係記唔起....佢的意思係我走去慳d雞毛蒜皮的小數.但係就走去omit左d大數...又好似係.但係又好似唔係...其實我的原則好簡單. 應慳咪慳.唔應慳咪唔慳. 有無需要好緊要.好似煤氣甘.既然我無需要去沖熱水涼.做咩要強迫去沖? 就好似PS3甘既然我係想買又想玩.我自己又擔得起既做咩唔買? 近來成日都想換電話. 原因? 覺得部機好慢又hang機. 但係睇哂出面的機唔係ace2 2200蚊 就S2 3500蚊 , 再唔係就S3 4600蚊....咩價錢的電話我諗我點都會負擔得起.不過考慮左好耐都係選擇唔買. 唔係錢的問題,係我宜家果部又唔係壞,係慢少少. 之不過買左部新既係快好多,不過如果唔小心跌左落地下就心痛到爆. 下下都要就著就著黎用, 最鬼憎.
而且自從有左日藍之後, 我的心態好明顯係盡量都想自己慳d留返多d $ 投資, 帶比內子同日藍更好的生活. 有左日藍後的生活真係好簡單同埋真係好慳. 都真係連按腳果60蚊都唔想去. 日日留係屋企食公仔面算....之不過最後一包的公仔面都食埋...又唔鬼記得帶放係office雪櫃的廿蚊大pizza回家食. 今晚係要食餅干既@_@無計宜家大陸d野真係貴到唔正常...呀如都暗示過好多次想加人工.呢d情況我當然扮傻啦...大佬公司又唔係好景. 我手上雖然有不少的現金 .但是那些現金可是我的'老本'. 就算自己唔食,但我點都會留返比日藍第時用嫁? 更加無理由無限去支持公司的運作.
有時我都唔明.其實自己都幾想去比人按下摩.不過一想到按一次腳要成60蚊. 按一次摩要成兩舊水...兩個都不是一個大數目. 但係一想到不必要的花費就諗:唉返屋企食野打下機訓覺算數. 看到鏡頭中的仔仔,真係想樸埋去抱著佢. 但是我可選擇的option 真係唔多. 

好人的定義

有時...成日都想成個家庭齊齊整整地.得到'平衡' 更寧願自己做多些,出多些,主動一些. 更加係唔考慮自己的感受.只係想身邊的家人都感到幸福快樂.
但係好多時都是事與願遺. 更加多的時候是好人難做. 對著這個我不太清楚的'人類世界' 作為普通外星人的我. 不太識應...只是好人難做.

預計之中

沒趣一點都不陌生, 因為一切我可以的掌握的事都差不多在預計之中.

今天食lunch的時候,收到一個一早預計到的消息: "上一年公司虧損了百幾萬港紙." 之後所聽的原因亦都在預料之內. 差不多一切的事都逃不出我的預料.只是百幾萬這個數比我預計之中還要多. 我不會去追究原因,為何?點解? 都變得沒有意義. 那一個正常的老細都會開始做補救的工作吧? 不過我是一個不正常的. for 我黎講.22歲出黎做野. 到今年岩岩好就十年. 我擁有我現在擁有的東西,我已經覺得'超標完成'. 而且我不是不想去做補救的工作,只是我真的'做不了'.
更重要的我所說過的.就算你係去死我都跟住你去死嫁啦.只不過等你無死得甘辛苦啦. 不過我現在有了一個麻煩的家伙.無法子. 我現在有的,應該足夠供養這個家伙讀到大學既. 都好既.到時佢就要食自己 !! XD~~ 

全世界最幸福的人

從表面上來看,我看似是全世界上最幸福的人.自信的微笑常常在我面上, 有任何事發生在我身上都可以一一化解, 什麼事情都可以看得開. 口袋中有足夠的錢夠自己花,亦有穩定收入.普通的居住環境,一家三口應該樂在其中.知足的我, 可以把自己拱上為最幸福的了. 不過黑暗的感覺暉之不去, 不斷蠶食那個火熱的心. 像是致身於迷霧當中,行前行不了,行後亦不敢行. 只是站在迷途之中灰迷迷一片,不知應該向前還是向後. 更可以說是就算我走出了迷霧之中. 於一個混亂的時代中我又可以做什麼?  我沒有能力推動時代的巨輪,更沒有能力去改變什麼, 只知道未來的日子很不容易過. 但我還是要過. 只是每天醒來都還是想睡. 不斷地再睡一會. 只是想做一個普通的宅男算了. 

做人父母什艱難

第一年日藍陪我過我的生日. 佢送左份大禮比我.

一定會聽過呢句野.就係細個的時候父母常常都埋怨就會說出這句說話.

我不是不知道這句說話的含意,亦不是不知道做人父母任務的艱巨. 不過既然很多的普通人都得.我這個超級外星人不可能'不能'.

剛剛想睡覺的時候.心血來潮開一開個ip cam 望一望只在幾步之距的仔仔.一見到我即時彈起...差在未大聲叫...我見到的影像是我的仔仔係間冷氣房到無蓋任何被在手腳在打震.唔駛兩秒我已經入左佢間房.幫佢蓋好被.不過已經精神了百倍.很多人都很清楚這個是生理反應.當你嚇倒.震驚,緊張的時候.腎上腺素上升就會另你很精神..再坐下來的時候已經是口中吃著即食面...細心想想.其實無蓋被只係好小事.自己以前都可能試過幾百次沒有蓋被.不過自己的反而不緊張.看到自己的offspring反而超緊張.同樣的情況可能發生在當年我為人子的時候  

S3隨想

不斷見到很多身邊的朋友出了S3來用. 4800一竦電腦.我拿係手真係手都震埋.驚跌落地下跌壞^.^
自從iphone的面世開始,人們彷彿中了電話的魔咒. 電話不斷地推陳出新, iphone2,3,4,4s, Samsung亦不甘視弱s1, 2,3. 有些朋友.每有新款手機的出現都會買新款來用. 其實有這個必要嗎? 電話的基本功能是什麼---不過問這個問題已經是很笨. 個人認為更像是一個身份的象徵,潮人的認同. 有一次去聽一個講坐,那位講者: 嘩iphone4好貴,5千蚊一部.幾多家庭5千蚊是他們一個月的全部收入. 不過先不說貧富懸殊的問題. 只是想講iphone4 五千蚊. iphone3 只是2千幾.難道iphone3不能用嗎?不是 只是現在的人已經用接近麻目的態度去追求電話的"潮流"  對於他所說的例子我100%認同. 電話已經遍離了它本身的用途...不過買那些iphone4s S3, S100都好..那個不會是我..

walking dead

近一個星期又睇返魯魯修. 魯魯修是一套正宗的成人卡通.講的話題沒有一定的人生閱歷很難理解. 片中的主角說:自從那天他的媽媽死了後,再出走自己的國家, 感到自己無力再為自己的媽媽自己的國家討回公道.他已經是個行屍走肉.直至他得到劇中的'能力' 先至再有返做人的價值. 睇到呢到每次都係到諗佢經歷了那麼大的變化才會變到像死人一樣活著. 但我呢? 我好像沒他那麼大的經歷吧. 我當然知道他是虛構的. 但是我不斷去想,我是什麼時候變得冰冷,什麼時候'死'的呢? 近來公司中的事,基本上已經係進入等待死亡的時間.不是整個公司死亡.而是做大手術.把我本來負責的器官整個移除...

係呢段日子入面, 我只是不斷找尋..找尋著...找尋著一點,只是一點可以刺激下我的身體有一點點的感覺. 只是長期為持著'無'的感覺. 找不到..我真的找不到. 我很想找個理由去繼續落去. 打機,可以打的已經打到爆哂, 老了有時更加不想打.因為真係唔夠d後生仔打. 去嫖日日新鮮日日不同,解決了肉體的問題卻引至更加多的問題.而且嫖只是金錢上的關係,只會帶來更沉重的精神負擔. 賭,有咩好賭? 更加真的想找個18歲卜卜趣的二奶去refresh一下自己的生活, 就算我真的去找了情況都不會有改善.只是把一切的東西screw up.  又想去試試下fing 頭, high 下.再次不斷飲酒...但...全部都好像解決不了"我的問題" 每次一想到找不到一條'出路'的時候, 就想到'都係時候的了' 不過又是想結果的時候, 留下來的是一個爛攤子. 是一堆爛到無可再爛的爛攤子. 唯有繼續堅持落去做一個'人' 

死亡

很多人對這個字很忌諱,很怕提起這個字.很怕面對這個字.
但我卻不怕,是一丁點都不怕. 為什麼要怕它? 有些事情當你是不明白過中的底蘊就可能會被這種unexpected 嚇怕.既然每一個人終有一天要面對,那為什麼要怕它? 不是死亡,在很多的事情上當你明白到過中的奧妙,過中種種的關係,一環扣一環,更加是呆著的時候亦都會笑出來. 有些人看不通看不透種種的奧秘,只是不斷去在一點上圍著來跑. 睇妳都係仲未明白我講咩. 不同的層次想的事情永遠都是不同. 好易的關係圖.

So,
第一我媽同我的關係係不可改變的事實. 正如你和你媽的關係. 想放棄都放棄唔到.
第二結婚有左小朋友亦都係事實無可改變.
第三u 媽+my 媽care childern processing 可以改變,但不容許改變,只可以外加.
第四my mum 有病+stubborn亦都是不可改變的事實.

最後引至的結果, 你好不滿keep complaint. So 可以選擇的結果都係得幾個
1) 分開住, keep 住關係. 受害的= sky + my mum + u mum. 不多解釋講到甘明你都唔明就無計
2) 分開. 受害的-> All of us. sky only choose can mum or dad. my mum lost a 依靠, u mum keeping busy.
3) keep state -> may be only u and me, me keep give u scold, u keep angry.

有時我係到諗如果現在的平衡state唔好. 甘點先為之係一個好的結果.一個好的state. 很明顯地我地互相之間已經習慣有了對方的支援,對方的幫助,對方的依賴. 可以預計到的result, 可以見到的將來都不會比現在的平衡點來得更好. 可能你是想見到一個更好的平衡點. 不過可惜的是不會. 不會有比現在這個平衡點更好.要知道世界上的事物不是圍著妳來跑. 我可以做到的只有現在這個state. 你已經得到的是最好的優待. 你的自私有時不去想想別人為你做了多少東西.只知道自己有幾難受.你想想作為一個不是蚊型公司的Director. 不是沒本事. 只是想給老婆一個更好環境更好情緒更好條件下的居住. 可能你不知道亦都看不透.這個做法要成受的是多少的閒話? 多少的白眼? 多少的壓力? 對於我每事都看得清的人來說這些白眼閒話壓力我是知道的,感受到的. 但對於我來說更重要的是我的老婆,我的兒子.
我的媽媽血緣更是不可分割的關係. 你估我真的不知道那個人可以做什麼做不了什麼.做出來是多少分? 我真的是糊塗了還是我只是裝傻扮呆? 就算再pick 多次我都係會pick返呢條路. 因為我知道.到有一天如果日藍對我講:'老豆,你好鬼煩又無鬼用以後唔好黎找我啦.' 那種刺入心的痛...再講多都係無謂自己領吾一下很多過中的奧妙. 如果你做A就可能會有如果B C D. 做了B 就可能會有E F G...好多時結果都係行每一步去引致.不會是'行錯一步' 而是行錯很多步. 我看到的是可能你的出發點是無錯. 但是行的步卻行錯了很多步. 有一天當你真的可以看透一切的東西的時候你就會明白. 不過那一天的來到可能太遲了. 

the good wife

近幾個月追睇的好戲,沒有特技,沒有精彩的鏡頭,沒有新奇特別的故事.
只是一班好戲之人,一段段精彩現實而殘酷的對白, 清清楚楚展露了"人性"
很寫實而緊湊的故事. 片中的The Good Wife, 可能對某些人來說真是good wife. 她那種極高EQ而忠心的併博. 有時在深夜時份看的時候真的拍爛手掌.
但係如果The good Wife 真係變左我個wife就真係慘. 高eq而思想有條理的人,係現代的社會中已經買少見少. 更可能是已經絕跡. 不過每看一些新的戲集(非港,日,韓,台) 有時都會教識我一d新野. 新的野,不是知識,不是演技. 是做人的道理. 曾幾何時天真的我想做一個好警察的時侯,當然幻想過自己會是一個破案無數的'神探'相信大部份男孩都會有過這種幻想. 正邪不相立. 邪不能勝正. 黑白分明. 但是接觸人事物多, 其實是沒有黑白之分.警察有衰人.黑社會都有好人. 更容易一些說明是, 好多時都只是'一件事'之分, 就把一個人一種事分類為好壞. 有些事情未到那個層次永遠都不會明白.到你明白的時候你就會覺得.'如果你是我,你都會甘做' 只是不在其位不司其職而已'

剛剛和內子由日藍出世後第n次吵交.預其就吵交不如是說內子找交來嘈. 之前用了很長的時間去consider 怎樣去為持呢段'關係' 點解用關係黎形容? 除左用關係黎形容真係唔知點樣再去形容我和她之間的'東西' 愛情?仲愛咩鬼?感情?成日嘈交感情都變..接近d的更像親情. 有些冷漠地說出來可以叫做伴侶. 其實對於這種無理取闹我已經極度生厭. 我可以做的事已經做無可做.可以做的已經做哂. 但係都係避免唔到吵交. 離婚不是第一次想的事情, 不過一想到離婚最suffer的是誰? 那個一定不是我這個冰冷的walking dead. 一想到result. 個process 係點? reason係咩? 其實已經唔駛再去想. 唯一一個理由把我這個高傲狂妄的人做出一些不可能的妥協就是小朋友, 很多人說結婚好快d生返個小朋友,如果唔係好易就無. 我一向都有些明白這個說法. 不過現在身歷其境就有些'圓' 有了一個offspring的時候好多時都唔係'你想點就點' 做每一個決定前都要想一想對他的影響, 說白了就像孫悟空緊箍咒一樣, 緊緊把這樣的關係bandle埋一起. 有時我看長遠的未來.是幾年後.更可能是十年後的發展. 對於她的愚昧短視自私我真的生氣到爆炸. 我常常說的一句'己所不欲勿施於人'  但是...有時我真的不知道怎樣去解決這些...不知是什麼問題的問題.

快樂不快樂

幾個月前,內子和我說有了日藍之後有9成時間都是不開心的...今天內子再和我說..現在有7成時間都是不開心的..好像有點進步了...
聽完她就一大輪肺腑之言之後,其實我感慨良多. 其實有那一個人可以常常開心常常快樂.其實開心不開心,快樂不快樂.只是取決於你有幾滿足. 個人認為為什麼她會不開心不快樂.其實只是她對生活的要求提高到很高的水平.什麼事情都要心如意馬地進. 那怕只是一點不順心都會變得不太高興.不過她好像只關心自己的開心和快樂. 有時自己的開心快樂是很難建築起來. 更多的時候是和別人溝通,別人的互動.才明白自己的幸福快樂. 其實在這個混亂的時代真的很難找到一點安穩安全的覺感.自然會衍生不安.不安亦會引申出不太好的感覺.人自然悶悶不樂. 當然小朋友的問題都是有一部份的'地位'. 但是細心想想其實有更多的層面去想想問題存在的價值..這個就是我這個怪人的優點. 看看更多的角度有時就會找到自己開心的源頭. 有時其實開心快樂很簡單,可以只是一餐飯.更可以只是一個動作,一個笑容. 就足夠了.
如果內子不開心是70%的話.我呢? 我...敢說我自己是99%時間以上是不開心. 因為很多事情已經看透了.很多事情都了然於空. 與其說不開心.更加貼切的字是"沒感覺" 很難另我不開心,但亦很難開心. 有時想想. 以往我每天過著超大壓力的日子, 每天還是早早起床上班去.回到家中倒頭就大睡...現在過著豐足安穩的日子...日子反而沒有那段變態的日子來得充實...有時每天兩手fing fing的日子不容易過...不過日子開心又是要過,不開心日子還是要過.忙要過,閒要過 (除非自行了斷) 如果還是未想掛的話,還是放開點吧.再想都是多餘.有時間湊湊仔仔,和他玩多點好比想多餘的事情. 

