港鐵車長面試

今日去面試. 我早了30分鐘到.是一個好正常的舉動

今日的狀態其實唔係甘好. 不過都ok. 很準時早五分鐘就叫我的名字.

入到去一男一女. 睇左我既經驗同學歷. 其實本身我的工作都不算一份工作..車長去見下純為左去玩下. 第一句佢竟然...please use english introduce yourself. 我即時真係O咀. 我心中想著車長都要用英文介紹自己? 果下我停左五秒當然五秒後我就開始介紹自己. 我的英文都仲叫見得人.最少係Business上我都仲叫應付有餘...大約兩分鐘的英文對答我都仲叫OK. 不過之後轉返中文...佢竟然同我講要兩三日轉一次更.即係今日返早更...三日後可能返夜.....嘩...如果兩三萬我都可能制既...甘返法又唔係高人工.我即時想閃人....我已經無心戀戰. 應該佢就算有offer比我我都唔會做.

我不夠壞

懶好人...我很怕這個名.因為我本來就不想做好人.更不想裝好人. 不過世事往往就是很奇. 我愈想去盡力做好一個壤人. 卻偏偏做不出壞人的事.我真的做不出...真的做不出來.

港鐵筆試貼士

宜家甘既經濟環境好多人卻以為很好.但我卻認為很差. well不同人有不同的觀點. 我呢個所謂的受薪董事都想去搵工做.實在係太悶.去港鐵apply做車長. 開頭以為好易搞定.點知原來都幾煩. apply左之後一個星期就叫我去筆試.仲要指定時間地點.我就係星期六的上午9:15am開始,地點係九龍灣地鐵總部9樓.其實9am招集9:30am就開始.佢已經講明要考英文同計數叫我一定要帶計數機.
英文我都幾有信心.未溫過書就去.本來諗住帶計數機.最後唔記得左.好搞笑.8:30去到九龍灣理論上叫人幫手拿部計數機應該仲夠時間.不過我對自己的數更加有信心.所以都係筆算啦.
入到一間都幾標準的班室.好似平時考試甘...我入到去的時候已經係得返一個位.就係坐係監考的地鐵職員前面第一個位. 算吧我一DD都唔驚. 個職員對我無帶計數機都幾驚訝. anyway我一向都唔理人點諗.30分鐘一派卷即開波.份卷係
有四篇都大約100字的英文文章.每篇文章問四條MC.總共16條MC 個人認為唔算易亦唔算難.
之後一條數學短答, 一條數學長答.都係d錢找來找去的問題. 只要有一定數學底筆算9成都唔會錯.計數機反而變得無咩用. 用左20分鐘做完.全班第一個做完..我既感覺係我超哂班. 可能係自大. 不過20分鐘已包括2分鐘的checking....突然我肚痛問佢我可唔可以去廁所.佢問我做完未我話做完. 佢比左個色盲測試我做.我就走人去廁所...

優速快遞 最廢的快遞

近來順豐加收上門費一單加18蚊.嘩..真係誇張.對於長期用快遞的我來說真係幾誇張.試下用其他公司上網搵下優速幾平喎.
第一次用對板喎.. 今日發都係後日到差唔多啦.優速平大約3成.又無上門費....之後今次一次過用左佢成十單貨分別由不同地方發....點知一件14號廣州發今日17號都未到....我打去熱線永遠都打唔通.打得通就十問九唔知...另外一單仲怪.我用轉運...佢收左我件貨之後唔幫我發我叫佢退運佢走走收我錢....果支野只係一支化妝水...佢開頭話係藥品唔運得.我之後話係化妝水...佢話化妝品唔得. 我話水一支都唔運得?佢話係...我唯有答佢.甘你唔好開快件公司了.咩都話唔運得. 最後我叫佢轉發去我老婆大陸廠中...同佢同樣係東莞都收我8蚊...我講到明以後唔會再用佢地服務.所以又係黑店一間. 不過快遞行業有幾多間唔係亂到7彩......

收奶茶 藥方 配方

• 麥芽 淡豆豉各二兩，用三碗水，稍為浸一下，然後煲半小時. 分幾次飲.之前用過效果好好...岩岩寫完廿8方.突然記起呢個有用.寫低先

世事難料

近幾日開始再始工作起來.就好像一台很久沒有開動的車子一樣.我都知道會有這個結果,力不從心. 再加上同時要讀書, 簡直突然由天堂跌落地獄一樣. 但是我極高的意志加極高的EQ.我相信我好快會開始適應熟習. 有時真的想不到我還會有'打工'的一天. 更加想不到我會去找份粗工來做. 更更想不到我下一步竟然係想搵一份更加粗活的工來做. 雖然再次開始工作有點辛苦.但卻好像生活一下子變得很充實.由百無了賴的生活.變得開始忙碌.那個人的精神開始像熱了身一樣精神百倍.

今日一放工回來已經是差不多十二點的事情.用超高速食了飯, 沖完涼,超高速整理好老婆網上拍賣的貨品. 已經是一點多的事. 開始處理自己公司的一些工作又是極高速下. 一定神來已經是兩點的事情.明天又是返12點的工. 有時這些生活究竟是充實還是笨呢? 我現在的工作可以說是輕鬆到極. 但人工卻是我有史而來最低的. 但我的心態只是想識多一點的人. 看多一點這個世界. 更重要的是我再幫自己部身體機器再次點燃起來.  現在我已經感到我身體的力量其實真的十分大.可能真的有比較. 大家一起做相同的工作.我比其他同事做得快. 但我卻感受不到一點的辛苦.只是有點眼訓. 因為太過容易了. 但他們卻說很累很辛苦..原來體能真係涯出黎既.

