何去何留?

中國人..噢,一開始就寫錯了,一向不太承認自己中國人什至自己都不知道自己的祖宗在那?都是不應該說中國人,應該是人都會有這樣的想法.每個人都希望有自己的家.簡單的就是把一個單位買下再配合自己喜愛的裝修.回到自己的家就可以得到真正的休息充充電加加油.很多件前的我已經覺得我可以去那?本來在香港出生的我,理應是在香港買個房子落地生根作為自己的家.工作的關係令到我同一張床很少睡不了幾天就要離開換一換床.離開熟識的感覺.更不用談論留戀的感覺.\
在地鐵車廂中在想: 我可以去那.以前什麼都沒有的我根本就沒有想到這個問題,只是不斷去追求物質的快感併命去滿足自己.現在每個地方都有自己的房子,自己的家.反而更不知道那裡才是我真正的家.

1+1是等於2嗎?

很多時候不太岩用.讀書的時代老師常常教一分...一分收獲...很早以前已經感覺到,不過每次再次感受到付出一分原來半分,什至1/4分,是一點點都收不到.反而可能是叫你再付出多一分.一遇到這些事情特別另人down 哂.極度的失望.現在又感受到這個感覺.人生各種事付出的多少和收獲是沒有方程式可計到,亦會常常有付出100收獲零的故事.但是這些事情不幸地常常發生在的身上.  

靜得可怕

近來不斷在處理手上的物業,開始用現金去買返自己第一個物業,老實講係過去的4,5各銀行借錢買樓基本上成本是零.這個計法比較復雜有興趣自己去學學經濟吧.又不斷增持手上的股票.另一方面不斷在看單位想增加第三個私人名下的物業.理想的當然是住宅.如無意外.我40歲退休的目標可輕易達到.老實說,銀行的加息期已經到了對上一次的經驗告訴我.加息經一到是幾年的..上次慘痛的加息周期好多人都經驗過但是沒有會想到加息的獅口又來了.
雖然現在已經是半退休的地部.不過地震的情況不斷增加,個人的體能很明顯不斷下跌.好明顯深深隱藏著一些重病吧?但沒有影響日常的工作就算.正如一個老人家曾經說過你隨便在街上執個人去做一個全面的身體檢查他隨時有多過3種的毛病.我不是一個怕死的人.死這個字對我來說一早已經不可怕,亦沒什麼避諱.常常說的話今天是他.明天可能是我.過幾天可能是你.沒什麼可怕.亦常常說人生不在乎長短,只在乎是否燦爛.如煙花一樣很美但是很短暫很多人選擇要一個平淡但永恆的生命.但是我又為何而生為誰而生?我的人生又是否如煙花一樣?好像不是.我的人生可以用什麼來形容?就像行山吧(近來很愛去遠足行山)我的人生就如不斷行上山的樓梯,不斷的各上行,但不知道什麼時候到山頂永遠看不見的山頂.明知不斷各上行,終有一天會到下山的時間,不過我的第六感告訴我當我到山頂的時候就是我生命完結的時候.有時人生就是這樣子,不斷各上行,想著終有一天會有下山好行的路時.你卻要離隊而去.

諾言

很多人都說"牙齒當金駛" 自問對這兩個字看得千金重,說了就是,就是我的性格.講左就算數.
星期五,星期六,幾個appointment 在同一天中.好彩的是都排得井井有條.最後都把自己的諾言一一實現.
上個星期應承了一個人說的話,當我承諾每一件事的時間.心中都會盤算有幾多把握.50%,60%,70%?當這個承諾出現的時間,其實我不太清楚成功的機會有幾大.太多不確定的因素,不過anyway對於我來說.變態的意志都常常使我將很多mission impossible的事變成possible.這個諾言我可以實現到最後嗎?

無知是一種福氣

岩岩係某一個連續劇中看到.
原來什麼事都看得通透的時候,生活得就真的變得很沒味兒.所以其實什麼事都是糊里糊塗反而是一種福氣.
剛剛過去的一個星期過了一個忙碌的生活.但是忙的都是一些小事.可能對我來說是小事吧.對別人來說可能不是.
星期六晚上和一個沒有自信但是她本來就不差的女生吃飯.她說了一句很奇怪:"有時想約人,人家都是有家室一對對的.再不是就是很忙的約不到."呢句說話真的奇怪到極點,一般人聽下去可能是覺得正常吧.不過我聽入耳中十分不好聽.
第一,難道一個男人/女人結了婚就永遠不可以和其他的男/女單獨約會?沒有其他的社交?一奇
第二,一個人怎樣忙都要吃飯吧?和一些老朋友吃一餐飯,談下天不用很多時間吧?
第三,這個女生其實真的很奇怪,自信低得驚人. 很可憐的女生,本來沒什麼問題,卻遇不到好的東西.外表裝作強者,實際上心中極度希望別人的關心.當然我會裝著什麼都不太清楚的樣子笨笨地聽著.在她的眼中的我是一些異數唔正常的男生.很多男生想約她去街她都距絕.但是我卻常常很容易地約到她.每次看到她的時候都想和她說,其實你的心中有什麼令你那麼不快樂,有什麼事令你要裝得那麼強.女生本來就是水造的,而且在上面前沒必要裝得那麼強.因沒人比我的心更穩定更強. 每次和她吃完飯後都呆呆的在想為何我要想得那麼通透?就算知道她的問題.我又不是神,何必要想?

give and take

how many you give, how many you take.
想得到幾多就要付出幾多.又係成日講的說話.文雅的說法就是老師很多年前所說的一分耕耘一分收獲.但是這個世上真的是這樣子嗎?好像不是,現在世事都好像和老師當初教的很不同.老實地說我give 的很多,真的很多,it's too much.但take的...好像take不到.看不到.由公事到私事都是一樣.可能本來我就不是有很多的慾望.沒有want沒有wish更沒有hope就像妳所說的"我的世界是灰色."
想有人可了解到我?很難有人可以了解我.原原本本的我太醜惡了.本來就是邪教思想的我.人之初性本惡的我.夾硬令自己變成只有give,no take好像很善良的人.但是變了善良的我.有一個所謂的神說過付出比接受更偉大,對,當未想到這個世界的醜惡,這個說法可以說通.就是看得太通透,有時夜欄人靜的時間想下這個想下那個.我可以get到什麼?是什麼都get不到.get到的只是shit.原來我是什麼都沒有.