Deserve

我常常掛在咀邊的一句說話. I deserve on it.

有時說話的藝術真的很得意. 同一句說話可以兩個完全相反的意思.

好多人以為我今天得來的東西是靠父蔭,更可能是靠家人的關係,又更可能是靠老婆.Sorry 通通都不是. I Deserve on it. 這個是我應得的,因為我真的付出過,我真的sacrifice過不少的東西. 更可怕的是為了達到目的的不擇手段. 付出永遠都比別人多, 很多人看到表面上的我永遠都是神情輕鬆兩手Fing fing好似無野做. 其實又是果句: 我認真工作一個鐘比起一個公司職員工作一天更可能是一星期的效率還高.

同一句說話, I deserve on it. 這是我活該的. 當我每次身體出現毛病的時侯.我都會想起我這麼多年來接近痴線地去併博,把健康都付上了.我都想說這句話.

更得意的是我這個不迷信的人. 會去學一些不學無術的技能,而且比一些專業人士"更專業" . 去學紫微斗數, 之後仲去做一個這些江湖術士的大忌,幫自己批命盤. 不知道為什麼這個是大忌. 對於我來說, 沒布禁忌可言. 可能那些人認為幫自己批就會加入主觀的因素就會不準吧.不過對於我這個可以抽身出來客觀得另人可怕的人來說.沒主觀的成份. 批出來的結果印証了我的想法. 知道結果之後我又想說這句話. i deserve.

更加不可思意的事, 是一些更迷信的風水. 風水對於我來說, 不太迷信, 更可能是現代科學. 有時我覺得自己的知識和IQ高到不正常. 有些時候我都懷疑自己是人不是人? 我的風水的知識又是可能比那些江湖風水佬更利害. 差不多三年前的平安夜. 我買下了一個自住的居所. 我知道我買了這裡, 我的財運會如魚得水. 不過陪上的就是健康. 為了減低風水帶來的影響. 專門買了兩對白獅子放在門口幫我震殺...三年後的今天...印証了我當年的想法.這幾年間我真的賺了一個可觀的$. 但這幾年間, 我真的病無可病. 可以是不停地另我吃藥的小病. 有時我想一下,如果我沒放那對白獅子. 可能今天我已經在棺材中了. 為何? 因為搬離"三年來"那個家後. 像是大病初瘉的感覺. 由第一天搬離就已經完完全全明白. 因為我可以把那個跟著我幾年的藥盒放下.  有時係咪抵死?

我有著見到目標就不理前面的路有幾難行都要行的目標. 但是中間的情節無論我要付出幾多, 要作出幾多的sacrifice我都在所不計. 因為我知道清楚明白. 那怕是有一天,我是會有收成的.

第一次笑

放了一個星期的假. 其實真的不太知道原因.我真的很累. 不知道為什麼就是很累明明是睡了十多個小時. 起床來還是很累. 還記得我所說的一番話, 有個人在外地工干的時間問我現在都3,4點了. 兩三小時後就是6點要出發了.你o 唔ok的? 我答他: 我是做大事的人,喜歡幾點起床就幾點起床,對我來說沒影響. 結果亦如我所說. 我真的起床了而且正常工作. 但是換了在現在我還可以嗎? 我不是第一次說我的身體就像風燭殘棉一樣. 沒有什麼的大問題.卻有一大堆小問題. 有時我明知問題在那裡卻去omit左佢. 逃避不太像我的性格,不過我卻明白這是對我最好的解決方法.

 

其實有幾個人寫的專欄我真的很喜歡看.因為大家的想法其實差不多,他想到,我都想到.不過差在我不是咬著金鎖匙,銀鎖匙亦不是.我以前的家可是沒有鎖的.(因家中最貴的就是一台很老舊的電視沒什麼可偷) 蔡東豪, 陶傑,黎智英. 先說文筆. 我同佢地的文筆真係差十萬8千里的遠. 不可能寫到他們那些通順而又舒服的交章.再說視野, 可能眼光會比老黎好, 因為我未賞一敗. 看到他的專欄說過他已經經過無數的失敗才有今天的成就. 他亦都有無數的叔伯在指點迷津. 而蔡東豪的閱讀能力很明顯很強,分析的思路想法更是和我不謀而合. 有時看到他的專欄不禁笑了出來. 而陶傑想法的精闢獨到更是我想亦想不到的境界. 今天在看他們的專欄不禁有點笑了出來.

 

 又是單位數字天差不多天亮的時候.我對於這些時間不太陌生. 很多人在睡得甜甜的時候我卻在電腦前面呆著. 我都很想每天睡上十幾小時...近來那種說不出的累. 我有這方面的知識.其實我知道自己的問題出現在那裡, 不過算啦吧.我常常說的一句生死有命.不斷的去追求自己身體檢查,倒不如快樂地過著每一天. 現在最快樂的時刻就是對著的唯一的後代. 把他陪養成一頭虎.我常常說一句我很怕自己的後代變成一條廢柴.最怕虎父有犬子.不過現在怎樣陪養都沒用.他連說話都未懂更未可談得上陪養. 唯一可做就是陪著他玩耍, 前幾天一個人帶著他去街. 因為內子說她很眼訓.但是我覺得無論大人怎樣累都好. 小朋友一個星期出一次街不太過份, 不應連那'一次'都懶起來. 所以自己背著他去了一個商場帶他第一次去麥當勞.不知天下間是不是所有小朋友都喜歡這個黃色的MM. 他過了很快樂的一天.誰知道回到家中.晚上他的媽媽又說要出外shopping.那我又硬著頭皮背他出街.如同背著兩包米一樣的重量.不過亦是過了愉快輕鬆的一天. 晚上睡覺的時候通常小朋友白天玩得太顛晚上都會比較難湊.但是他可能太累了不用10秒就像昏迷了一樣...差不多12點的時候我突然聽到幾聲笑聲,我以為他醒了.當然跑去看看..不過原來是他發夢笑...看到他發夢亦在笑聲中...我亦明白為何那麼多人那麼喜歡小孩子.那麼多人為了小孩可以把自己的一切都付上. 那一刻那種甜那種溫暖可是說不出來但卻很甜

天性

每種動物都有他們與生俱來的天性,好像季喉鳥很自然就會南飛, 豹母到豹仔成長就會趕走他們獨立.

有些東西我認為不會發生. 但天性是沒法改變. 咀巴上就不喜歡小孩子.心中的想法其實是一樣. 不過當你看到他笑時你笑,當看到他哭時你痛,看到他時你煩,看不見時你想;忐忑不安.感覺是沒法欺騙自己. 在家中的鏡頭中看到自己的孩子哭,真是心痛死. 看到他笑你又不能和他一起玩. 聽到他叫你更是希望立即返去抱著他告訴他"爸亦很想你" 沒法子很多的時候都是取捨,我已經比一般的父親付出更多的時間去陪我的孩子負上更多的責任. 但是總是覺得不夠. 離開了幾天後,我真的恨不得立即撲回家抱著他. 不過我知道如果我整天留在家中照顧小孩就等於. 叫一個善於在戰場打仗的戰士返鄉做奶媽.一樣不稱職. 但是無可否認地.我真的想他了. 

不可思議

4:00am 對我來就不太陌生.常常都是這個時候睡不著的時候.在發呆著想事情,在電腦前打下機.但係我都估不到自己是在看球...看球對我來說不太喜歡...不是不喜歡是沒什麼感覺,對我來說看球亦算是投資的一種...有時候這個世界真的很奇怪..剛剛12點多的時候突然醒來...睡不著.打了一兩局遊戲.差不多兩點的時間...想到今晚意大利對德國呵...上網看看什麼時候做?2:45am...電視上的主持人藝人等等不斷說德國點勁法...不過我之前看過幾場的球...德國只是遇不到真正的強手而已..再看看賭博的陪率:德勝:1.5倍,和3.1, 意勝4.7倍...嘩大佬....呢場波最多都係5:5波...再細心d想想意大利一個保方都夠讓返你半球...有咩可能係會德國比較熱...d人識唔識睇波?係咪痴線嫁-_-?之前明燈少爺兵荷蘭已經幫我袋唔少錢... d人都傻既.宜家睇波係買名氣.定係買輸贏???查一查馬會自己的電話投注有幾多錢...得400蚊-_-訓身啦....400買意大利4.7倍真係抵到暈.輸都仲係抵買...甘又執2000蚊...場波未完.不過個人認為贏硬.

有時眾人皆醉我獨醒的感覺不是太好.雖然我很有信心自己是對的. 但是在過程之中會吃下不少白眼,不少冷言冷語.就像我近來把自己的樓房賣了. 為何賣?很簡單一買一賣了就賺100萬現金. 不過100萬都不是主因.更主要的原因是我認為樓市已經升無可升...我相信9-10月後就會掉頭狂跌.歷史亦都告訴我,我的眼光是不正常地準確. 升和跌有時太多因素去決定.很多人說現在市場中太多錢了.樓市不可能跌. 但是我敢問一句.樓起來是炒還是住人的? 算了吧...討論來都是廢的...我常常說成績表就是最好的証明...我敢說我在股市,樓市未賞一敗...當然賭博就真的輸過.輸過是正常買大/小.二份一機會不是勝就是敗.

有時更不可思議的係我心中的想法..每年差唔多的時候,內子問我今年生日想要什麼? 基本上她每年都是這樣子問. 可以說是沒什麼驚喜. 不過對於我這個沒什麼慾望的人來說.沒東西再想要......但是如果細心一點留意一下我腳上穿的襪子,就知道我需要什麼. 但是可能我真的把自己照顧得太好.根本不可能有人可看出我的需要. well....不過我可是會自己買^.^

破

有些時候某一些人對某一些事物十分狂熱的時候;又或者對於某些有害的"東西"隔離.

對於我來就有些東西我曾經很著迷. 但亦曾經把我害得極深...像海洛英的迷戀. 其實如果對我很熟悉的人都已經知道是什麼.

酒, 已往的的酒量可怕地深,基本上一天沒幾口vodko 到肚,就像渾身不自在. 不過亦都是認為自己的酒量是無限. 不斷的去飲.已經有過幾次飲酒飲到"顛左"入醫院的記錄.這些事情不是什麼光彩的事情. 對上一次離開醫院的時候就已經誠諾自己不要再飲,那怕是一口. 已經是很多年前的事了...這些年來,有幾次很煩惱的時候真的是想一醉解千愁.不過我的理智告訴我.其實醉了只是逃避.問題沒有因此而消失.反而,可能因為你醉了問題變得更嚴重.很多年來都沒有再賞過酒的味道.

新近的一些日子過著一些體能上,精神上都超負荷的日子,已經多次想再拿起酒瓶.把那些煩惱都放下..不過還是沒有...今天...我真的很累...很累...身體,精神上我真的很累....很多煩事拿在手上.但我卻知道這些事只能在我手上解決.我沒有可以把這個波交在別人手上的機會在"新的家中" 在做一些新屋入伙的基本修理...基本上都是要體力加腦力的事...連續幾天的勞力.我真的累到連把雙手托起的力都沒有. 這些粗工...做了一天...吃進身體的食物像是"消失"一樣... 一個午餐就吃了三碗飯,兩個包...像是剛剛放監一樣.很久沒叫過飯店白飯給我多一點再多一點...吃完再繼續做我的'工作'吧. 但還是像"脫力" 一樣...飲下幾杯水...一下子汗就流了出來...打開舊冰箱冰箱中竟然放著6支冰凍的啤酒...二話不說把兩支放入肚子中...那種真的冰得要命的感覺真的爽到無人有. 再繼續工作...我發覺原來我以前那種可怕的力量,有部份真的來自這些東西...我曾經不只一次"暴走"那種可怕的眼神,可怕的力量..要幾個人才可把我制服. 本來我的力量已經不是一般人的level 再加上"暴走"更不像一個人..介酒有部份原因亦都是因為我驚我再次暴走傷害到身邊的人. 不過今天唯有飲下幾瓶...精神了百倍...再次返去'勞動'

好委屈

我唔知可以忍到什麼時候,對於我愈來愈覺得自己的驚人忍耐力真係深到誇張.當你是一家之主的時候,但係忙完一整天,不是忙自己的事情而是為著全家的事情. 自己累到爆, 因為唔煮飯???仲比人發卑氣的時候其實個感覺真係好難受. well 對於我黎講feeling 同process,可以ignore我只係要result. 不過今次係我去process, 係我去planning, operating. result係點我其實好清楚. 我亦都見到約干年後我的決定見到的結果會是怎樣. 不過說出來的結果就永遠不會現.說不出來的結果才會看見.


剛剛叫友人幫忙的時候, 在路上和朋友談起,原來身邊的女人都有一個通病就是"又唔駛你做?又唔駛你諗?仲要發卑四.關你差事呀?" 正如我常常所說: "如果可以有得選擇的話,我都想做個木偶比人拉下線.做個廢人, 收埋個腦入雪櫃, q埋雙手un un 腳. 可惜我無得選" 有些人認為說幾句家中的東西就會自動行的話.如果科技進步到甘我都想. 講就多過做...近來常常在公司說這幾句話. 現在好像在家中都合用.

破碎

我已經完全沒有可以和她說的說話.

只要一開口,不夠幾句就會開始吵罵.我可以說:'我一點都沒有做錯一件事,完美得我都為自己驚訝.'

問題出在那裡? 在一個不可以改變的關係上. 有時我真的想問: 如果有一天她的兒子向她說:媽媽,你好麻煩我不想和你一起住,你自己住,去老人院或訓街吧? 我相信沒有一個母親聽到這一番說話會不傷心, 不過說出來的一定不是我. 最後一個哥哥都結了婚. 他在排隊等候政府的公屋. 媽媽最後孤單一人住已經只是時間上的問題. 在眾多兄弟姐妹中,經濟能力最強的我媽媽最後當然是跟著我. 不過問題就出現了, 有時人真係可以自私得可怕, 我聽到後真的覺得這個人很可怕: '我不理,比錢她叫她自己住啦,再不是送她去老人院啦.又不是得你一個仔' 我聽到這一句說話的一刻,我真的無語...我的媽媽已經不是很難頂的那一種.只是笨一點,硬頸一點基本上像個機械人.你叫她做什麼都會去做.對,我知道沒有一個身抱喜愛和奶奶一起住. 不過就算再難頂,再麻煩.她都是生我出來養大我的人. 現代的人還知道什麼是孝道嗎?那個難道是街邊隨便一個陌生的女人嗎?

妳的媽媽我一早就很討厭她.但我都可以原諒,包容,關心她. 基本上我都視如己出. 但是妳?  對,可能她有時做出的事情很難理解. 但是最少她不會做出傷害我的事情. 我叫她去東她不敢去西,我叫她去死她都會去. 因為我是她的兒子,她是我的母親.就是這麼簡單. 女人常常問一個問題:我和你呀媽跌左落水,你會選那個..可以的話我想選兩個都夠. 不過硬是要我選擇的話,我無得選. 你在我的溫室下成長得太好了,根本不知道這個世界上的壞人如凡星一樣多.亦不知道現實生活中的"選擇" 有時其實不多. 只是我對妳太好了. 一切的東西你都認為是'應得'的. 不過這次我無法再退讓了.我唯一的選擇就是執行我一早既定的計劃. 對於每個決定我都會有幾個既定的計劃如果發生了A我就會這樣這樣地行.如果發生了B 我就會那樣那樣地行...既然係都要我選擇. 我只可以亦都是唯一的出路.選擇'孝'. 其實我不太清楚什麼是孝,我只知道那個女人是生我養我寵大我的人.我不是要什麼切肉餵母那種驚天地的孝. 只是平凡地有一個像樣的兒子陪到終老到人生最後一步吧. 妳係都要不是你死我亡都沒法...只怪我太綜容你

病

近幾個月來...應該自從Sky來了這個世界後.我的身體本來已經差,變得更差. 身體像中了魔咒一樣,係又病一餐,唔係又病一餐. 就算無病無痛身體都像缺乏連"動的衝動"都沒有. 或者應該這樣說: 以前活像一個活死人, 現在只是由活死人變得更像一個死人..