雖然已經是兩點來的時間. 我都開始好眼訓了. 我還是努力由yahoo blog一個一個copy and paste搬過黎呢到. 都幾多篇下. 而且copy and paste個時間錯鬼哂..好彩我大部份都有time stamp.  呢次已經係第二次搬了.對上果次係由QQ搬過去yahoo.宜家又要搬.yahoo真係煩到爆. 十年都無進步-_-真係抵佢死愈做愈細...唔知幾時先搬哂.

精神分裂

我肯定自己不是有病,亦不會有這個病. 但是普遍好多人其實都已經有精神分裂. 例子一: 教仔的時候,明明把口話唔綜佢.但係做出黎卻是抱著佢黎錫. 例子二: 明明減緊肥經過雪糕店卻把握不著吃了杯極肥的雪糕. 例子三: 考試既時候又驚唔合格. 但係又唔去溫書.明知唔溫書實唔合格. 又想合格但係又唔溫... 呢d例子每天都在身邊發生.呢d唔係叫精神分裂叫咩.... 明明唔想.最後卻做了. 好像做人無咩原則, 不過這個情形卻發生在每個人身上. 這個徵狀都係會係我呢個奇人身上都時會出現. 明明話好鬼憎小朋友, 聽到個仔叫兩句就...唉算啦.好鬼煩.就去應佢幾下....應左幾下之後又幾下....煩到出汁...明明好鬼激氣. 突然間唔記得左嬲緊d咩. 所以都係算啦. 有時健忘都係一個好處... 

趕自己入胡同中

火是一種由人未存在已經存在的東西。這種既變幻危險卻另人著迷的火燄。科學認為燈蛾所以樸火是一種有科學可解釋的現象，但我卻寧願相信燈蛾覺得火既暖而美麗，那種變幻令燈蛾著了魔。令它不由自主地向火樸去，最後被火消滅.
同一樣的道理好像是人的天性, 明明幸福把握在手中,卻好像不把它斷送不甘心,不斷去破壞,淺踏.就好像她的老公,我的老婆一樣另一半性格隨和得令人可怕.隨和就得人不是罪.卻給一些破壞者不斷去欺壓. 不斷去測試底線係邊到. 我很懂得去幫別人解決問題.她說:他變了很.以前都唔係甘.我很懂得去開解她,everybody changeing, nothing unchange. 我自己都應該認其實她都變了..變得不可理與. 我把今天的事情說了給好友知道. 她們都認為我一定龍顏大怒. 因為她們都認為比著佢佢都會嬲到爆. 但我卻出奇地平靜. 好像知道這些事情會發生.
 今天沒過了怎樣的一天,只是起床後第一件事就是走入老遠的tm為的是看到她的銀包開始舊了.買一個prada銀包心諗放在枕頭底比個驚喜她. 之後去買了最討厭的三文魚把所有材料都切成丁方方便堡湯為著的難道是我這個不吃魚的人? 其實今天絕對不是一天空閒的星期一.準備好就立即回房工作至六點多,看到還未回來7:30還未回來.最後一句呀媽想出街食...收工,果一刻我即時想掉哂所有野落垃圾桶.心中一萬個不值得的字印係我腦入面..都還算我eq已經爐火純清. 過一陣又可以哈哈大笑打機. 返到黎我好surprise先發卑氣既竟然唔係我. 可以一句達出黎話無人錯...嘩,呢個咩世界竟然可以講出d甘既說話...我亦好surprise我竟然仲笑得出黎. 我個心只係想著的我唔會再去維繫呢個家,亦都不會再為這個家付出任何野,做任何事. 我極度後悔之前所做的一切,應該是極度後悔我所建立的一切. 但親手打破的不是我. 我已經做盡我所能夠做的事.但我卻連一個基本的人尊重待遇都沒有. 

記住

我的感覺話比我知,我一定要記住呢一刻的感覺.一定要,再擺時間係呢個人身上係一d都唔值. 無論我點樣做,做左怎樣的犧牲,到最後的結果都係唔會正面. 只會不斷增加負面情緒..幾天不斷的吵交. 真的很累...累到我連行都不想行. 前幾天有一晚吵完後我的心真的很痛.痛到化成了實質上的痛. 痛到我以為自己成為家族中第一個心臟病發的人.

剛剛吵完一場交,我還是盛怒當中. 不用幾分鐘她卻可以乎乎大睡. 有比較就自然結果突出. 相比起尋日工人說要resign的時候,佢竟然係成晚訓唔著. 但同我嘈完一大輪.不夠幾分鐘就可倒頭大睡.相比起之下我是幾微不足道的不重要. 我這個微不足道的人還是在幾小時前幫她解決了她令她整晚無睡過的'工人'. 原因好簡單,因為確信我飛亦飛不到去那裡. 原來我只是一個工人都不如的人. 但我卻是一個大人物, 只是我知道我要做個大人物,犧牲的就是家庭. 所以我寧願做一個平凡的番薯. 

我的感覺話比我知,唔好再對呢個人有任何希望, 唔好再哂自己的時間係呢個人身上. 唔值得.真係唔值得. 我唔想比我這種失望再出現,唯一的方法就是唔好再有希望. 亦唔好再做出令自己有損害的野..宜家的心情就好似入左驚世大騙局, 以為自己做出正常人都做不到的犧牲, 有一天會有回報的時候. 卻發覺原來自己很傻, 這個只是一個無底深洞,無論我放棄什麼東西,投入去什麼東西. 只會化為烏有,不會有任何回報. 我以為自己是掌控一切的番薯,原來我真的只是一舊番薯. 

如果

有一段時間我只想活在夢入面，在夢入面我不用理會現實的限制,我想干什麼便什麼?現實真的太殘酷。我寧願留在時宜恐怖時宜開心的夢中。還記得當年看盜夢空間，當中有一段情節講述有一班人寧願永遠留在夢中都不想回到現實的世界。當年我已經很明白這個道理，可能我還會成為‘一份子‘今早醒來好像沒怎樣睡過還是倦倦的樣子 。腦中還在想尋晚的夢，尋晚臨睡前的發生一段小插曲已經發生過無數甘多次，每次的發生我其實都不明白為什麼會發生。對於這個插曲已經沒什麼感覺，麻木了。  入睡後發生的‘事‘才在我腦中回響。我回到那空白的兩年當中，在那空白的兩年我不再空白。後果可以完全不同，結果當然是過著無憂無慮的日子。當然我現在都可以說是無憂無慮的日子，只是我找到一個更強更穩定的backup。但是如果。。。這個世界上是沒有如果。

天使

當愈接觸得多人就愈發覺這個世上魔鬼永遠都是比天使多。其實我沒有足夠的資格去評論別人是魔鬼還是天使。因我本來就是不折不扣的魔鬼內心很多時都是黑暗。我相信每個人的心中都有黑和白兩面。我亦知道我心中黑的力量比白的力量強大很多。我曾經試想過像絕大多數的人一樣想依靠宗教的信仰把心中的黑暗驅除。但看到街上面街的偽基督偽教徒。我寧願做一個真魔鬼亦不想做一個偽君子。就像坐我對面兩位偽人一樣滿口都是星期日要返教會，某某天教會有活動。但另一邊卻討論著那個教友好正，要找到幾多幾多的錢。就像用一個華麗的瓶子把它的腦袋浸在黑得要命的水中。我就像那條狡猾的蛇一樣。忍不著彈他們幾句，他們就好像見到神跡一樣。這樣的教徒。基督呀基暫，真係比你激到彈起。
這段時間入面我相信係我短暫的人生入面算是極之黑暗的一段時間，看起來沒事做，每天不用上班又有糧出。實在豔剎旁人。但當發覺一隻本來在草原上有著尖牙利爪稱霸的獅子。有一天發現自己牙已經不尖，爪亦不再利了。每天只在動物園入面無聊地跑。就很想找條出路,那條出路是什麼?看不到，我很想身邊真的出現個天使帶我走出黑暗，但是世上真的有天使嗎?
在這段時間入面不斷到處走去接觸多一些的人，去解決我開始打結的咀巴。我發覺原來我擁有的野比其他人多。我已經很幸福，走在街上有著各式各樣的人。我不可能看透每個人的心思，所以有選擇地去選擇一些天使外表的人多於平平無奇的人。好多時發現天使外表的人通常都有著邪惡的心。更可惡的是有些沒有天使面孔，更不用說普通，卻有著醜惡的心。接觸到這些人多次後，我發覺我太幸福了。我身邊最親的人樣子不算是天使，但她的內心卻比很多大部份的人可愛美麗。

懶好人基因

上個星期發生順豐寄錯件果件事之後，我曾經花了很長的時間問自己：明明講到拿貨黎一換一。點解我果時會比佢拿走件貨失去了主動權。第一通知佢已經係一笨.第再笨就係先比返佢好似精神病甘。唯一可講的做人其實好多時都好矛盾。講常決定每一件事都會有天使和魔鬼同時獻計。把口自稱魔鬼的我郤常常選擇了天使那邊的決定。卻是咀巴上硬說自己是一個無可藥的衰人。我曾經很多次叫自己撤底地做一個確確實實的舒服的衰人。每次卻精神病上身。兩下就打回原形。我很想真的很常做返一個舒舒服服的衰人。好過做個辛苦吃力不討好的懶好人。  

底線

有條友成日都教我做人要有底線,每次他說這些廢話的時候我就會很生氣，因為我認為他沒資格去教我。不要說教我做人的道理，就算是和我說話的資格都沒有。像我這樣成熟的人要你就教嗎？你搞定你自己先吧。
說起底線我做人就真係無咩底線。對著個仔，真係十分矛盾。講明唔生又生，講明唔湊又湊，講明唔請工人又請。到搬返去外家住所有的行為都好像完住脫離了我根本的性格到最後又催說要搬走。。。有時我已經做盡我所有可以做既野。就算明知係錯係白痴都中個頭埋去。就好像今晚明明唔關我事的事情，可以有更好的方法去解決。我卻不知道為什麼下把個仔強拉在身邊睡覺。其實係睇著佢訓我無訓。心中有千百萬個為什麼卻唉算了吧。嘈多都係浪費口水。有時做好人做咩？做一個堂耀正正的衰人仲樂得快活。  

1+1 = 2. 1-1 =0

看似很簡單的數學,世事卻不是那麼簡單. 道理亦然看似很簡單.實行起上來卻是很難

自己湊就辛苦困身,奶奶湊話唔好,自己呀媽湊又唔鍾意, 無工人時話辛苦, 到有工人時就話難教嘔血. 我唔知應該點做.
請左工人我都仲係甘困身,我都唔係好明點解. 甘不如唔好請.

我唔係好知,如果兩公婆結左婚.老公向老婆多次提出性的要求,而老婆不斷reject. 到最後老公對老婆唔再有興趣的時候會點. 都係講果句'唔係屋企食可以出街食. 

淘寶達人教路: 淘寶網買野千奇唔好用德邦物流,黑店!