我不是想說我後悔把他帶來這個世界.我想沒有父親看到自己的兒子幸福而天真爛慢的笑容,就算有多少辛苦都會甜絲絲的笑出來. 我這個外星人是外星人.但還是一個外星父親. 不過他來了這個世界後,對我精神上和肉體上都帶來很多額外的"工作" 更把一大堆問題一起帶來,這些問題根本就是沒有辦法解決.所謂能醫不自醫.我對於很多生意上私人上的問題都有很多獨特的方法去解決. 不過對於Sky帶來的問題, 可能對於我來說不是問題. 不過對於他的媽媽來說就是問題, 而且是永無終結的問題, 問題一解決了,就會有問題二三四五六..直至無限大.不斷的出來問題...最傻的是這些所謂的問題,在我眼中不是問題.但在她眼中卻是天大的問題. 有時...不是有時-是常常都覺得很疲憊很奔波.當我解決了A,你就來個A1, 解決了A1你就來個A2...就是永無寧日. 其實我可不可以說: 我是一個男人, 家中的事無大小.上至經濟支往,買樓投資,下直拖地,煮飯,洗衫,湊仔.我無一不是打理得井井有條...我只是想說: 你可不可以唔好甘煩? 投訴少兩句. 少一點埋怨. 對於可能在世的99.9%的男人來說,你老公已經是強到近乎不似人. 亦都對於99.9%女人來說你已經是極幸運的一個. 只是你還以為自己很命苦而已.

時間

近來知道一名要好的女性的朋友父親患上肺癌. 我沒有看見過有cancer的人那個樣子是怎樣的.在腦海中只知道有了就=死硬,只係時間有幾短的問題.  她向我說出的時候. 對於我看破生離死別的人來說.可以說是小菜一碟.我只可以和她說:"我不太懂安慰你,如果你有需要幫助的話就找我吧.我幫到的一定幫."

5分鐘時剛剛在facebook看到中學時學校的老師一段唱歌的音樂.這個老師可以說和我沒什麼關係.只是認識而已,他沒有教導過我.我亦沒有做過他的學生.只是他知道有我這個人的存在.我亦知道他.見到面都會談下天.傾下計. 不過這個老師的印象給我是很威嚴的樣子. 但是我看到的片段卻是一個經過化療後一副瘦到見骨的面皮.頭髮亦脫了不少.由一兩年前我已經知道他的事情.亦知道他這個病的可怕.不過他每次的更新我一定會睇. 好像看到一個人步向死亡的過程. 我常常說死亡其實不太可怕.可怕的是人為什麼這樣害怕死亡?

我看他的facebook應該是有點"見其生不忍見其死"的感覺. 到他現在這個階段我想他腦中只有一個念頭: "我可以多活幾耐?我想活多一點" 我很想去証明這個睇法.不過對於他來太殘忍了. 我常說如果. 如果我是他的話, 我可不會還有心情在更新facebook 把自己的一點一滴留在這個世上給其他人最後的回億. 我會做一些別人不敢做的事. 例如某政客根本就是消失會比較好一點.某壞人如果消失會好一點.反正我點都係會離開,不如帶一些有害的東西一起帶走.

想到這裡其實對於我的腦袋中裝的東西...想到這裡我只是用了幾秒的時間. 他現在只想活,其他野都可以放棄. 但是在同一個時空相同的時間中, 有一個人可能在努力工作儲錢買樓, 那邊可能有人想賣樓.這邊又可能有人想高位買樓認為很便宜.有些人更可能每天呆著只是有一天就過一天. 不同的人在不同時間都會有不同的理想,要求. 就算相同的人在不同的時間年齡可能對同一件事的睇法都會不同.這些就是生活經驗吧. 我現在看著他'死亡實錄'沒什麼感覺, 就是火燒不到我自己的感覺. 可能到了十年後到我自己的時候我就會怕得要命.比他更怕. 但是我相信這..應該不會發生.最後祝福你, 我不知你是對自己有什麼看法, 不敢祝你什麼.唯有祝你"心想事成"

戰爭

Sky 岩岩訓左,我亦沖好涼;我諗佢係自出世以來最早睡的一次.亦是最自然睡的一次,不用再哭哭啼啼地入夢.

Sky 訓左我有咩好做? Well.我可以打機.不過打機有時打打下佢突然醒又好難pause, 所以都係選擇拿起手機睇戲
近來睇返Gundam Seed Gundam 每一系列的模式都是差不多.一個超勁人不斷打打打,打到大佬. Seed 有好多唔同的地方. 描寫出每一個人物都可以做主角. 每一個人物都不是完美, 每一個人的性格都不是完美,天大的好人都會有性格上的缺憾. 不會有一個大團完的結局.卻是更貼近現實世界中的性格. 所以Gundam Seed 亦是我看得次數最多的Gundam. 故事中的主角基拉大和+拉克絲. 呵斯郎+卡卡莉簡直是世間的絕配. 前幾天做到有一集呵斯郎問他主戰的父親點解要發動更大的戰爭?點解要把敵人滅絕為止? 為何不去理解一下他們的想法,不去關心一下他們? 他的父親亦都答得很好.戰爭的引起就是因為不能互相理解,不能互相包容造成.
呢段果時我刻意replay多幾次. 對,想一下如果中國和日本當年能夠互相理解.中國體諒一下日本那種本島陸沉被迫向外入侵的理由.日本關心一下中國想自己的國家完整的心情就不會有中日戰爭.如果美國尊重一下別人回教那種文化.拉登又可以明白一下人家美國對自由民主那種情意...就不會落到不是你死我亡的地步...再細心想想其實不只是在戰爭.如果每個人都互相理解,包容,關心.很多的事情,慘劇就不會發生. 人類就是這種愚蠢的動物. 當然這"人類"包括我, 我很明白理解包容關心的重要. 很多事情上已經做到接受神的領域,最少我是這樣認為.可能很多人認為我自催自雷想把自己和神比較.不過我不是相比起神我更想的是做那些可以無惡不作黑暗無比的折翼天使.
在黑暗的環境中,剛剛仔仔睡著的時候我真的很開心. 對於我來說一個小朋友,9點鐘訓,6點鍾起身係很正常的.不可以說正常應該是最理想.亦都是由他出生以來我想做到的. 但是為何我從來都沒有要求? 為何?簡單,因為不在其位不謀其事. 又唔係我湊,做咩甘咀多多. a君認為8點訓,c君認為11點,d君認為無所謂. 100個人可能就會有100個不同的答案...不過其實係湊者想幾點訓咪幾點訓. 其他人好難管,亦都唔應該去管最多都係比下意見講多兩句. 最緊要目標係無變"健康快樂成長" 有時很想把這些互相理解包容關心去教化身邊的人. 但是人生沒有一定的經歷, 沒有一定對愚蠢人類的認知.這些東西教.是教不了的.  

a bad day

近來真是事事不順, 好多很簡單的事情...其實真的很簡單.都變得很復雜. 

->湊仔不太困難吧, 但都變成一件好像天大的事情一般. 我好像變了全職湊仔公一樣. 每當離開個仔超過三日, 就會不斷比人用不同的理由催促回去.好大的精神壓力.

->就連簡單的一台車拿去檢查,一查就是三天都未拿到車.

->上KFC打印個優惠卷->開不到他的網頁,但其實網頁是正常可用.

->就連找幾個瓶子的報價...就是這個事情...我真的似炸彈一樣想爆出來...找幾個瓶子的報價...每個人都會去找幾家報家.所謂貨比三家...不過我連一家都報不了.原因?不知道,我真的不知道那些公司是靠什麼生存. 找他們報價好像在求他們行行好幫我報個價給我貨吧.這樣子.每家都像愛死愛死一樣. 問多兩問連影都無...其實我不像下單嗎? 有時真的很可笑...不報價又可來落單? 難道有客人會不問價格就下單嗎? 不可能吧? 但是我遇到的是差不多4,5家都是沒反應的. 有反應我就報個天價來.明明是1元的東西他報出來3元.嘩~~~嚇死我...

難道現在真的人人吃得太飽都不願做了. 這個就是為何每年間都有很多人創業,但同時亦有很多人失敗收場. 失敗這個字不曾出現在我的字典當中.因為我不會怕他. 找一間報不了我找十間,十間不能我就找一百間. 100間唔得就1000間..聽落好像很容易.但真的行起上來卻是很難. 就正如我現在遇到的情況,可能這些供應商報價的動作已經做了幾十次.但卻接不到一張訂單.感覺到我這個客人都是混吉的. 都懶得再去幫我報價. 不過做廠做供應商的永遠都不知道真正的客人幾時會出現. 那個才是真正的"大客" 就正如我這個低B仔.看上去像一個學生一樣.誰都估不到我的公司的市值已經是8個位的數字. 所以如果我是供應商我是廠的話我每次報價都會很認真. 這個就是成功和失敗的分別. 對那些常年在"吊鹽水"邊緣的廠說聲: 你永遠不知道那個才是真正的客人.報了那個價才真正會有訂單. 所以認真對侍每個客, 少打一點QQ遊戲吧.勤有功,戲無益.
->交貨,好似催人做咩甘,日日催.好似求人地比貨我甘,最慘係交到出來的貨...oh shit...
->幫手去提貨, 大佬駛唔駛甘差遠? 仲要裝唔哂.夾硬黎,好狼狽. 仲要遇上大塞車短短半個鐘的路程變左兩個鐘...返到屋企散哂.

偶像寫的文章真係睇多幾次都唔厭

四年抱兩 蔡東豪

2012-2-23 NM

提起對沖基金，普羅投資者一定聯想到智商爆棚，懂得在混亂資訊中找到致勝之道的賺錢之神，即時聯想到例如索羅斯的大鱷，專門乘人之危，在別人痛苦中 賺錢。總之，對沖基金擁有能人所不能的賺錢本領。法例規定，對沖基金只售予專業投資者，是有錢人玩意，普羅投資者沒資格參與，因此這篇文章是寫給小撮人 看，其他人請隨便抱着幸災樂禍的心態來看。

對沖基金是多麼合理的一回事，我從事對沖基金的朋友一語中的：明知股市 將會跌，傳統基金經理最多只能增持公用股，儘量減低損失；不可能這麼戇居吧，明知跌的話，基金經理應沽空賺錢。對沖基金跟傳統基金最大分別，是可以沽空， 而沽空的原意是對沖風險，當市場逆轉，沽空可減低損失。 相比傳統基金，對沖基金的優勢不只可以沽空，還可以借貸，大部分對沖基金不設投資類別限制，可以買賣股票、債券、外匯，總之賺到錢就可以參與。對沖基金最 常強調這一點，是他們為投資者創造的回報，不是自動跟隨指數起跌，因為他們曉得對沖，及捕捉到別人忽略的投資機會。 對沖基金最受爭議是收費標準，其收費高於傳統基金，行內稱「2 and 20」，即收取每年2%管理費和表現獎金，表現獎金等於基金升值部分的20%。近年投資環境欠佳，不少對沖基金割價求售，降價至「1.5 and 15」，甚至「1 and 10」。 我曾經是對沖基金的信徒，我的分析是，對沖基金極吸引的收費標準，吸引一小撮頂尖基金經理投身這行業，在多勞多得和重賞下必有勇夫的雙重心理驅動下，對沖 基金有足夠推動力做出佳績，投資者多給費用又何妨，總之扣除費用後賺得滿意便可以。不自動跟隨大市上落這一點對我特別具吸引力，對我來說，股市升的時候不 用升到盡，但股市跌的時候可以不跌或跌幅較小，這是對沖基金最強而有力的賣點。 2008年我第一次遇到失望，金融海嘯引發全球股災，除了極少數如「沽神」保爾森，看準美國次按市場泡沫而大賺，對沖基金差不多無一倖免地齊跌，他們的解 釋是，金融海嘯太特殊，引發系統性失靈，出現所有投資類別崩潰的現象，是百年一遇的個別事件，因此對沖基金在2008年失手是情有可原。我都傾向相信金融 海嘯太兇猛，對沖基金表現的好與壞，不能以當年的成績作準，輸錢屬非戰之罪。

2009年對沖基金普遍表現不 俗，2010年則個別發展，但金融海嘯的記憶猶新之際，2011年對沖基金再次集體失利，大大小小對沖基金差不多全都錄得虧損。四年之內，兩度遇到百年一 遇事故，我感到困惑。最近

摩根大通前對沖基金部主管Simon Lack出版《The Hedge Fund Mirage》，

我急不及待看了，這本書對對沖基金的打擊甚大。作者寫這本書的背景是Poacher turned gamekeeper，他過去十年在摩根大通的工作，是投資在有潛質基金經理身上，由摩根大通打本協助他們成立對沖基金，因此作者對對沖基金瞭如指掌。 作者計算出一個數據，看後我差不多暈低，

對沖基金在2008年錄得的虧損等於過去十年錄得盈利的總和，即是一年輸掉十年賺來的錢。

這點很重要，基金規模很 大而輸錢，會輸得好傷，因為金額大，跟基金規模小的時候所輸的不一樣。即是說，有得揀的話，對沖基金應該揀在起步初期輸錢，然後一直贏下去。現在的情況相 反，初期賺錢，賺到具規模後一鋪清袋。作者還未計算2011年的損失，相信情況會變得更醜陋。 

另一個數據更嚇人，從1998年至2010年，對沖基金共賺取四千五百億美元利潤，但經過「2 and 20」收費標準，86%落入基金經理口袋裡，投資者只分到16%。

重賞之下必有勇夫的假設的確實現，但對沖基金只照顧自己，投資者的信任換不到合理回報。 作者的結論是，對沖基金客戶不是普羅投資者，應具備分析能力，輸錢與人無尤。他甚至責怪對沖基金客戶寵壞了這些以為戰無不勝的基金經理，沒有加設限制，給 予對沖基金過大自由度。這本書的副題是「The Illusion of Big Money and Why It's Too Good to Be True」，太好的故事很少有好結局。

蔡東豪Tony Tsoi
現任上市公司精電國際行政總裁，他曾任職投資銀行，在《信報》以筆名原復生撰寫財經專欄，對投資及求知有無限渴求，習慣早上四時起床寫作找樂趣。

小朋友是無辜的

好多時睇電視都會見到d人離婚搞到d小朋友好似好唔開心甘. 自己睇的時候其實都覺得幾on 居.小朋友是小朋友的事.大人是大人的事又點會影響到呢? 第一次親身體會到就是在我姐姐的家庭中. 親身地感受到父母的離合的確是影響了小朋友的發展.小朋友的性格.一切都默默地互相影響著.

到自己有了日藍後. 都出現過幾次.今天我察覺到原來我們的吵鬧的確息息相關地影響著他. 本來這個星期很多事情都計劃好. 想買很多東西回來,再把家中有些可以改善的地方再去改善,要修理的就修理吧.再煮一些特別的食物給他.帶他外出走走呼吸下新鮮空氣. 不過可能他很其待每個星期只有兩天可以和爸爸媽媽一起去街的機會. 去看看這個對他來說很陌生的世界. 不過給她的媽媽撤底地破壞. 我真的很想把心中的悶氣驅走. 但是每次想起, 不斷的苛索,無盡的怨言. 我已經把自己可以出的力,可以做的事達到120%. 不過我只係感覺到活在恐怖的生活中. 每天都是有大量的complain complain 再complain. 你做岩一百件對的事都無用,做錯一件事就會即死. 在家中如在mcdonalds一樣每天做足100分. 今天客人要兩包茄汁, 明天要5包,後天要100包. 我已經很怕回到曾經是我的安落窩的"家"中. 在深夜中, 我不斷在想:"我做錯了什麼?"  曾經有條友講過: 你落得如今天"如斯的田地" 你一定做錯了什麼. 做錯了一個什麼錯的決定. 只想思索出一個另自己滿意的答案. 但是對著光亮的電腦, 手指上無意義地按來按去.腦中想來想去的答案只有divorce. 好像是唯一的答案.曾經有想過自己搬走吧了. 但對我好像太不公平. 付出的建設的,自問比在這世上的父親99.9%的都多. 但是我過的生活卻是比99.9% 的父親慘. 對著我可愛的兒子. 我真的不知道可以對你說什麼. 明知你真的是無辜, 你就如白紙一張什麼都不懂, 卻可能會另你suffer.  

心累

好累這個字近幾年常常都掛在口邊. 肉體上的累我真的多累我都受得了. 很多時更是心累. 回來了兩天. 第一天回公司完成可以做的工作後.急不級待回家跳上床. 想倒頭大睡..但是世事往往沒那麼好的. 睡的不太好.沒像以往一樣一睡就可以睡上十多小時.兩三個小時就醒來一次. 為何?很多原因, 公事的電話, 私事的電話, 六合彩的電話, 無原因的肚痛...每之都不同原因,運氣的問題. 最慘的是第二天六點就起床,已經是5月1日了.本來今天想好好外出走一下.看看外面的市場. 不過一早醒來..打了幾個噴嚏, 流鼻水.用紙巾噴了所有鼻涕出來吧....噢shit. 是黃色的鼻涕.黃色的鼻涕代表什麼?代表病毒感染,代表感冒,代表短時間內我會發燒. 又是食藥要睡..起床飲了點水食了藥再睡...又是幾個小時後9點多吧...起來身體熱熱一如我所料...又食藥...又再跳上床.其實不是睡..只是不想離開床...我真的很累...再次"醒來" 我接受不了自己常常待在床上像廢人一樣.天生就是不喜愛做廢人..今次起來..食了藥.不過沒睡了..但是感覺還是很累. 對...我是很累,不過累的不是身體,是我的心. 想想我過去兩個星期的上上落落. 不斷過著非人的生活. 那種生活的壓迫, 有時不得不配服自己的忍耐.自己的耐性. 不過是值得嗎? 其實我在的功用大嗎? 又好像不大. 我不知道,有時只能依著自己的感覺行事吧...不過吃了藥後的情況已經多有改善. 只是改善.不是康服. 我的第六感說給我知,我距離入廠大修不遠了.

香港未來的主人

今日係我甘多年黎中港兩地生活之前最夜由大陸Office出發返去香港的一日.8:30pm仲係大陸公司10點係廣州上火車返到屋企沖完涼已經係差不多一點的事情.

剛剛在火車上面見到一出好好笑的對答. 兩個看上去年齡和我差不多的"打工仔"應該是由廣州廠上火車回去香港吧. 我手中不斷玩弄著手機的遊戲.不過耳中卻很專心聽他們的說話...聽完之後我終於明白.為何香港會沒落. A看上去好像很醒不斷對B的說教(應該是在公司入面做得比較耐) 他們兩個同事的話提.不外乎是:
=>溝公司女邊條正.邊個身材正, 床上功好 .
=>去邊間酒吧玩,尋晚去邊到飲酒睇波,邊場波好睇,邊隊勁.
=>切模型什麼黑金板高達A Grade 炸古.
=>今晚深夜睇完波,明天點老作個借口唔返工.
=>點樣可以hea到今晚,打咩機咩機
=>老吹自己見客時點樣飲酒條女坐枱幾正.但係佢話成千銀無錢帶佢返去"玩"
 以上的事...除左"打機"外...我無一樣野係會做.打機對我來說:可有可無.我一點都不會沉迷.有工作做時我立即就可以關機. 這個就是窮爸爸和富爸爸的分別.我亦不只一次聽過這些中港兩地工干的"打工仔" 其實上上落落都係HEA 時間. 去到廠到好多時都係無咩做. 普通話差到無輪.但係佢地唔會諗方法去改善? 而且興趣都係千篇一律. 基本上都走不出那幾種.想到這裡心中不禁一寒.香港未來就在這一些爛人手中...香港又怎會不付化呢?我還想當年我在併殺的時候.日做夜做.在火車上唯一做的事就是閉著眼睛.但是腦是清醒在想公司中的事情怎樣解決.一想到就把他們寫在筆記本上. 看到這些老吹的爛男...難怪....怎何那麼多港女那麼多盛女. 大佬比著我,我都唔想要呢d男人-_-對著港女無信心...唯為回去祖國那些只懂錢錢錢的內地佳麗中選秀吧....唉

負資產

負資產這個名字第一次出現應該是1997係我出世甘多年第一次聽到,亦是最後一次聽到. 當年有一半的樓.更有人說有9成以上的人都是負資產.

負資產字面的意思已經很明顯就係你買入的樓宇做問銀行借了的錢.正常你要比首期先可以問銀行借.但是你借來錢買的樓的價值已經資不抵債.即係你就算賣左層樓把所有錢還比銀行.你都仲係差緊銀行錢.

例如你今天用300萬買入一層樓...你比一成首期30萬.再向銀行借270萬去買. 過了幾個月因為某些原因你的樓的價格跌到只有200萬. 你一直每個月準時還錢,銀行都不會理你.那怕有一個月...兩個月三個月都通常沒事.到了銀行做道你真的沒錢還...那銀號唯有把你的樓房拍賣...可能賣到十足200萬吧.但你還是差銀行70萬...銀號問你沒錢還..那你唯有破產吧.銀行很少會告你告到你坐監.

今天樓市如日方中, 全世界都只是知道今天不買明天只會更貴.什麼原因樓市會升其實已經沒研究的理由.原因有幾千幾百個...不過我只知道物極必反.沒人知道1997,2008會爆出金融大災難. 幸運的是我1997還是年輕沒有經驗到. 2008年的那次我一早就知道會爆. 老早就把手上的股票全賣. 不過我不是先知.我只經過心中的推算可以預算大約什麼時候發生. 有沒有留意到? 現在的情況和2008年1997年那時很像. 每個人都只是沉迷"炒"之上.已經沒什麼人安份地去做生意. 在香港老早就有月租50萬200萬,500萬的店舖. 你要睇真d唔係賣"係月租" 即係一個月的租金.已經去到近乎痴線的程度. 一個月的租金可以買一層樓,可能是幾層.難道那個店子是印銀紙, 賣白粉, 有什麼生意這麼好利潤我真的想見識一下.

不過樓這方面,近些日子的的確確我是"有需要"地買. 不過我這個大淡友.每次出手都是要賺到盡.永遠都是最低價先買.歷史的成績告訴我不要急.永遠都不要急.現在每天打開報紙.打開電視機一大堆洗腦式的節目.很多很多的專家告訴我們: 拿,宜家d樓只升不跌.要買好快手. 真的好像執輸了. 我身邊有幾個朋友都按耐不著.最後都在現在這個峰煙時代"入市". 我真心希望他們不會成為1997那年眾多因負資產跳樓其中一員.不過極之危險. 500萬買一層70平方的住宅....不是豪宅.只是窮人的社區.窮人的樓宇... 大佬...我過不了自己,騙不了自己成為負資產的一員.因為未來我還不想成為破產或跳樓的一員

最了解你的人

我這個人來說.很難了解到我... 因為有時我都不了解自己. 有時很明顯地我想做A.但在實際上做起來的時候卻做了B.

對於我這個把原則看得很重的人來說. 這個行為又和我的性格又背道而馳. "想"和"做" 不同. 我常常都把"想和做"合二為一. 因為我的想法其實是精心機密地計算過. 不過無奈地有時卻會出現思想和行為不同. 好似有精神病-_-

前幾日又一次和助手說: 我想在香港多陪個仔幾天. 遲d先返, 我同佢講,有時真係好無奈 個心又想工作又想多看小孩的一面. 但是公司又多野做左,唔早d返來又完成不了. 她就憂憂地對著我說: 其實你自己都知道要做到甘係好難. 一個人點可以出現係兩個地方呢? 對你來說更是有時要同時出現在3-4個地方.要湊仔你就預左返公司無甘好. 要返工你就預左同仔仔關係無甘好. 對其實我一早就知道. 不過我還是想自己多付出一點去盡量做.

好多時候在一個普通的家庭入面男人的角色通常都是只是工作. 不會做家務,更不會照顧小孩. 不過我卻常常想做到Mission Impossible. 要做到面面俱圓, 我要我是事業有成, 對上對得著父母, 對下對得著仔女, 當然亦對得著睡在身邊的人. 聽上去好像很完美. 對,聽上去是很完美.但卻很難做到. 在內心中的戰爭不知要多少次. 不過我還是會選擇他. 

如意

每天生活上都有很多不如意的地方. 什麼是不如意? 就是可能一件事你明明想個結果是A,卻變成B. 想他B卻變成C,D,E,F.G.H. 約別人兩點卻原來3點才到. 想他出太陽卻是傾盤大雨...每天其實有一大堆不如意,不順利的事.但不如意不代表不快樂,不開心.只是代表著你"活著" 每天活在"生活"中 每天都會面對大量阻礙的不順利不順眼. 這些事基本上是隨機發生. 有時真的可能是運氣問題吧. 不過更重要的是面對這些令到自己不快的事/東西. 其實係咪可以帶著一個平靜的心去面對就算.  再說,如果做什麼事都沒有阻礙.一做就到底.什麼是都福星高照.像有鬼神幫助一樣. 那怕只是有可能有一天的不順都可以吧你的狗命拿下. 因為就是平日面對這些阻礙.作為"大黑仔"的我已經習慣了這些ad hoc的爆獲.大獲.大件事等等...已經習慣了不太如意的情況.遇到這些情況.其實証明你還"活著" 正在真實的生活在逆境中不斷地似RPG 入面打怪加經濟. 當你的經驗值到了值level 99 的時侯.無論發生什麼事..已經沒有如意不如意的感覺.你只會意識到是想解決.不是感覺. 

產後廿八方 藥方

老婆要生已經係事實.事前的準備就得閒就做d得閒就做d.

係街上見到某中醫出的產後廿八方..係網上check check嘩...大佬成3千銀點買?呢d甘既中藥最多咪幾舊水...於是上網搵下條藥方...唔夠半個鐘就找到.而且又真係幾多人係到搵呢條方share出黎比人找下.一條幾舊水的藥方賣成三千銀.想問下條中醫師,你係咪傻嫁?:(如下)

7份-- 當歸頭4錢，白背木耳3錢，川芎3錢，桃仁3錢，炙>甘草2錢，炮薑2錢。
食用方法:
產後進補廿八方 (第1 ~ 7天) ﹝第一方﹞: 去惡露、袪風驅寒 方法 : 用清水四碗(約250c.c.一碗)浸潤藥材十五分鐘，加入米酒一碗放入瓦煲，用中火煎煮九十分鐘左右，再加入少許紅糖調味即可飲用。 注意 : 患有感冒者不宜。
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7份-- 西歸頭5錢，川芎3錢，白芍4錢，紫蘇葉3錢
食用方法:
產後進補廿八方 (第8、10、11、13、14、16、17天) ﹝第二方﹞: 防風寒 方法 : 用清水四碗(約250c.c.一碗)浸潤藥材十五分鐘，加入生薑一兩(切片)、?心棗六至八粒及白雞或烏雞壹隻(去皮去油膏)，再將六碗清水放入瓦煲，以中火煲三小時左右成四至五飯碗，以少許幼鹽調味分兩至三餐食用。 注意 : 患有感冒者可飲用，但不宜加入任何肉類。
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3份-- 當歸身4錢，熟地黃5錢，光南杏3錢，肉蓯蓉4錢，川芎3錢，雪蛤膏2錢>，陳皮1錢。
食用方法:
產後進補廿八方 (第9、12、15天) ﹝第三方﹞: 補血潤腸、暢通大便 方法 : 將另包的雪蛤膏先用三碗清水(約250c.c.一碗)隔夜浸透發開，揀去黑子和雜物，與其他已用四碗清水浸潤十五分鐘的藥材同放入瓦煲內;另加入?心棗六至八粒;白雞或烏雞壹隻(去皮去油膏)或豬( 展)肉約半片，再注入六碗清水，以中火煲三小時左右成四至五飯碗，以少許幼鹽調味，即可以分兩至三餐食用。 注意 : 如有腸胃不適、肚瀉或感冒者不宜。
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7份-- 當歸頭5錢，玉竹4錢，川斷4錢，白芍4錢，杜仲5錢，杞子5錢，川芎3錢>，陳皮2錢。食用方法:
產後進補廿八方 (第18 ~ 24天) ﹝第四方﹞: 壯腰補腎 方法 : 用清水四碗(約250c.c.一碗)浸潤藥材十五分鐘，加入白雞或烏雞壹隻(去皮去油膏)或豬腰二副(用鹽水浸半小時，對半副開兩邊，用刀挑去血管，加入薑酒辟除腥味)，再將六碗清水放入瓦煲，以中火煲三小時左右成四至五飯碗。以少許幼鹽調味，即可以分兩至三餐佐膳飲用。 注意 : 如有腸胃不適、肚瀉或感冒者不宜。
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4份-- 巴戟4錢，黨參5錢，北''其'' 4錢，川斷3錢，白芍4錢，淮山4錢，春砂仁2>錢，金狗脊5錢
食用方法:
產後進補廿八方 (第25 ~ 28天) ﹝第五方﹞: 大補元氣 方法 : 用清水四碗(約250c.c.一碗)浸潤藥材十五分鐘，加入雞心棗六至八粒;白雞或烏雞壹隻(去皮去油膏)，再將六碗清水放入瓦煲，以中火煲三小時左右成四至飯碗。以少許幼鹽調味，即可以分兩至三餐佐膳飲用。 注意 : 如喉嚨乾燥或咽痛，或患感冒者不宜。