先睇兩張相,圖一就可証我夠哂資格叫淘寶達人,圖二就是用德邦物流黑店的証據
事發經過:在淘寶買了些東西,店家說他付近沒有順豐只有德邦物流比較近.那就算吧就用德邦.不過價錢其實同順豐差唔多.
5/7號發5/12號先到香港都算數.鬼叫自己第一次用佢試下都好啦..去荃灣工業區提..去到提貨地點.都算偏僻.不過都算啦.上到去簽收完.我諗住拿件貨走.佢欄住我
當時個職員話:要收50蚊文件處理費.
我答佢:運費當地已經比左,我又唔駛你地上門住宅區送貨我只聽過上門費都係20-30蚊.你地有咩文件要處理呢?
佢話:呢個係公司的制度個個都要收50蚊文件處理費.
我答:大佬我運費就比哂.比貨你地運的時候你地有無講話要文件費? 係無.宜家貨係你地手上你地話要收幾多錢都得.
佢話: 呢個係公司要收.個個都係甘比.宜家50蚊又唔係好多.
我:問題唔係幾多錢到,係原則問題.如果寄果時你地講明要收.我即時找埋數比你都得.宜家我比哂運費. 提貨你先同我講話有付加費你宜家話收5千都得嫁啦.
佢:總之你就要比左文件費先可以提走件貨.
我: 如果我唔比呢?
佢: 甘無辦法你唔拿走得.
我: 甘你地同勒索無咩分別,我宜家即時報警.(隻手已經打電話去1083問荃灣警署電話).
佢: (態度即時180度改變) 先生宜家收你50蚊又唔係好多,駛唔駛搞到報警?
我即時拿出銀包中都有幾千比佢睇: 呢個唔係錢的問題.係原則.你地呢個行為已經犯法.
佢: 得得得,你幫我係呢到簽個名就拿走件貨,你下次唔好再用我地公司了.

甘樣都唔叫黑店叫咩?我自提要收文件費...你話上門收上門費我無野好講.係人都知上住宅要收另外20-30蚊. 我去你公司...都要文件費.貨係佢到真係任佢開幾多都要比如果我唔係甘強硬. 所以千奇唔好用德邦.可能佢見你貨值高,到時收5千

雨中跑步

其實我一直很喜歡下雨的感覺.岩岩落著狂風大雨. 相信很多人都會趕著回家暖暖.但我卻反其道而行,穿上破鞋子走在街上,原因只是想淋下雨跑下步,用盡我身上的力氣,用雨水的冷樸息我體內那股慾望. 那種不是性那種慾望,只是已經習慣了極忙碌工作的我.像這樣清閒的日子已經過了不知多少天了. 或許我沒有即時的經濟壓力,所以不急著去找些事來做. 但我想去找些事來做,又卻做不了. 我想沒有一份憂差可以給我突然離開一個星期. 所以想做亦做不了. 可能這就是對工作對權力的慾望, 但我卻對權力沒興趣, 這應該叫辛苦命吧.硬都要找些事來做才可以. 在雨中慢跑著我的腦中不斷想著'錢'的問題. 手上的實物已經基本上變回最容易管理的'錢' 如果最後那件事.成功我將會怎樣呢? 失敗我又將會怎樣呢? 想了很多次. 不過我還是在這個階段STUCK 著.只有呆著等. 等的感覺十分討厭. 但我卻知道這些等待是沒法子避免. 這些等待可能一天值幾萬元.又可能是一文不值. 但我卻好像沒有選擇,像給自己軟禁著. 

歷史的教訓

以前年年history 都唔合格唔知點解真係一次都未合格過. 宜家終於知道原因, 關我鬼事,人地外國的歷史關我屁事. 所以咪就係唔合格啦.

不過都係講下笑好, 你估英國佬係大陸咩-_-叫你讀得歷史就唔會老點你. 都係英國佬勁. 讀歷史最重要的一樣野就係學識咩叫教訓. 學會前人的經驗.林則徐點解要燒鴉片? 美國點解要有獨立戰爭? 點解日本要侵華? 最少今時今日無啦啦有人拿支鴉片煙比你,都唔會無腦到走去食. 但係學還學, 人始終都係人,好多的教訓,教完一次兩次三次一百次一千次都係會犯相同的錯誤. 有時我真係好唔明白. 唔明白到會問自己回解會錯完又錯,原諒完後又錯....不斷去重復又重復著同一點的錯誤. 對著這些無奈的事情通常我會選擇把這些無奈的事情把它放到遠遠. 有機會的時候更會消滅它. 

路的盡頭

唔知點解會用這個標題, 只是想起前幾天零晨帶著極倦的身體走下機場,看到機場又直看不到盡頭的一條直路. 走著那條路的時候想起上星期一位朋友的廣告說要招考機司,老實說看到廣告的時候的確有點心動. 飛機司可是很多人的夢想工作,對於我這個廢了武功的人來說這個可能是一個好的選擇. 但又再想下...我呢條友仔點會做到一個好機司.大佬成機大拿拿幾百件命係手, 我相信降落只要錯一次就可要陪上幾百條性命. 這麼大的責任真係擔當不起.

這個時候看到路的盡頭,看到的盡頭真的很遠.其實不是很遠.只是感覺到很遠. 可能我真的沒勇氣去繼續行完這條路. 我很希望見到路的盡頭,就代表我真的走完這一條路到了目的地. 但人生就像給玩弄的玩具一樣.路的盡頭仍然是路, 根本就沒有盡頭. 有盡頭的只是你走到中途放棄了死在路上. 根本就沒完沒了. 你愈想快走到盡頭.但那個盡頭看似很近實際很遠,更可能是看似很遠.但卻又來得很快. 當看到盡頭但卻走來走去都走不到的時候感覺特別累. 我不知道我什麼時候死在路上. 只知道路永遠是行不完的.但我卻想停下來.

醫病的習慣

前幾天內子告訴我她的媽媽病了,之後我就給她吃我的勁藥. 老實說其實我都覺得很勁,不過病無計勁都要食. 過了幾小時後.她告訴我,外母己經沒有再食,因為食完很眼訓好鬼勁,寧願病著等聽日醫生開門吃一些沒用的藥慢慢好.聽完之後我覺得好奇怪. 之後我個腦海中浮出無限的念頭. 由病一件甘小的事情就已經可以看到一個人真正的價值觀.