行頭

很奇怪的名字:"行頭" 意思即是什麼呢? 很地道的港語.即係表面睇起上黎... 點解會想起這個字.由幾件事開始: 1) 某朋友的小孩要求買個電話.太便宜的我可不要呵.我要iphone4s, 不是4s我最少都要三星的Galaxy...聽完後, 我心中只在想, 要這些做什麼, 一個小朋友用一個可打出打入的電話已經很夠了.不要說Apple的IOS, Samsung的Android. 他可能運最基本的電腦上的Windows都未搞得定..要一個這麼復雜的電話干什麼? 理由其實好簡單就是要威, 要在同年齡的同學仔面前炫耀自己的新的手機.但是他可能連一個智能電基本功能的一成都用不到. 原因:知識不夠. 2) 近來我的手中突然多了很多台smart phone, 當然對於我來說這些智能手機不陌生, 因為我學習的驚人速度, 拿上手我就自然懂得怎樣去玩.但是這些手機都是免費的我才會用. 一台手機花上幾千元我覺得不值. 更不用說4,5千元的iphone. 不過這個case是一個工作上的朋友想買台smart phone玩下. 當然在我印象中這個朋友連一台普通的電腦都未好好用到. 所以我提意她買台入門級別便宜的. 到玩到很熟時再買台貴的玩吧..不過她就是要買台最貴的. 我問原因: 原因十分簡單.就是要面子要充-_- 3) 和一個工作上的朋友就起 一個很久以前的"敵人" 其實對我來說不是敵人.因為我個人認為這個商業世界中沒有好意,惡意,敵意. 只有"生意". 不過在她的眼中是敵人. 朋友的敵人就是敵人吧. 他說這個敵人現在有兩台車子兩個房子很威風呵. 行頭可大啦. (那麼我就死了,我有廿多台,房子不計其數). 我就答他, 他現在可好境啦~~~不過要是我...要兩台車子干什麼.一個人才可駕到一台車子.要一台就夠啦. 一個人要一個房子就夠啦.除非有二奶/出租.....她答: 唉呀.他這些人要面子呵~~ 其實說來說去都是在說緊要面子.就充.明明手上有十萬完.就把全部的錢放去買台美美的車子.就是要充大款. 在香港更有很多年輕人手上每人一台iphone4, 4s. 但是口袋中卻空空..為何..為何...這個問題我在心中想了不只一百次. 又是愛面子充大款的表現.其實動作都是想提升自己的地位. 心中在想: 有了台iphone4s 心中就自覺高人一等, 駕了台貴一點的車子更看不起街上踏單車的人...有這個必要嗎? 我只是在想其實這個世界上有9成的人都可能會有這樣子的想法. 很少有我這種外星人.. 口袋中的錢明明多得要命. 但卻要駕台爛車子(想法)-> 車子還可動為何要買台新的. 更不用想為何要去駕台貴貴的外國車,日本車.駕國產車很好呵.便宜得愛死~~~ 明明可以買台很好的手機用.但卻要用一些免費/便宜得愛命的手機(想法)-> 貴和平的手機都是這樣子用. 手機只有好用不好用,耐用不耐用, 沒有貴用便宜用.人家在和你談電話時不可能知道你是在用什麼iphone 7,8,9. 明明可以住更大更漂亮的房屋,卻要住在小小的房子中(想法)-> 一個人住甘大做咩? 而且很多朋友現在住的房子可是很大很亮呵.但每個月卻拿了很大部份的錢去"供樓"一供就是20年...還要每天恐怕銀行加利息.更怕那層樓會跌價. 我的房子卻一早錢都付清了.每個月un un腳, 那個房子值多少錢我才不理. 他媽的銀行利息是多少更加不關我事. 面子,行頭真的那麼重要嗎? 其實對我說有時都緊要, 不過很多人花費在面子工程上實在太大了.而且花了之後得到的回報基本上是沒有 . 最近唯一一個令我很深刻印象的面子工程就是某一個朋友結婚.他的奶奶送他們一對勞力士錶. 這對錶我都喜歡了很久,不過一看價錢......我在街上買個十元的足足可以買12000個...即是我每天帶著不同的錶.到我死那天都帶不完..這對錶價值大約12萬吧. 這個數對我來說的意義是什麼呢? 對我來說是隨時都可以買,只要我喜歡買的時候就可以買. 不過我卻沒有一點的意思去買. 因為不值. 但是這對新人帶上手..明顯不合襯.明顯地就是一個花插在牛X上...不過他們影相的時候還是對這對錶很著緊...但是看完他們影的相後..我對這個錶失去興趣..因為我很明白到...這個錶帶在我身上都是插在牛X上的...正所謂衣不秤身...不斷把一大堆名貴的東西放上身上,不代表你的價值會因此提升. 更重要的是你入面的價值. 那個才是你真正的價值... 

深夜頭痛

早上4點,係呢個時候寫的日志一定無好野. 甘鬼夜都唔訓或者訓唔著實有原因. 今次的原因訓唔著係其中之一. 非常頭痛是另外一個原因...

剛剛入去廁所..嘔了一大堆5,6個鐘前吃下的東西.現在好像好了一點...但是頭都還是很痛.

有時我不太明白...我還帶著這個風臅殘棉的身體, 沒靈魂地不斷找尋為自己繼續生存下去找一點原因. 這個世界上的東西很奇怪,很多人很貧窮的時候就希望"有一天我變成怎樣怎樣就好了" 到脫離了貧窮的時間又會想"有天我會怎樣怎樣就好了" 人生不斷的有目標. 就是普通人要不斷往上爬的普通思想. 但是細心想想,你不斷往上爬, 你可以爬得很多高有多遠? 我想有99.9%的人窮一生的精力,時間去追求更高更好的物質. 不過就算怎樣去爬都不夠一個"運"字. 就是一個運字, 相同的時間相同的名字, 換了個父母, 由那一刻開始就已經決定 你的人生是要不斷往上爬的"成功人士" 還是乖乖做條廢柴二世祖,每天坐在家中花那十世都花不完的身家.

說到這裡每次我的腦中不其然閃出幾個人的身影. 對這幾個身影我極之反敢. 對, 我痛恨這些二世祖. 原因好簡單, 我好想做二世祖,但我卻沒這個福份. 預期說我很羨慕他們, 直接說我很妒忌天可以說是吃腊酸溜溜的感覺. 有今天這個身體, 很大部份都是先天...給我大量的運動帶回來好的身體, 過量的工作帶壞返. 我很羨慕, oh sorry是妒嫉. 幾條廢柴.字都沒識幾個.卻可去外國留學. 工都沒返幾份, 住的房子卻是我家的十倍大. 不過他家的房子他住的沒什麼感覺都住習慣了大的了. 但對於我的房子, 每尺每寸都是有血有汗. 我很討厭真的很討厭這種單憑運氣去決定了一切的事. 因為我永遠都是最沒運那個. 更討厭有一些以為自己好勁的二世祖(其實只是一條柴) 口口聲聲大大聲和全世界說自己一定不會用家人的錢. 轉個頭就忘記了, 偷偷地向母親說要買這個那個. 對.都是那個原因,吃不到的葡萄. 亦都是這個原因,我極少會去參與賭博. 因為我知道這些要幸運的lucky money不輪到我.

前幾個小時在家中的防盜眼中看著我差不多半歲的兒子. 看到他開心,真誠,沒機心的笑容, 很難想像到父親是個城府極深,善於心計的人. Well, 看到他的時候. 有時,每個人不到那個時候, 真的不太明白別人的處境. 更不會明白別人的想法. 我看到他這麼開心快樂, 無可否認地我都快樂起來. 有很多時候在家中聽到他的喊聲我就想死-_- 不過離開家中太久,個心又心掛掛. 返到屋企聽到佢樓計喊又想殺左佢...每次聽到佢喊或者好樓計的時候抱著他, 就會回想6個月前那團血淋淋的一堆肉. 因為那個絕對不可以叫做"人". 再看看現在他幸福的笑容,不其然眼角中有點淚光心中想到, "衰仔, 唉算了吧."

很想睡

這幾天不斷做著惡夢. 它對我來說不陌生,我亦一點都不怕夢魘的來襲. 我只是想睡.

每一天睡醒前, 都很想再睡下去. 應該是每個人都想吧. 不是對於極有紀律的我來說...最少是"以前" 我不會 每天一有感覺就醒來,醒來就做醒後的東西而已.不會有所謂的懶床. 更不會想睡下去的感覺.

每一天想睡前, 只是想快點進入夢鄉, 想不斷沉醉於夢中, 惡夢又好. 好夢又好. 我只想快一點脫離現實的感覺, 就好像Matrix 入面Unplug一樣. 亦都想Inception 入面永遠沉淪在夢中. 但現實就是你愈想早點睡,睡久一點,那麼你就會變了,睡不下去,睡兩三個小時就醒來. 這個世界就是你愈想去做...結果就是不給你.

這種不斷想睡的感覺,醫學上可以說是精神病的一種. 其實我都想有精神病, 精神病人先無我變態的EQ, 接近低B的IQ. 鬼打都無甘正常. 好似我這種証狀,如果再加上一種就是只想在睡上,就算睡不著都在睡上...什麼都在床上..就變成真真正正的精神病的一種. 對於我來說.在床上不是睡覺仲有咩好做@_@? 其實很多人都會寧願留在床上做很多的事.不過我的心態: 係張床做咩@_@?床的功能->訓覺, 用完佢的功能仲唔離開佢唔通係到擺返幾圍先? 所以你說我很喜愛睡? 又不是, 最少現在零晨3點我一點倦意都沒有,牛都可打死幾隻. 你說我不愛睡? 不是我很想早一點睡,睡多一點.但我卻做不了. 

殺氣

本來我的樣子就不是討好那一種.正所謂眼超超唔順超果一種,就算我的善意係幾甘友善地看著你.你還是會覺得我一直叮著你的眼神. 亦都是天生就是散發著邪氣的眼神.

其實很耐以前就應該知道.我的下一代會很怕我這種眼神, 這些一早就會預測到, BB只是單憑直覺去覺得你是好還是壞.當然不計長大後,當然長大後的"小孩"就知道我是邪惡的面孔,亦都有邪惡的心,更有邪惡的力量. 但我做出來的事卻比極多數的人善良..不過我的小孩害怕看到我這種眼神我一早就是預料到,只不過人總是不試心不息. 由他出生以來我都沒有試過一次離開過他身邊多過三天.為持了數月.不過還是失守了.工作情況下沒有見他差不多十天...回到家中突然覺得很陌生. 由他的眼神都看得出我很陌生. 與生俱來的父性人人都有, 我都不例外,接受這個事實那一刻其實很心痛. 忙了一輪工作後決定留在他的身旁一個星期. 不過忘記了卻是忘記了. 他與我的隔膜始終沒有去除.
今天媽媽離開後...我現在真的有點怕和他單獨相處, 因為對著我,他第一眼看到我的時候他的眼神流露出始終是害怕. 我唯有可以做的就是不斷和他玩, 不斷製造不同的娛樂給他, 但是這個年紀有我家中的娛樂很快就全部玩完呢...內子常說我的媽媽這裡不好,那裡不好..不過她有兩個東西很好,就是勤力和忠心. 如果我的仔有左個仔叫我湊...我真係閃到影都無...由早上7點多看到晚上7點多...單獨對著他.仲要唔可以出街..真的不是一件容易的事情, 叫我這樣做兩天...我寧願連返兩個月工不放假了...有時我真的有些配服我媽媽對我的愛. 可以忍受到5個月早7晚7單獨對著一個BB,對著4面牆...如果是我...我一早就傻鬼左...
岩岩又擺左新野上yahoo bid, 擺野上yahoo bid 對我黎講可以說是大掃除. 一些對自己無用的野, 其實放在家中遲早都會去堆田區,預期是這樣,倒不如低價賣了給一些想要它的人. 不過今次賣的東西接近是我家中沒用東西之中的沒用.計埋今次一個月內賣了3部電話...可能內子以為我"唔掂"拿野去變賣. 不過如果係唔掂就唔會成拿日都要飛去果邊簽約啦-_-簽一次名成本都唔少錢. 律師行一單deal 最平都要收RM8000(即是20000HKD) 上次去簽的果單deal 手續費都成兩皮野, 之前果次去就簽3個deal 8000*3 = 60000HKD.只係手續費HANDLING CHARGE...d律師真係好搵....真係恐怖...第時日藍都要consider 下做律師.
其實我有想過賣了一個LV袋後拿那袋子的錢去買部PS3 回來.不過想了想...PS3都真係幾唔0禁玩. 都係算,賣左佢比哂d錢老婆算數. 不過又點解無啦啦有甘差多部電話出現? 其實我真係唔知公司送左甘多部電話.如果唔係都唔會on 77走去買D 老爺電話來用.公司送的仲要係galaxy -_-嘩大佬...你早d講等我唔駛買左甘拿多部電話.宜家又要賣返出去.無理由有免費的貴貴galaxy smart phone 唔用.走去用要比錢的老爺電話嫁? 所以極速賣哂手上的老爺機. 買到佢地就真係好彩.又甘新又甘平. 最唔好彩果個就係我.無啦啦跌左幾千蚊@_@ 

PS3隨想

有時人真係一種好奇怪的動物.
我已經是一個不再是小型公司的老細.
公司的車子,房子無數. 很多職員駕的車子比我的還靚. (當然他們口袋中的重量遠不級我.) 不過我還是愛駕著那台爛得要命的"坦克".
有時坐在"出入數小姐"面前聽到她一天說的出入數...真的有些可怕.原來一天公司入面的出入數是那麼多...
不過卻那區區二千港元的Play Station 3都不舍得買. 2000元,對我來說是什麼意義? 沒有意義可言
上星期簽一份文件律師的手續費成為18000蚊馬紙(大約45000港元), 後天去香港律師簽的會便宜點都要10000元. 2000元對我來說真的是區區2000元..連半個LV BAG都買不到. 更可能我出一出街買零食就用了...不過用在打機PS3 這區區2000元.我卻思前想後.又想買又想唔買.想買,我的確是想打"海賊無雙" 又的確是想打聖鬥士.兩個game 都可價值不非呵.每個game 成為5舊水.. 想了又想.曾經幾次心想.唉!算啦二千蚊買個電話都買唔到啦,當跌左買部機返黎那怕是給自己一點開心,一個可能是很短暫的快敢.不過最後我還是打消了這個念頭. 原因之一: 很怕自己沉迷於玩樂之中.古語有雲.玩物喪志... 

she is the one

she is the one...應該唔駛點解釋呢句英文點解.唔識的話應該連中學的程度都無..再唔係睇下TST果到的The One 點解要叫THE ONE 就明白.
不過呢句說話, 今日係巴士上面突然記起...前幾日有一個男生係我面前第三次說起呢句說話.

第一次是十幾年前,第二次是幾年前,第三次是幾日前...每次他分別和不同的女生說: 你就係我要果個,我會一世等你...
-_-首先呢句說話分別同三個女生講已經係犯左極嚴重的誠信問題. 雖然可以說是當局者迷,可以借口說他只是全情投入去一段感情中. 不過有些說話是不可以出口的...第二這個女生真的那麼重要嗎? 難道她是100分?那你就敢肯定沒有101分102分的? 那麼是第一個是the one 還是第二個or 第三個?呢個問題係犯左logic 上的基本錯誤. 不過我好同情亦都好敬佩這個男生每次都可以訓身去每段感情入面. weather 佢係成功or 失敗. 都永遠可以有fantastic可言.  不會像我這個coward, 不相信這個世上有myth. 不會有灰姑娘和王子的故事.更沒有什麼白雪公主. 只要是活在現實. real is real, no any factastic. 

經濟大蕭條

很多人以為這些只是大淡友的口號. 美國佬係甘印銀紙.中國經濟甘好又點會舊條?

我不是大淡友.反而我睇市的眼光極準 . 由春節前我已經和內子說..2012世界的經濟應該會粉碎.我地都要積谷防..現在種種的積像看到,應該如我所料.今年應該會是返天復地的一年.如果阿瑪預言過到關.不過今年的經濟應該會極差. 最少我看到的是人工追不上通脹.每個人都不敢消費,不敢投資. 在社會上的資金就不斷變死水. 而且香港, 應該不只香港.是世界各地一年前是水浸.一年後的今天竟然是水緊. 緊的程度是買樓很多個國家都只可做5成什至更低的樓按.美國和大陸已經1斷印錢.但是錢去了那裡? 沒人知道,唯一知道的是大部份的人現在找錢都難了很多.做相同的工種相同的工作量以前可能夠買十個面包.但今天只夠買5個. 後天可能只夠買4個. 到了這個地部HISTORY已經告訴我們.除了戰爭就是大蕭條.
身邊做生意的工廠朋友, 每一個都只是說現在生意真的很很很很很難做...對是很多個很.有一些更是沒有生意.準備關門. 很多國家在粉飾太平就自己的失業率多少,GDP多少...其實都是廢話...我們這些在前線做實業的人就最知道生意經濟是怎樣. 現在的情況是低人工無人做.高人工就工廠/公司都請你唔起.比左人工請你返黎做可能仲要倒貼. 更什至我公司有一段時間對上一次金融海笑的時候差很多工廠加起來差不多200萬...最後都可以清還那個時候的生意都比這段時間生意好.可以想到那個情況有多嚴重. 但是更令我意想不到的反而是一次再一次要求我回來馬來西亞我一次又一次的重申:無可能.這條線晝在這裡.我不是上帝,我來了問題會因為我來了而解決.對我來說:現在的家反而重要.理得外面什麼蕭條又好,燒焦又好.  

孤獨的感覺

我相信很少有人比我更清楚什麼是這種感覺,這種感覺的滋味.差不多十年前.已經一個人孤伶伶地走上大陸開荒.這些年來都是一個人不斷穿梭大陸,香港,馬來西亞三個地方. 有些人會說你有公司當然會有同事的啦,又點會孤獨呢? 同事放左工就會出去飲下野.食下飯 . 對,同事是有,不過對於我來說同事的關係就是同事.7不想有再進一步的關係. 工作上的同事毫是同事不會變成朋友. 因為我的身份比較特殊,有很多的時候和一些同事"太熟" 做起事上來反而會變得復雜.所以這些年來,盡管有些同事想和我發展進一步的關係約我去食飯唱K,更可能是想約我去開房,一律只有No.放工後就是回家食飯,上網訓覺.沒有所謂的同伴或朋友.

有些人更會說,沒有同事.那你有生意上的伙伴,客人,供應商等....對...不過這些可以歸納成為. 工事上的 "朋友" 對著他們更不可以談什麼感情問題, 談什麼心事. 和他們吃的飯更可能是應酬的麻煩感覺多過真心想去.

最後可能還有一些是家的感覺. 在大陸現在的生活.基本上所有的應酬無論是去做什麼都是推掉. 返公司,放工,回家,食面,訓覺..最大的娛樂就是訓覺.對著的都是工作. 在馬來西亞那邊的情況基本上相同.不過比在大陸的更是慘無人道. 房子是大到誇張,但是每個人睡覺都只是4x6尺的大小吧? 用的電腦台都只是3x2而已..這邊的卻很大...不過大是沒用. 大陸都叫有個好覺訓下. 不過係呢邊的工作沒有大陸那邊的繁重.不過上班都還是有一點點累.回到家後還要應付兩個無盡體力的小魔怪.還要應付女強人的deserve. 對我來說這裡的公司很多地方要改善. 不過我知道這個不是我的山頭. 而且人類的質素已經決定了這裡的改革很難實現.我的意見就是"想做的野太多" 不過這些東西在很久的以前已經 out of my control. 應該係i dont wanna to control it.

今天第二天到這裡.最重要要簽的文件已經簽了.  一個人駕著我自己公司驚人數字的私家車隨便其中的一部回家(確實有多少部,我真的不知道.最少20部吧?) 在一條回家的路上餓著肚塞在車廂中. 獨自在思想公司的問題. 塞了半個小時.沒氣地回到家中...看到兩個小孩...他們興高彩烈地跑來叫我一起玩...我沒氣地和他們說:我好眼訓呵, 我睡了. 今天不玩呵. 不過小孩這個時候都是硬要玩的. 最後我還是依他們的玩了一下.之後他們又要打WII的MARIO.. 又是這個遊戲..對上那次玩..我真的很怕這種遊戲. 他們兩個小朋友當然對我來說是拖後腿.每次拖我後腿的時候.當然我是不動聲色亦沒什麼埋怨.他們的怨言還是比較多.玩到有幾個時候我"帶"著他們的時候我一直走在前面...腦子中突然一片空白,感覺很淒涼.在一個超大5000尺外表極靚入面極白痴的別墅入面有我的父親,兩個小孩,一個姐姐.竟然有這種冷得入骨的感覺.有著這種極厭惡的感覺後. 我真的受不了.放下手制.我不玩了.跳上床閉上眼...我不是想睡..只是我真的很累..不知道什麼原因我只是覺得真的很累. 連動一根手指頭的力氣都沒. 像今天的早上9點..突然驚醒, 我竟然第一句就問自己:呢到是邊到來的? 停了十幾秒後才想到又回來了這個慘絕人寰的地方.

想到不足24小時後我就回到的真正的家. 心中不禁有一陣喜悅,在體力上在香港可能是最辛苦的地方-工作,湊仔,家務. 在精神上亦可能是最差的地方, 有BB在一定不會睡得好. 用錢亦像倒水一樣是最多的地. 房子亦是最負最舊的地方. 不過卻是因為以前是兩個人.現在是三個人令我最想留低的地方. 還可以找到點點溫暖一個可以叫做"家"的地方. 過的日子可能是最辛苦, 沒工人,沒車子,什麼都要自己動手做. 不過卻是那點點溫暖點點的快樂,我寧願放棄一間市值超過1000萬的公司.我都不會放棄這3個怪獸. 在這小小不足300尺的地方我才可以真正做回自己.真正做想做的事. 驅走那種孤獨得令人打震的感覺.

illusion

很多人會認為這等於magic解作魔術. 實際上卻不是,更多的解作幻像幻影等. 人生就好像真實和幻像中間.很多時候活在illusion 中比活在殘酷的現實當中. 現實的生活太多的制抓,太多基於法律,道德,傳統,社會的制約 .  新的一代很多人寧願每天在網上的遊戲世界做一個虛的英雄好比在真實生活做個狗雄. 事實亦証明在網絡上遊戲世界稱霸的在現實生活中卻是一名一無事成的宅男. 因為他花了他全部的精力在網絡中的世界,卻取不到現實世界的平衡點. 但一個人能夠永遠活在illusion中嗎? 答案當然不能. 就算他花多少時間活在虛構-其實不能說虛構,它在某一個"世界"真的在發生. 只是那個一定不是我們的"現實" 現實的飢餓,口渴,睡眠總要面對.總要找方法去解決.現實永遠就是擺脫不了的現實. 而illusion卻可以突然來到,亦可以消失得無影無宗.

很多活在網絡的虛擬世界中的"小朋友"(因為大多都是心智不成熟) 真實的世界都是一事無成.相信很多人都會agree. 我不是一個不上網的人.我會上網.而且比一個普通的電腦用家強上一百倍都不只. 熟知我的人都知道我是一個電腦工程師. 有一台電腦在我手上, 基本上對我來說無所不能. 我極有"本錢"極有"潛質"成為一名宅男. 不過我對活在網上的illusion 不感興趣. 因為我知道網上的東西一切都是虛幻.很多東西你認為是你自己擁有的"東西" 不過人家在Server上打一句command "Call XXXX to 0" "Del XXX -v" "set XXX to NULL" 你就會變成什麼都沒有.看到的東西都只是1和0.電腦就是用無數用1和0去計算.最後給你看到的"影像" 對, 不沉迷電腦不太可能.我就是這麼奇怪, 不過我更沉迷的是令一種Illusion, 每天晚上都想他發生的. 基本上每個人都會發生.很些人不太喜歡, 但我卻沉迷-- 其實不是沉迷,是沉淪是墮落在一種更虛的東西-DREAM. 對於我來說, 我每天每晚每次都會發夢, 可能因為在白天間我的腦部實在太活躍,所以每天基本上我都會做夢. 做的夢可以說8-9成都是惡夢. 對於我這個克服了對死亡恐懼的人黎講,惡夢已經不再可怕. 我更其待是那1-2成我想永遠都留在入面的DREAM. 對..是永遠.

我的現實生活過得不差,最少不是大部份宅男的朝不保夕的生活. 可以說是過得豐足. 我當當和一些熟的朋友說...就算我現在開始停止,沒有了任何的收入. 我手上的現金足夠我花到我死為止. 這個所言非虛, 最主要原因是衣食住行, 我過的生活到現在都還是十分簡單.

衣-我不愛名牌子, 陳年時在街邊買的十蚊一件衫,到現在都還是在穿著十蚊的一件衫.

食-我不用上高檔的餐廳吃高級的料理,要是付不起價錢.只是我已經覺得好多時候付很多很多的錢去買一餐高檔的料理,到最後卻得到是低檔的食物低檔的服務,倒不如我只吃自己愛吃的.價錢反而不是問題.而我愛吃的白塘糕,魚蛋,牛扒,燒我等等都不是什麼高級菜.

住-都是住在自己全付的物業當中, 如果我一個人來說, 20平方,更可能的是10平方已經很夠我住.我要的只是可放下一張4x6的床,可放一台電腦,可放下一個浴缸的地方就可以了.其他的對我來說不太重要.

行-出街..對我來說是極無聊的事情,我走上街永遠都是有事情才會出街,如果不是不會像一些無聊人:沒事去行街.

那還有什麼地方可以用錢? 接近沒有 .

不過對於看透世界的我來說.現實世界還是太多不公平的事情.太多殘酷的事情.太多光怪陸離的事情.我還是不想待在這個實的世界.反而想永遠沉醉在那1-2成的" 快樂"當中.

六年前的今日

還記得六年前的今天.我已經是第8天成為一間公司的真正老細. 正如我常常說的成事在人,謀事在天.
天時,地理,人和. 我只可以去阻止的只是人和.我沒辦法沒能力去改變天時和地理. 那個時候我沒選擇地做了一間公司的老細. 那種無奈的感覺至今都還是歷歷在目.
很多人很想很想做老細.打自己的工.但是對於我來說其實一早就看穿了.其實做老細有時都未必是一件好事. 我沒有刻意去爭取.沒有刻意去安排. 有時愈用力去做一件事.到最後的結果未必是你用了力結果成正比例.有更多時候是反比^.^ 所以自從那年的開始我真的唯有一個想法"就是盡力做好自己" 我做到了盡力做好自己.卻發現自己愈來愈不快樂, 我有齊了一般人的所有快樂元素. 不過我可以說我不太快樂. 原因我真的不知道, 亦找尋不到一條出路.在困在死胡同之中. 亦可能原因只是埋我在比我自己的心還要深的地方,不願去面對.
有時快樂可以來得很簡單. 但是簡單得來卻不知不覺.就象近來我睇返n年前的"小新" 竟然笑到我不亦樂乎. 亦可能是和日藍玩上幾分鐘就可以令我的快樂多一點點. 不過正常來說.現在很難有事有人.可以突然令我快樂的感覺變得很長.
尋晚發了一個奇怪的夢. 可能不是夢.是一個奇怪的往事...就是6年,我們5個人戰戰兢兢地走上"展會"這個"重要的戰場"上. 夢中看到的往事真的令我很快樂. 那個時間真的可以就是"奇蹟" 成立了幾個月的公司就可去參展. 而5個人互相補位互相幫助那種團隊的精神. 雖然極之辛苦但是那種快樂的chemical 在我腦中不斷的制造出來. 根本就不知道什麼是辛苦. 而那個時候的GRACE, 那個時侯的呀青, 那個時候的呀興, 那個時候的Cally. 有兩個已經不再互相幫助,而是互相仇恨. 往事的夢當中有很多件的往事都說給我知, 那個時候的錢很緊, 很不夠用. 每天都對著一大盤數都不知如何著手. 不過生活過得反而充實快樂. 不過一連串的事件"現在的" 和"那個時候的" 好像已經完全不同. 如果有一天"那個時候的" 那些人全部都再回來再變回"那個時候的". 那怕前面時刀山火海,其實都不要緊. 不過"如果"是不可能實現的. 公司每次需要人的時候,我就很想念"那個時候的青" "那個時候的Grace" "那個時候的Rachel" "那個時候的WeiWei" "那個時候的Karen" "那個時候的Fish"..還有最重要的就是"那個時候的我" 

LV 隨想

近幾個星期都要去自由行勝地-廣東道.
很久以前一個人拿著個LV袋是身份的象徵. 那個時候的我都是這個想法. 家中的LV都算是一個小數目...
這幾個星期都是去LV,幾個自由人名牌店中幫大陸的朋友買野. 以前...講緊係十年前吧.一個人入去的時候個感覺真係幾high class. 好的態度,好的Service, 先不要說他的款式是否值這個價錢. 有這些好的Service 態度.當然是賣一個好的price. 以前就算唔買去睇下個感覺都叫做幾好. 不過新近年再去的時候.一入到第一個感覺: '街市' 第二個感覺 CHEAP 到暈. 第三個感覺: 買完野就好閃. 當然我用返自己本身待人的態度去買野.serve我的sales 都幾好彩. (當然是對比起: "喂拿給我這個袋子"的自由行黎講.)
買完幾次後...對著家中的LV袋發呆, 愈看就愈眼冤@.@ 你...為何值一萬蚊一個袋呢? 你又為何是一個是3500元的銀包呢? 你貴在那裡? 他們當然不會答我.如果你懂得答我.我就驚到PK. 再背這些袋上身看著鏡子的我. 原來我只是拿了一堆鈔票背在身上. 再拿走那個袋子.我還是喜歡穿著很舒服的運動褲.上身穿著簡單色的上衣的我多一點.順眼一點.  曾經不是一次衝動想去把他們變賣. 但是每一個我買回來的lv袋子都是有一段故事在背後. 想到這段故事,心想: 不用的話放在這裡留來作為記念都好. 同埋都唔知點可以處理左佢地? 賣左佢? 去邊到賣高價? 比米蘭站又唔想比佢地昆水.送比有需要的人?有邊個敢接甘重的禮?..最後的結果...又係放埋一邊算吧啦 

簡樸的生活

由以前無錢好窮的時候.到宜家公司的市值已經不再是"中小型企業"的老細. 其實的的生活習慣無咩改變, 都是憑行有需要..貴都要買.無需要平極都唔買果隻. 食的野曾經有一段時間是唔貴唔食. 到現在的一切再度變得平淡. 常常說的一句說話everything will change, except human. 每一樣野都會變除左人類的"死性" 就是所謂的死性. 我的不是死性. 是天生的性格. 曾經有一段時間搵錢實在太容易, 想試下嘻皮士大花大駛的生活. 不過我本性就不是這樣, 很快就從夢中驚醒過來. 原來我真的不太適合這些紫醉金迷的生活. 我只是一隻純樸的宅男. 對於要我去風月場所對著那些另人作嘔紅紅綠綠的笑容, 唯有向著那張晝滿紅紅綠綠的另人"公仔紙"微笑吧. 有很多人會jerlous我可以過著這些生活. 不過我實在不喜歡-不是不喜歡是很討厭. 在這些"公事"的場所,每個笑容,每個說話,每個動作都是虛偽得要命. 場所的負責人盡他所盡的責任就是賺到最多的錢. 工廠們就是盡他們的的責任賺他們最大的錢. 我的責任就是令他賺的錢比較少,  通常最後的勝者都是我. 因為我不會飲醉.最少在公事的場合不會飲醉而亂說話. 已經有5,6年沒有再去燈紅酒綠的地方, 對於這些地方我更是敬而遠之. 因為 "everything will change, except human. i am a normal human." 

搶錢!45蚊麥當勞餐的迷思...

今天去廣州芭州那邊看一個展覽會, 一天早上入了場,我是外國人不用排隊..有時在中國有這個好處.他們就是岐視自己的同胞. 自己的國民要排的隊可要排上兩小時,但國外的就是另一條隊十分鐘就進了場...入了場後第一件事就是...找地方吃東西.我這個吃飽長大的人當然是找快快快的快餐.我亦知道以前芭州那邊的Mcdonald餐: 包 + 薯條+ 飲料 +雞塊 多謝35元...這是上一年的價格...心想算啦...一年都沒來幾次.求個方便...不過...我一入到去....嘩!!!大佬搶錢呀? 仲貴過單點....4樣野加埋45元.你唔好再貴d....出面的價格才二十多元...中午套餐仲要15元....我單點的價錢仲平,不過不好意思先生我這裡只賣套餐....呢d唔係叫壟斷搶錢仲叫咩?入面只係得兩間餐廳: 一間民工餐廳食飯一間是Mcdonald食飽...我呢d"外國人"唔係食包,唔通同你去果到食d"唔係人食的飯"? 對真係唔係人食...因為我見過...個樣醜都不得只...又難食..最慘食完即肚痛...