由我自己開始.我一病就想係最短的時間,用最快的方法去醫好佢.很明顯地我這種人只係想要個結果.個過程點辛苦,做D咩野係好事壞事都唔理. 很簡單直接結果.

而她這樣的行動我又可以點解說呢? 就係又唔想痛又唔想辛苦卻又想得到好結果,只係想不勞而獲,最好你坐埋係到餵埋佢就最好. 不過我卻看到這些人最後都沒有好同結果.

有些人生病後只是不斷的拖,拖,拖…拖到佢好為止, 這些人我不敢說全部,大部份是一些不敢面對現實的人,只是拖著就可能會好,當然是會好的,只是時間上的問題,亦當然可能永遠都不會好. 還想到幾種人,不過近日來的心情不太好.有好幾件事情的連還打擊,心情可以說是跌到落谷點. 不想再打下去.

現在我過著的日子,我想是大部份正常的人都會想過著的日子,只是我現在得來的不易,而為持著’現狀’的付出和決心都要不少.只是我是那個不太正常的人. 我想去變. 但我卻亦不想變.

自負

自負的我曾經誇下海口三十歲要有第一個一百萬，四十歲前就要退休，言出必行的我真的一直向這個目標進發，結果三十一歲就可以退休了。但係我常常都有句說話掛在口邊: something change, something never change. 我發現我真的有些改變，我曾經亦說過永遠都不會結婚，更何況是有了自己的仔。 做每件事都充滿著機心充滿著計算是的，當然對於這個問題有原因。 看到家中幾對失敗的典型例子，亦有著人之初性本惡的思想，一直相信兩個人在一起只是雙方都知道沒有‘足夠的引誘去出賣對方' 當然亦要加上'自己有自知之明沒有足夠的本錢' 基於這些硬淨實質的point.再加上無數不斷在身邊發生的案例，一早對婚姻這兩個字信心盡失。但可能真的something changed. 對於每樣都機關算盡不太喜歡冒險的我竟然會選擇去冒這個我一生人之中最大的險。我不知道為何我會這樣選擇，我只知道我對著自己說過我會用我最大的勤力去為持這段關係。但是婚後的日子對我來說真是好 hard. 我只知道在商場上我可說是戰無不勝，攻無不克。但是對著這段關係我真的很累，我敢說我可以用的方法，可以出的牌已經出哂。但係情況沒改善下只是不斷getting worse. 就像我常常所說的一句話：每個人都是有無限的貪心，沒有最好只會有更好的生活。不斷去降低自己的要求去meet這種貪念原來真的很累。累到我已經不想再去吵鬧，是我已經不想再吵，無論吵的結果對或錯好像已經沒有意義。就算明知她是錯的那又如何？她就是一副是呵我是這樣子你耐我什麼何？有時又出一副楚楚可憐的樣子哭成一個淚人，那可以怎樣去制裁她？好像我只有一張永遠不會打出去王牌，有時一個人走在街上想著想著真的好像解決不了。我深信我沒有解決不了的事情，但我卻真的解決不了自己的事情。

水塘釣魚

好多年都無入過水塘了，上一次入水塘釣魚應該已經是高中的事，即是最少十年前，十年意味著什麼。 意味著很多的不同。那時還是讀書，真的沒有那麼多‘未來‘的煩惱，釣魚是懷著真的想釣到魚的心情去。現在我已經過了事業的高峰，結了婚生了仔。更像退休人士。看到去釣魚的人大多是五六十歲的呀伯級。我比他們的呀伯還要呀伯，最少，我可以一人來釣，一整天不說話。他們像有無限的話題不斷地說。不過講起話題我胸口中有的話題可以比他們多一百倍但我郤選擇默不作聲。像打了很久仗的人連動亦不想動。對，回看十年來，我不斷看看後面的光境，當然亦有暗境。再看看現在手上千百萬個難題。我真的累了。有時我在幻想我會不會像連鎖蝶變中的主角一樣，不來這個世界會比較好？面對著一片藍天綠水，坐著垂釣對於很多人來說根本不可能，但發生在我身上我卻不以為意。我只有一個字可以形容，累。

極不同意施永清所講'奶粉不足只是剛開始

本來佢講野係串d, 但係都叫有文有路.都叫有腦的人. 但係唔知係咪人一有左物質,有左金錢個腦就會生草.

睇完之後四個字'一派胡言'

一語就可以道破成篇廢話: 大陸人=蝗蟲=中國的人民的數量實在太恐怖,基本上他們去那個國家那個地方都會帶給那個國家那個地方極大的麻煩. 就像蝗蟲一樣把那個地方的稻米吃光光. 又找別的地方再別過. 現在的香港資源就已經給他們搶盡了. 14,15億的人口但足以可以把地球上所有會動的東西全部都食盡. 蝗蟲的天性就是貪心,不顧一切地把所有東西都搶口來才算. 其實奶不奶粉的問題只是大陸統戰下其中一個小插曲. 作為小市民,沒能力去改變,只有選擇逃到沒有大陸人的地方. 只不過看到他所寫的一切認為搶奪別人的東西寫到好像理所當然一樣...嘩....這個什麼世界? 每次什麼中港矛盾升級. 有什麼權力人士出來說三道8'香港沒有大陸死硬' 等等的言論. 我都係講果句. 你咪即日起中國同香港斷交. 即時封閉所有出入香港/大陸口岸. 又睇下邊個會死. 甘樣做對香港黎講其實係一件極好的事. 香港人一向都要迫到埋牆先識發惡. 但係對大陸未必係一件好事...(面子大過天)  我諗.除左平日黑口黑面做開自由行生意的商人(極少部份) 係不太高興之外...有99%的人要慶祝三日三夜...都係發下up 風~~~

給台灣人的一封信

今天的香港=未來的台灣.