不過我最後都係屈服...因為真係好肚餓.食著45元的巨無霸餐...心中幾百個媽媽聲...最慘那邊的價錢是一流但服務卻是9流...連比多包茄汁都好似唔想比..一個大薯條比一包茄汁.你不如唔好比...

一路食著呢個比很多大城市還要貴的餐 .我心中不禁在想...在中國國內有邊d壟斷行業不是按著黎搶? 車油, 水, 電, 上網,電視...邊樣唔係貴外國幾百倍...但是服務的質素卻是外國的十份一都不如....想到呢到...真係唉唉聲...都係少d返中國算了吧....無眼屎干淨盲..

怨魂索命

睇個title 真係好嚇人.事實又唔係好嚇人...

近來一個網友...竟然有一日佢甘同我講: 喂近來好似悶悶不樂甘既?

嘩!!大佬你係QQ見都未見過我又知道我悶悶不樂既? 但佢又真係估中...

對..近呢排有個人的面容不斷係我腦中出現. 係不斷地...車上,公司中,夢中不斷地出現...我沒有刻意地去想起他. 但他卻不斷地出現在我的腦海中.

這個人可以說和我沒有關係. 因為我們的關係.除了普通朋友,就是普通朋友. 不過一個相同的樣子,相同的人不斷在你生活中出現. 其實很可怕,他會不會是掛了現在想找我一起下去陪他玩呢? 不是,他可是健壯如牛...是健康到,硬朗到再不能硬淨那種. 當這個人的影像不斷出現就會成為一困擾.困擾到正常的生活. 我很樂意看到他,但亦很不想看到他.原因? 又是太復雜的問題...不能解決.

銀行搞笑記

一個人係睡房中把剛剛洗好的被子風干吸緊毛粒. 其實我都覺得自己有潔癖, 床上只要有一點點的不清潔我就從頭到尾把他洗一篇.

 

剛剛吸緊毛粒的時候想起那本金融海蝕後4年寫的書.筆者(那個名字自己查,他在魔根做了十年基金經理,剛退休)道出了9成9以上的基金甘多年來其實一直合法去騙取他客戶的錢...最可怕的就是2008一年輸的錢是比他十前來賺的錢仲要多.不過這些我都不感興趣,因為由第一天我聽到基金兩個字再看看他們運作的細節,再找幾個基金佬聽下佢地講的野就知道這個是"集體騙局". 所以我都聽不少過十個基金人士的講說.但是我一毫子都無買.原因一: 明知你係騙我的. 原因二:我相信我炒賣的能力不會比你們的死人基金佬差. 事實証明我是長勝將軍.未賞一敗, 而至我不斷在高風險活動中找尋"一敗".其實都是不是想說這些.

 

只是夜欄人靜的時候腦袋特別清醒.會想起很多發生的往事加而細想. 剛剛想到一個很好笑的對話, 就是上星期的事, 有一天我穿著一些在家中睡覺的衫.(正常人這麼爛的衫都不會再穿) 不過我本來就是不修邊幅的,穿和不穿都沒關係.更可況是穿什麼呢? 走在香港的家根下的自動櫃員機按錢. 因為要買送而且身無分文. 前面有兩個人我排第三.我一開始排隊的時候.就有個好可愛年輕的"女"銀行的職員上前向我說了一些話:

銀: 先生有無卡數,或者債項?可幫低息清左佢.

我: (-_-! <--我的表情比佢睇) 我無差人錢亦都無任何債要還呀.

銀: 甘需唔需要d備用現金,我地銀行都可以超低息借比你備用呵.

我: (其實佢真係幾專業,不過我的態度真係幾差) 備用現金?你借到幾多比我呀?

銀: 只要你有入息証明,最高上限28萬即時就可以低息借比你

我: 28萬甘少? 我銀行入面都有啦,不如我按返出黎借比你地銀行.你地比返息我^.^?

銀: 如果你想借多d的話,你要有其他抵押我地銀行就可以按情況批比你的

我: 我有幾層樓都係比哂錢的...不過如果我要抵押就唔駛問銀行借啦-_-?我做咩唔干趣賣左佢賺左筆好過啦-_- 一係你問下無抵押最多借幾多啦.

(佢竟然好認真地走入去問佢地個銀行經理,幾十秒後我已經按完錢準備走,不過佢又真係我按完.佢就出黎欄著我話)

銀:我幫你問過經理啦,如果你有出糧証明,可以借你人工的十倍比你,最多為100萬.

我: (-_-!又係呢個表情) 100萬甘多唔好啦,我銀行入面都有啦駛鬼問你地借咩.你地想借1000個比我果的時就找我啦.(佢個表情就係O.o)

 

呢件事其實我不是第一次回想起.已經回想起幾次.還記得很多年前...是債仔周街問人借錢.現在反而是銀行不斷問人地借不借錢...仲要又唔係借得多.佢唔借又驚無生意無利潤.借佢又驚收唔返...船頭驚鬼船尾驚....今時今日的經濟點解會係甘? 原因? 呢個問題其實極度復雜.要解釋的話說上幾個小時都仲可以說...怪就怪那個大國,不斷痴左線地無限量印銀紙吧. 遲d買個面包可能要 1000蚊港紙先買到.

鞋子

每一天每個人都需要穿鞋子,對於有多人來說家中的鞋子更是堆積如山;對於我來說鞋子只是用來穿在腳上不是用來裝飾. 只是有保護的用途.我亦不太計較款式. 只要穿上去舒適,一穿上就一直穿.穿到它爛為止. 所以我家中的鞋子不會特別多.每個用途各有一對, 不過"家"實在太多所以計起上來都有十多二十對. 但是有一天和某個男性朋友談起他們兩公婆加起上來有差不多100對鞋子連一個大櫃都裝不下.那就是小毛見大毛. 不過講左甘多廢話其實不是想說鞋子的典顧,只不過是一些生活的感受. 上星期六回來國內工作的時候,其實我心上一直把弄著ipad2, ipad這個發明其實真係驚為天人, 改變了很多人的生活習慣.當然這麼小小的一本"東西"索價4000-6000元有點誇張.但是那種方便,輕便的娛樂隨時帶給你卻是其他一二千元的手提給不了你. 說了甘多廢話,其實都仲係未入正提. 正提其實很簡單就是在回來的火車上,我一直專注玩弄手上的ipad企圖把時間的感覺忘掉. 那一個小時沉悶的火車.其實真係幾悶.雖然我都坐過8小時的超長途火車,坐過一次之後就怕怕...不過自從有了ipad後那一小時的火車路程比較容易過了. 不過今次就是因為一個佛山的粉腸?點解叫佢做粉腸? 他們是一對大約三十幾歲的夫妻. 女的串咀,男的面目可憎.其實樣衰不是問題, 有一個善良的心就很足夠. 不過聽他們的說話很明顯就是沒有.他們就坐在我的斜對面不足一米的坐位上. 他們在樟木頭上車的, 我一直專注著玩手上的ipad完全沒留意他們的存在,不過一陣的臭味...對是臭味.吸引到我的注意力.那時間是晚上的9點多...那個男的一上車就把自己的鞋子脫了把腳放在對面的位子上.....嘩大佬呀..你隻腳唔好再臭D....我曾經不只一次好大聲地暗示..你知不知道什麼是禮貌?什麼是衛生? 他不是看不到不是聽不到.只是裝著聽不到看不到...係咪要搞到我大聲問候你的媽媽好.再把你的臭腳放下? 不過直至下車我才脫苦海. 最後都沒發作大聲叫罵.畢竟人在異國.雖然我非常惡,但是..唉..算了吧...強國之恥又不只是今天才知道的事...如果我在車上一發作的時候可能就不只是罵他這個人.是在罵整個民族的恥...都是算了吧.火車一停.我就急不吸侍跑下車廂.當然我走的時間很大力撞了他一下.他都好像沒感覺似的.我撞的力度當然不少.他望了的一眼.他早已經習慣了國內互相推擠的事情了.唉...急急跑下車廂...原來廣州超污染的空氣是多麼清新的...難怪難怪.

海棉

近來的生活是一個字"忙"
不過好多時都是白忙. 已經不只一次解釋什麼是白忙, 就是很忙,但沒結果沒收成沒意義.

不斷在兩地穿梭的生活,每個地方最多留不出3,4日就會離開.令我工作上百上加斤. 那就會很多人都會好奇怪, 原來都幾多人睇開我個blog, 無論係QQ同yahoo都有好幾些人偷窺別人的生活. 當然不是人人都像我一樣任人看. 對,生意是上了"鬼"道...又係我成日講果句: "everything is changing, except human." 由今年春節的開始我已經知道今年將會是極忙的一年. 一來公司中的事多了很多, 二來多了個煩B, 再加上煩人+煩老人 自己突然好像變了一塊"海棉"點解? 做了各方面的中間, 不斷在很多人,事方面做"cushion effect" 不斷地把所有的怨氣吸收...其實每一個人對每件事的睇法都會隨著天時地理而轉變.唯一不變就是萬惡人類的"死性"先係唔會變. 其實有時是不是依照"一個做法"亦只有一個對的Answer? 這個Answer就一定Work 呢? 事實說給我知又不是. 只是100個人就有100種不同的做法...其實講到尾,又係我成日講果句,只要你對果個人係無好感的,無論佢做咩你都只會覺得佢係錯.覺得佢係做壞事.

講左甘多其實我是不是在抱怨他的出現? 不是,只是可能我真的老了.而且有時我反而覺得...我真的那麼重要嗎? 他真的很需要我嗎? 答案告訴好似不是. 我只是一廂情願地不斷去Supply, 其實他未必係demanding. 更可能只是有種血緣的關係, 只我想見他,不是他需要我. 其實我不斷去尋找思考方法去解決面前一個又一個的問題,不過好像沒完沒了似的另人很累. 近來有很多人會同我講: 你就好啦, 宜家掛著湊B又開心又幸福嫁啦. Opps... 我的答案其實令到人地好無引.但係又係事實來的: "其實..我唔係甘鍾意小朋友的, 這個世界甘Q多人, 我仲加把手去整到呢個世界多左一個人.好q on居羅. 對佢黎講都唔係一件好事. 我地呢一代已經係慘到爆..下一代仲慘@_@. 至於佢宜家都出左黎啦...都無計嫁啦盡抽時間湊羅. 老婆湊唔掂都無計嫁.打死佢咩? 你話鍾唔鍾意佢?你話唔鍾意就假既, 始終都係自己個仔又得意. 但係...如果唔駛湊同埋佢乖d就好了.(你就想O.o)  

公義

係"現金的社會".....oh sorry係現今唔係現金.再黎過->>>係現今的社會入面很多人唯利事圖,各懷鬼胎.好多人都已經忘記了什麼是公義,什麼是正義. 我都是現今社會普通人一名我都會向錢看.但看的同時我的內心還是記得什麼是正義.什麼是公義. 但今晚發生的一切,我發覺,原來我身邊的人連最基本做人的原則都淡忘,只是不斷自私地生存下去.

其實已經是半年前的事...還記得半年前某一個晚上3am對於警覺性極高的我來說,有一點的聲音我都會醒. 更何況那天晚上我還記得我很累.但是不斷在耳邊響起陣陣的"結他"聲. 我還想不是吧?我的幻聽又回來了? 對我有點深入認識的人都知道幻聽是精神病的一種. 到你不斷聽到有人在你耳邊說話的時候已經是中度精神分裂,是很嚴重的精神病要長期食藥. 而我的很多年前就會有音樂在耳邊不斷地播像播帶一樣.不過要有幾個特定的因素一起發生呢個情況先會發生. 而對於EQ高到已經不正常的我來說.我絕對控制到.

不過這次3am的結他聲我聽得很清楚不像是幻覺.要分別幻覺還是真正的聲分最有效就是錄音, 其次就是播其他音樂. 錄音就唔駛講點解會分別到. 在你插耳機聽其他音樂都仲聽到...甘如果你驚,就要快d去睇醫生.不過現今的社會都仲係無得醫.只係控制病情唔比佢惡化. 我的選擇是打開門窗, 一陣冷風吹來.聲音更清楚..痴線有無搞錯?3am 係到彈結他?即報警..警察15分鐘後到...大佬..係咪玩我...到左竟然係....無再彈了...我亦聽唔到有聲...唉我都係黑仔算...呢件事同老婆講.佢話佢訓到死豬甘完全聽唔到...我就話真係幾大聲下如果唔係我都唔報警啦..宜家好似玩佢地的警察甘...呢d結他聲係呢半年黎斷斷續續左好多次.每次都係相同的音樂.都幾好聽...不過每次響起都是0:00之後,有時我都以為自己係咪痴左線.我亦都唔敢再報警,算吧.直至上星期...連續幾晚又黎,不過我有左煩B之後真係好累,而且真係唔得閒彩佢,我個煩B又有佢媽咪死訓的好處.訓左真係地震都唔醒,算吧. 直至作天2am 又黎..今次好大聲..真係好應...即報警.又係15分鐘就到.但係真係到時5分鐘就停哂.佢地兩個人上到黎...又係白行..不過今次我醒拍定片..拿拿拿.我無虛報案嫁,只係佢停左我無計...如事姐又一次傻左.又同老婆講..佢又話訓左咩都聽唔到...無理由,唔通我真係痴左?@_@

今日0:00今次聽得好清楚又響起了.今次內子未訓,

我問佢:你聽唔聽到?

佢話:聽咩?

我話:你甘都聽唔到? 你留心些

佢話: 又真係有喎,

(我當時甘岩餵緊奶)我話: 我餵完奶出去找睇下邊家甘卜街晚晚係到彈結他,我都只係想知道邊家中甘衰.

佢話: 好心你唔好甘多事啦,就算你捉到佢甘又點?

我就答佢: 你知唔知咩叫公義?呢個社會就係有呢d甘既人,個個都受著壓迫而不反抗.最終受害的係你自己.

佢話: 喂好少事姐人地彈下結他.

我答: 彈結他係無問題,但係宜家幾多點? 佢可以彈結他係咪即係我可以係呢個時間唱卡拉OK, 開大部唱機去炸? 而且我都係想知道係邊家人彈,我自然有我"自己的方法"去對付佢.

佢話: 我只係想我個老公唔好甘多事,我唔係要我老公去做英雄.

我:我亦都唔係想做英雄,我只係唔想人地影響到我同我的屋企,同埋我只係想話比你知呢個社會仲係有公義,大佬呢個咩時間呀?你睇著個仔一陣我就返黎.

我一出門口已經聽到好大的結他聲. 我已經係到盤算緊足到邊家人之後點玩佢好. 點知...原來果條友拿著支結他就係我門口左轉再左轉的樓梯口到彈唔怪得甘應聲.我當然用極恐怖的態度對著佢,佢一看到我惡屎個樣,佢都呆哂,佢當然比我罵到狗血淋頭.佢亦都好唔好意思.講了很多聲對唔住, 佢話佢好大壓力想輕鬆下,但係屋企人又唔比佢係屋企彈,所以就走出屋外彈.我話:我唔知你大唔大壓力.總之呢次係最後一次.下一次再聽到結他聲,聽到第一聲我就會即時報警. OK,如果你覺得警察收唔到你的話,我就會收你. 下次我出黎我就會動手唔會再同你講甘多..

罵完佢個人爽哂...當然佢即時收檔, 入到屋內...同內子講返...佢都係覺得我甘做有問題...有時我發覺真係已經同佢溝通唔到.大佬, 如果有一天要用你自己的生命去換取全世界的安定.你會嗎? 我會. 不過我想她不會,她寧願多d人陪她...

兒子的名字

日藍, 很直接的名字,日頭就會見到藍色,即是每天起床走在街上都可看到藍色的天空. 亦即是天晴吧. 不過現在的晴天還是會見到"藍色"的天空嗎? 好像很久才會見到一次.這個情況在珠三角極之嚴重. 就是強國為左少部份的人"富起來"的結果. 反正你說我是賣國賊都好. 人家日本的經濟不好嗎? 對確實不怎麼好,但是人家的人民得到的卻是高收入(人均GDP只在美國之下), 而低污染. 雖然福島的事件極度"大獲" 不過我去過這樣多次日本的人家的晴天永遠都是藍色,而不是灰迷迷一片.

看子的名字充滿著陽光和招氣, 對比起父親的灰,冷,暗. 我就是不想我的兒子像我一樣有著一個灰暗的人生觀.雖他有著一個陽光的名字.他來這個世界卻不怎麼幸運.到現在亦不怎麼客易湊.相反的是不斷的喊-_-算吧.他又喊了..又要去湊他了

一個人在廣州的閒事

今天又要返去廣州,繼續永無間斷上上落落的日子.

有感面發,近來大陸人和香港人對立的情緒升溫. 作為一個香港人在廣州做事都10年.(其實都唔記得左幾多年,總知就好多年) 到今日我都不太習慣國內的生活. 到第一天來到的時候有點害怕,到今天的心口有個"勇"字完全不怕. 為何說不習慣? 因為過了羅湖橋後的世界的確差別很大. 我想沒多少個人可以比我更加了解大陸和香港之間的矛盾. 因為有一半時間在大陸這邊一半時間在香港,還有些時間在地球上其他國家.

不過要說之間的矛盾說上三天都說不完. 今日有感面發只是想寫出在走路去坐車到我國內佛山家中所見所聞,其實都還不太習慣國內人士的生活.
今天在香港那邊家中出發,到了上水火車站未吃Lunch, 就去美心吃. 我排在第三,不過我等了5分鐘.都幾激氣, 原因? 前面兩個都是"國內人士" 他都未想好要吃什麼就行埋去點餐, 我已經用的流利的普通話和他說: '你還未想好就企在一旁慢慢想好想再點呵, 大佬後面還有很多人呵!' 不過他們是裝作聽不到...我這麼大聲很明顯是聽到但扮聽不到. 他們點了A A B 餐,點完人家出了單給他.想一下又好像B C C 比較好.前後轉了3次,最後應該是價錢問題吧,要了5杯咖啡2杯奶茶(玩野-_-) 呢d叫做促進香港的繁榮?係阻著個地球轉...

點完了餐.整家美心基本上都是坐著人. 我看到一張4人台子有一個位放著袋,我走埋去: 請問這個位子有沒有人的? 邊旁的女生不出聲又不答. 的拿開那個袋子放在地上.坐我對面的中年男人望了我一眼.本來我是比較像一個卡通City Hunter入面的"海怪", 他只是望,我亦不理他坐下就吃了.那個女生就拿回果個袋放在她的腳上. 我當然又是不理他們用家鄉話談的東西了, 他們都是在用家鄉話談天,我完全沒理他們. 大約2分鐘就吃完前面的東西. 走人,理得佢地.

過了關後. 由深圳關行去火車站的一條大直路上每次回去都看到的幾個團伙的"請問一下騙子黨" 都是老樣子.警察真的不知道嗎? 黑錢吧了.

星期日的下午我最愛就是這個時間回去大陸準備星期一的工作.因為星期日很少人.基本上火車都不用排隊,星期一就是十分多人了. 買了票上火車後找個位子坐下. 我的旁邊是兩個3-4人家庭共8人. 有4,5個小孩子. 我玩弄著手上的ipad, 不過我的心一向都可以同時做幾件事情. 今之我事情就是聽著這幾個家庭的說話. 我很配服他們小孩的體力, 亦很配服他們家長中容他們的程度. 1)一小時的車程,幾個小孩不斷在車廂中像遊樂場似的跑來跑去. 2)他們的家長應該是暴發戶吧, 小孩不斷要飲咖啡,奶茶,火車上的咖啡幼茶可是25元一杯呵.我想他們這個8人組最少飲了20杯咖啡奶茶. 問題就來了人人都要飲水應該不成問題呵..不過小朋友可以飲咖啡的嗎? 而且他們是像瘋了一樣不斷要求這個要求那個.最後他們點了很多東西.不過更多的是放在台子上留下來.....

出了GZ東站後, 當然又是一場又一場的飛劍射來射去. 我不太明白知不知道什麼是衛生. 成功在所謂文明的廣州地鐵上了車廂中找到一個無人成個身"達"上去的柱企著. 又是不太明白為什麼一定要整個人靠在柱上.你靠著了.那麼其他人拿什麼呼手呢? 算吧唉..到了轉車的地方...每次我來到地鐵站基本上都是見到一次又一次的家長把小朋友的褲子脫了.公然在地鐵的地上.牆角上, 垃圾桶上拉尿,屎等.大佬呀..地鐵可是密封的呢?真的是那麼急嗎?今次這個算是好一點.拉在垃圾桶旁. 可是要給個公德獎.

到了我要到的車站.一出到馬路又是一幕幕人車爭路的情況....隨手找一部的士回家吧...這些情況愈來愈多不斷在香港發生.那麼應該是誰的錯呢? 香港離真正回歸祖國不遠了.不是回歸,是同化. 

日藍,你拿走了爸爸的什麼了?

突然發現自從他來了這個世界之後, 有些東西改變了. 有些性格變得溫純了. 長久訓練出來的冷血冷靜好像消失了. 有時一聽到小小的問題,對於見慣風浪的我來說可以是小菜一碟. 現在可能只是聽到一點點的事情就變得很憂心,失去我原有的冷靜. 有時更變得方寸大亂. 可能他來這個世界的時候太困難吧?

這個月內看到兩單的新聞.兩件都是關於Bb出世的新聞一件在Isabella(衣莉莎伯醫院) Hospital. 果個BB的情況和日藍出來的時候簡直一模一樣,不肯的是日藍只是斷了氣5分鐘. 但那個可憐的BB沒了氣20分鐘. 還是可以生存,不過代價是右手斷了, 未知幾時可以康復最大問題是他日就算康復都會變成智力有點問題.終生都很難離開醫院.

令一單發生在威爾斯醫院, 出來的時候唔夠力出,用吸盤法. 不過吸左出黎腦積血. 現在已可以確定他終生都要在醫院中渡過他的一生...以前聽到這些新聞或許沒什麼感覺.現在變得很些關注這些新聞. 亦都會深入了解問題. 日藍竟然可以完全無事地好番我不信神但可不可以說上天的禮物? 還是爸爸對魔鬼許下的誠諾真的實現了? 對我來說, 我可能是個虎爸吧,但無可否認我看到你的時候,那個感覺好像有一種微妙的關係在我們之間.而你又好像聽到的心中的說話一樣. 做了你最好的反應. 我曾經對著空氣說過: 只要你無事,我可以用任何東西,包括我所擁有的一切當然包括我自己去交換.

你聽到嗎?

不過你真的存在嗎?

安全感

有一些人天生出來就有一種另人安心,另人放心的感覺.總之什麼事情發生都會頂得著那種人.

我都曾經就過這個世上有3個女人我都覺得佢地好煩,就係老女人,女強人和煩人.

很明顯她們三個都很需要我的存在,老女人就不用說,有我在的時候,好明顯她的病情都沒那麼反復.

女強人需要我的能力,什麼事情到我手上都會有終結都會得到"解決" 更需要我的知識,可以即時解決很多問題. 極需要我的冷靜,她本來就沒有-_-

煩人對於我來說其實只是煩,不過煩之餘有時都幫到手既.只不過常常都有機會是幫倒忙,即是愈幫就愈忙. 以前的她情緒基本上都幾穩定, 最少不會突然狂性大發. 近來煩人有些改變, 我離開香港工作後,她的情緒變得很不安很不穩定. 可能同一件事的發生,有我在的時候可能她會覺得沒什麼. 但我不在的時候可能會大發雷霆. 當然很多是因為第4個煩東西,最新出品的煩B. 對我來說, 他可有可無, 最大問題現在不是supermarket買完唔岩可以退貨. 既然出來了就要照顧周全. 不過很明顯煩人的能力沒問題,但是情緒控制方面出現了很大的問題.平均唔到自己的情緒. 就是無左果份淡淡定有錢淨的感覺.

我不是忍者, 我很喜歡工作, 很喜歡忙碌的感覺. 但是有4件東西在不同的時間地點分別需要我的時候我怎樣可以分身呢?不可能,那就自然要取捨, 當然以煩B為大. 對因為他什麼都不懂像一張白紙一樣. 要取就自然要捨我就必須放下一些東西. 就是我不斷要在兩地奔走. 這是我的選擇...

沒有人會承認自己的錯誤

我想這個世界上很少有我這種人會認自己犯錯. 為何?
每個人都會做錯事, 但是就永遠不會接受自己做錯的事實.像殺了人就要毀屍滅跡. 用一件錯事去cover 令一件錯事,只會愈做愈錯.
亦都有些人做了錯事以後就只是不斷的推說這一件不是錯事企圖去圓說自己的"不是錯事" 就好似呀唐唐自己的玩女人說成感情缺失. 把一年很醜的錯事說成一年很普通的事情就想完場,不過明眼人看上去就笨得很緊要.
更有些人做了錯事後就只是不斷去"轉移視線" 其實都只是想找個下台階,把問題不斷的轉移, 說3倒4. 重點就是"不是我的錯"
有些更笨的就像Edison 做完就潛水. 等時間去解決問題,把錯誤淡化.

以上的用法,近幾個月已經看過好幾次. 對於我這個不太正常跳通眼眉的人來說更是基本上都無用. 我的想法,以前或許會想一走了之就算.不過這不算解決了,只是治標不治本. 只是逃避了. 曾經不斷去想法子解決.叫佢去改?呢頭叫佢去改, promise左你,轉頭又做返同樣的事出來. 仲可以點改?? 好似兩條出路, 一)無眼屎干淨盲.就好似我不回老家一樣,看不到就算. 我都計算過我真的可以不回家嗎? 應該可以. 只是這個方案有點笨,有點浪費. 二) 真真正正的解脫, 一想到這裡, 我就會想到日藍. 他是一個阻力. 但我真的很累. 嬲得很累, 真的不值得這樣子是浪費精神去嬲. 但是無可否認我真的很生氣. 兩個方案不斷的去想.只想找到一個令到自己可以解脫的方案.

對著這個無奈的死胡同,看著自己的斷掌. 不斷的反問自己我真的要敗給"命運"? 真的要向命運低頭? 我曾經很努力去經營這段感情,亦很努力去為持這段關係不斷去作出改變讓步,但我真的很累...累到不成人形. 我真的找不到一個原因再去繼續"辛苦"下去. 

OFF TOPIC

對於很多事情現在的態度都是OFF TOPIC. 基本上已經是用放棄討論的態度, 因為再討論都是沒意思. 再討論下去只有1個結果: 各持己見,嘈交收場. 再講都真係好無謂,講黎講去,如果知道自己的論點是正確的和對方不斷的討論,好多時都是企圖想說服對方.當對方對你本來已經有一種"反"態度後.可以說是點都係反,無論你點樣做佢都仲係會反你. 所以不如選擇不說不再討論.

大年初三赤口,剛剛過了12點.今天沒有赤口到,因為我今天連說話都不想再說.說多都是浪費自己的氣力,既然浪費氣力,不如不說仲好. 有時對著一個一起住的人連想和她說話都覺得辛苦.都覺得哂氣. 那種感覺真的很迫. 迫到令人難以透氣. 

年初二 i did my best

今天由早上起床到晚上回到家中的時候今日真的用盡所有的時間,而且不斷用金錢去換更多的時間出來. 可以做到的事情已經多無可再多.

今天所做的事,都是不斷地去不同的親威所謂的visit.其實都是一年見一次的例會.可以叫做update近況.旁晚時份就再趕菠青衣pickup兩小朋友去'睇煙花'其實我心中萬般不願意1)無聊2)人多3)超凍4)真係好好好累. 不過最後我還是用自己超乎常人的忍耐力趕到去看煙花.當然我的能力看著兩個小朋友是極之足夠.唯一的因素可以迫駛我去的就是我小時候都會想大人帶我去看煙花(當然是沒有看到)而且他們兩個一年先黎幾日..唉算吧."的"起心肝最後都順利完成.

到現在為止日藍基本上已經見過哂所有的親戚,有時我不得不讚美自己的EQ,亦都不得不讚自己的料事如神.果然去姓"曾"那邊的家族人中就會說像我多一點,去到姓陳姓余的家族的時候就會說像內子多一點.點解料事如神?因為這已經是我一早意料之內.對於我來說這個BB似不似我,似邊個其實已經不再重要.再講深一層他是不是我的BB都沒關係,更什至是領養回來的都沒關係,反正這個世界的事無奇不有,其實"親生"真的那麼重要嗎?似不似樣真的那麼重要嗎?對我來說不是.不過現在的情況是他已經owned by me, 甘下一步就是我要take care he, that's all. 不過這個情況很奇怪,在那"對方"家族中說不像父親只像媽媽那就是帶綠帽子了.何是死罪來的,有時作為一個成年人說一句說話時,係唔係應該用個腦諗下? 如果我真的是那些別人說兩句就耳仔軟的人.那今天晚上就可能要即時拿去做DNA比對.. 不過幸運地我是極少數痴痴地的一個.

今天的煙花令我想起很多年前的往事...呆呆地看著煙花出神,我常常說"如果是不可能發生". 但是每個人都想知道'如果'真的發生了,就更想知道如果的結局是怎樣. 永遠看不到的鮮花是最美麗的.

善忘

近幾年除了工作上的事情其他的事情很容易就忘記了.最得意的是開心或不開心的事情都很快就忘記了.其實這樣不是一件好事.一段快樂的回億忘記了都沒什麼關係.但一個不開心的回億可能是代表一個深刻的教訓.亦都更可能是代表一次愚蠢的錯誤.忘記了這件事亦等於忘記了一個教訓.亦即是可能同一件事犯著兩同我錯誤會多發生一次.i我已經忘記了為何會生氣.為何會嬲到連覺都訓唔著.已經忘記了原因.更忘記了時間. 不過有一點可以肯定的.可以把我搞到生氣得睡唔著的人不多.所以大約是那個人還是會記得起.而且盡可能和這些人保持合夥的距離就可以免去這種憎恨. 不過人就是比較笨的動物相同的錯誤會不斷發生.發生到直至自己都覺得無藥可教.

不過不幸地這世上有令一種東西叫紙筆.現在當然是用diary /blog 可以記下這些東西. 記下每次教訓. 

看不到的明天

對於我來說很多future的東西都大約預計預料到. 但對於我現在走的路未來的state真的想不到...與其說想不到,不如說不敢再去推斷.原因因為不想去發生所以不去想,不去預計.但是不去預計還是會發生. 面對著每天看不到盡頭的忍耐.本來EQ已經係高得不太正常的,更好像變到接近麻木.忍忍忍忍忍,但是令一方面我卻知道不斷去忍我實在不值. 真的不值.情形就像買了黑心飽魚.我付出的可是真金白銀沒打折扣.收到的卻是次貨. 收到次貨可以退.但我卻選了行一條慢長的想把黑心飽企圖去煮成一餐美味的大餐. 花盡心思去煮,煮出來的食物你以為很好吃,別人在旁都以為很好吃.可是吃下去原來又壞又臭. 原來的黑心飽由始至終都是黑心飽沒有一丁點的改變.你怎樣花時間去煮,朽木又焉能成巧>?材料本質的問題就是有問題根本不能改變.你只可以選擇吃或不吃