很簡單的比喻, 回歸之前歌舞昇平. 回歸後,什麼一國兩制,50年不變都是廢話. 不要說50年不變,50天都沒有就變了. 一國兩制? 現在是共黨專政,我愛怎樣就怎樣,你能把我怎樣? 現在香港沒有大陸就會死了. 現在的大陸就是用銀彈去溫水煮熟台灣你這個蛙. 香港現在的情況,要自由,現在都還有一點點的.但不斷收緊. 變成大陸黑暗社會只是時間上的問題. 經濟?都給大陸統戰成功了
1) 現在香港沒了東江水能生存嗎? 不能,那為何香港自己不建個水塘建個海水化淡? 你香港可以自給自足,等一下你們作反了怎樣辦?
2) 現在香港沒了大陸同胞自由行一下可以生存嗎? 一定可以, 自由行只是方便一下大陸的貪官清洗一下黑錢. 以前香港/深圳的關口關上了. 誰人受損? 一定不會是香港人. 香港人在更惡劣的環境都找到生存的空間. 那個時候 大陸的人不斷偷渡去香港...但為何沒有香港的人偷渡去大陸? 現在就把大門關上看看是誰不能生存.

現在香港的人口,相信已經給大陸的移民政策移了很多極紅的思想入來.....粗略估計大約佔整體人口十份之一...香港本土人的人,搵到錢的...就像我一樣.心中已經在盤算...離開這個我們的'家'. 為何要離開? 沒法子, 我可不想我的下一代像白痴一樣地愛著一個極度黑暗的極權國家. 我相信下一個地方將會是台灣...可能再過30-40年後...台灣人再看到我這篇文章就會明白. 

徬徨

對於發生什麼事情都氣定神閒的我來說,徬徨好像不太合用.轉眼間的幾個月,發生的事情真的太多了.由大陸office關門那一刻開始,那個無依無靠的感覺就暉之不去.好像生活上沒了什麼東西似的.不足一天的時間已經回來我的根據地. 但是在公司中旁邊人的談話的內容你完全不知道他們在談什麼.走在街上面.除了那幾條熟悉的街道外,就不敢再去遠一點的地方.每天的生活..回到公司中都不知道應該干什麼. 再給我不斷發現公司的問題.真係好恐怖,有D不其然驚失去公司的感覺.但是對我來說失去我還是可以支持一段很很很長的時間. 但是那種徬徨的感覺一湧而上.我不知道我應該干什麼.我不知道我可以做什麼.答案是:沒有. 我常常說如果明知那條是胡同我還是要衝入去.那麼這個人一定要一個白痴. 但是我現在做了'局內人'我卻在做白痴的事情. 很多事情我看得通睇得透. 但我卻無能為力. 因為我真的很累.很想睡,很想一直睡下去.每天留在這裡那種徬徨的感覺就在這裡. 我明白我一離開的時候,那種徬徨的感覺就會消失. 但是離開了這裡,卻好像這個家是我的.我有責任去看一看這個家.但我沒有. 所以我現在只求這個家像大陸那個''家'一樣轉賣給人.給我一個解脫. 或許我可能不懂做生意吧. 

人在異鄉

今天她問我,黎左幾日覺得點? 我就答佢: 你返到香港覺得點?
佢答我: 香港細到死空氣又差一返到去周身唔舒服.

我話甘咪係羅,你返到香港周身唔舒服,同樣我係呢到都係周身唔舒服. 很明顯是不習慣所至.

每一天起床一離開那個冷氣的睡房全身就開始流汗,那個人已經像沒有力一樣,什麼都不想做. 一天下來回到家中,盡管那天好像沒有什麼事情做過. 但回到家中像是踢了一天的足球.整個好像散了. 回到家中還要應付兩個小朋友要玩的要求..真的透不過氣來..到他們終於肯去睡覺的時候. 想坐下來已經發現全身的骨頭都在打古.都是說不出的酸痛.你說我白天做了很多事情嗎? 又不是,你說我做了苦工嗎? 更不是.只是每天就是頭暈暈腳重重像是生病的樣子.但卻沒有生病.

來了幾天,每天的生活都是重復.重復.8點起床.出門口去食豆腐做早餐. 返公司如果有特別需要我的地方我就會去做,如果沒特別事情要我做 就呆在電腦旁, 我一個月只來7天又有什麼可以幫手呢? 中午隨便吃, 吃完又是那句沒特別事就開始呆, 其實呆都幾辛苦, 因為對我來說,我可以幫到什麼? 好像是沒有. 一放工就去吃呀公肉骨茶每天如是. 除了今天比較特別去看看我們即將落成的新屋.同埋唔知買黎做咩的屋. 去了比較遠的地方.分別吃了幾餐不同的東西.但對我來說..真的難食得要命..又dirty得要命.今天吃的一杯面當中竟然有三隻蚊屍係入面..真係幾勁...呢D店係香港一早就收檔..但係無計都係照食, 反正食同埋唔食都係會肚痛, 所以我真係咩都敢食. 黎到呢到一日出返2,3粒暗瘡簡直係指定動作,更加唔好講成面都係油到可以反光. 每天的感覺像度日如年.都在倒數著2月2日的來臨,更加十分後悔再比自己去試下呢邊的生活.

其實我是不習慣,不喜歡這裡的什麼地方呢? 這邊的房子公司很大呵...但卻又亂又Dirty. 工人很多呵,但真正做到野的人卻是小貓三買隻. 出入大把車駕呵, 但又唔識路,又成Q日塞車.仲要言語不通,周圍都無野玩. 我最大的hobby 打機吧了?打機到到都有得打了吧.應該是相同吧.而且這裡有XboxX1, WiiX1, Ipad X2, NDSL X 2. 最閉個network speed慢到傻.而且我一開始打,兩隻怪獸就過黎要一起打...老實說我打機真係比較鍾意一個人打多D.因為好多時.可能個手係到打緊機.但係個腦諗緊第二樣野. 我打既時候你一問句佢又問一句...點打? 呢到出哂名空氣好. 係空氣真係好好每日都見到哂成個太陽,真係哂到你傻鬼左,而且空氣好,  但閉在到到都係烏烏joe joe一陣味....所謂人離鄉賤我真係完完全全體會到. 最後一句...連最基本對我黎講最緊要的枕頭...一訓落去我就知...呢D枕頭,呢D床墊點訓呀? 想我黎?真係好難了 

自私

其實每個人都是自私的動物,只是有不同的自私.

但我開始發覺每個人的自私愈來愈可怕, 我的自私其實很簡單就是四個字'和平安穩' 我不想要大富大貴的生活,只想過一些與世無憂的生活. 這種其實都可說是一種的自私.我有個人的能力,個人的力量,但卻不用在不斷向上爬. 可能我真的參透了,了無止境地向上爬,真的是永無止境. 當你有一百萬的時間就會想有一千萬,當你有一千萬的時候你就想要一億.了無止境. 但是由幾年前一個晚上, 你突然間就會覺得.那些時候你失去了的東西比得到的更多,更重要. 今天和她作了一個討論,我和她的想法已經是完全背道而馳,我寧願過的是不用太多錢只求安穩簡單的生活. 她就只想不斷找到更多的錢, 不斷去找. 我只是解釋地一個大屋你要請5個工人打理,可不可以住小一點請一個工人打理的呢? 她好像不知道什麼是知足. 用盡一切的借口去反駁.對於這些的反駁我已經很厭倦了.很明顯地她只想不斷的衝衝衝.而我就知道什麼時候應該收獲.而當她想衝的時候,沒錯她是可以衝,但不要夾硬拉埋我去衝.這些就是自私的一種,對於我來說, 已經沒有相量的餘地. 我亦都沒什麼好說.她的自私和我的自私完全不同.不能求同存異.亦不可能. 我現在已經是一個有老婆有仔女的父親,不可能再把身掉出去.就算我把自己掉出來.都要考慮家中兩件...這個亦是我的弱點 

震撼

剛剛在選相的時候,無意中看到日藍剛剛出世插滿喉的相. 當時真的不已為意. 剛上床閉上眼的時候,那個時候的情境像播帶一樣在腦中轉動.想到不夠十小時後的離別心中百感交集. 我的心真的不太想再去那個鬼地方. 去到那個鬼地方,我的作用不大,每天返回公司像個廢人一樣. 不知那裡去打發一天的十多小時活動時間. 一方面公司是自己的, partner是我的姐姐. 公司面對著很多的困難前途未明. 理應回去幫手. 再想想那個本來睡在氧氣箱中像科學怪人的BB, 我們把他陪養成今天天真爛慢的可愛BB. 那天我曾說過不管聽到我的聲音的是神,是魔鬼,是什麼都好. 我願意用我任何的東西換回我兒子的性命. 但換了最重要的東西回來後又怎樣了? 想到這裡好像有了答案, 一張1690元的機票. 我捨得花嗎? 但是機票不在於那個價值,更重要的是意義.好吧,由床上跳起開著電腦,由命運的牌去主宰吧. 立即login airasia, 如果可以cancel 就即cancel 忘記去工作的東西吧. 如果不能cancel 就直直地衝去工作吧. 當然我都心知book了的機票不可能存在cancel. 最後唯有想到的是幾小時後突然cancel 吧.

700萬人的資源

今日一如以往地很平常地由香水返回內地的辦公室。在車程上想到前幾天的一篇訪問有關香港人快樂不快樂，近9成人表示不快樂。我想我都是不快樂的一個。個人的生活來說我可以說是完美得不能更完美。有穩定的收入，不錯的老婆，可愛的兒子， 一筆不少的積儲。

但每天一打開電視，打開報紙，走在街上。卻好像走在一個陌生的國家，像是香港不過是那個香港，不要說什麼雙非，水貨，高房價價，普選一大堆問題。因我知道這些問題對我來說遙不可及，不會因為我的一句說話一個決定而改變。但卻不斷在影響著我。

作天去觀塘接內子下班的時間，還差半小時內子才下班，剛好人有三急，去完廁所後，聽到廁所清潔工人用著流利的普通話交談著。其實只是一件微不足道的事腦中一震突然回想起近年來多次享用各大商場的廁所，好像大部份都是普通話人。原因不得而知，我在觀塘街頭等候著內子的半小時入面發覺街上真的很多人。本來香港就已經是很多人的啦。。不過很明顯地更多了很多說著普通話的。接到內子後兩人一起行去地鐵站，到了月台。。竟然是太多人上不到車！！！還記得對上一次接內子下班已經是多年前的事，以前是多人但沒有試過上不到車。最後總共等了三班車才上到，進入車廂後又是聽到幾班不知是內地那個地方的方言在高聲地談著香港怎麼差怎麼小怎麼多人，那你又來？700萬人的地鐵系統十四億人用就是呢個結果。再過幾年真正的香港人可能已經不敢再走在街上。因為走在街上不說普通話可能是佔少數。

我很少星期六回來國內，原因是實在太多人。上去按摩叫雞的人，自由行回去的人，像我一樣不知什麼原因回去的人，最多的卻是拉著一箱二箱的水貨客。總之就是超多人。所以都盡量避免星期六回去，不過我好像又忘了教訓。直到入了上水火車站。。。嘩長長的人龍大約排著五百人等量重入閘，我沒有行李當然順利入閘。但當去到出閘位。。。嘩我從來沒看過這麼多人排隊等出閘，等了十多分鐘出閘了，到了關口一看到內地人的出境大堂完全看不到龍尾，更大的對比是香港人的出境大堂空空小貓三四隻，就明白最大的問題是拉著大大車行李的水貨黨。。。更明白那些上水的居民為何要光復上水，把那些水貨客趕出上水，更可能的是把自由行趕出上水。更相信是看到不遠的將來會看到光復香港的行動。  

沒有不敢得罪的人

有幾個Q友都問點解甘耐無見你寫日志.以前見你成日更新,但係迎近來你都好像沒更新,工作很忙嗎?
答案: 不是, 我不想寫,只是因為我想寫的文章太敏感得罪的人太多了. 不想得罪一些不應該得罪的人以影響了日常我生活. 所以都是回去自己的地盤寫吧. 但是這個狀況都差不多破解了,因為我已差不多沒有不敢得罪的人了. 其實我不想給Q友看到的題材就是寫'黃禍' 古時鐵木真7次西征殺敗了西方多個強國.歷史中稱為'黃禍' 但是現今社會中我們其實在印證在進行'黃禍' 當然很多反美主義者說:這是老外制造出來目的只是制衡著中國的發展. 但很明顯的不是. 作為一個香港人,一個中國人,我真的不敢相信自己的國家正在傷害其他國家,不敢相信自己國家人民的質素可以低到這個地部. 我敢說我以我作為一個中國人為恥. 我不敢和別人說我是中國人. 因為在世界各地的人都討厭著中國人.對,他們愛中國人的錢.但他們不歡迎你,反之是極討厭你. 連我自己身為一個中國人都極之討厭中國人. 原因?

我在中國境內生活都差不多十年了. 一個少不更事的少年變成今日的中年了. 看著中國的變化. 但是貪污是永遠,是永遠的問題.我相信過一百年後都是相同的環境. 為何我會變得這麼討厭? 正常來說我來了那麼多時間應該給他們同化了,就算同化不了,理應都習慣了.但我到了今天都是沒有給他們同化,叫我習慣我更加是習慣不了...
就用幾個例子來說說: 香港我有房子三十年樓齡,大陸的房子7年樓齡.相差23年.理應是差別很大.對是差別很大.差別是香港30年的樓外表比7年的新很多. 原因,保養問題....內部的用料更不用說,30年樓一點明顯的裂紋都沒有.但大陸的...新的房子住一年就出現明顯的裂紋...

那麼小區的環境大陸一定比香港好了吧? 是呀!!當然大陸的環境比較好啦!! 很大又有水池布滿蜘蛛網,又有綠化的極多蚊子, 還有的就是極多到處跑的肥鼠,最好笑的就是小區的涼亭竟然變成了保安包庇的賭檔, 還有就是每天準時開始開著大大聲歌舞在公眾的地方跳舞我跳舞女...我相信這種地方我住多幾十年都不會習慣.本身就是居住的'人'有問題 老美常常說的一句話,(可能那個人就是我)中國人你給他一個天堂住,他都可以短時間內把他變成地獄. 大陸的小區.我大不了賣了它,離開.無眼屎干淨盲. 但我出生的地方香港呢? 係我可見的將來將會變成我現在小區下一個地獄. 到時怎樣? 都沒法子.當忍不住的時候,唯有離開,選擇沒有中國人的地方吧.

香港已死-軟式洗腦

尋日係屋企無無聊聊bt下D野黎睇下,download左幾集新聞透視黎睇. 有兩集叫做’大逃港’ 是講述60,70年代大陸內戰批斗下好多難民逃去香港. 兩集加埋一起最終的目的其實話比你地班香港人知,其實當年走果班人係唔岩的,他們應該留在祖國同祖國一起涯過辛苦的日子. 其中有兩兄弟我睇到呢到我真係想笑,完完全全係政治不中立的節目但卻扮政治中立. 兩兄弟一個成功逃到香港,到今時今日只是可以做到剛剛夠糊口的生活.另一個失敗,在大陸坐了9 個月監出返黎,涯到今時今日因為鄧小平改革開放下做了大地主,現在的生活可以說是一個普通富豪的生活. 他指著電視說: 以前可能真的比你們差,不過現在的大陸比你們好一百倍,我的生活當然比你們好一百倍.聽到呢到,如果佢係我面前真係比我罵到佢傻鬼左,呢個世界點解甘多呢D白痴. 先唔好講民革時期被批死斗死餓死的人有幾多. 又唔好講就算幸運生存下來的有幾多人,變成他今天這種生活,我相信他用了不知多少的行賄,不知多少的黑金,有多少不見得光的行為. 他這種的例子即是香港的李家誠?不會是很普遍的例是只是萬中無一的例子.再說他說現在深圳比香港好.何以見得?

1)   錢, 香港人一定唔會比深圳所謂的富豪少,只是我們不太習慣他們愛面子的生活,就以我為例,我袋中的錢少嗎? 不是,但我要駕部靚車吃山珍海味嗎?

2)   治安, 應該唔駛講啦掛…香港點衰,都唔會大陸任何一個城市差.

3)   環境, 無錯大陸一部的地方可能好靚好新..不過99%以上個人認為不太適合人類居住.點解會甘衰環境? 又係問自己,就我自己住的大陸花園為例本來環境好好,愈來愈多’本地人’搬入來環境就愈來愈差,到處都是老鼠垃圾.好明顯係人的質素問題. 對香港的樓價是超貴,環境又細,什麼都細. 不過我寧願留在香港.因為我不太想給人偷哂D人體器官.我亦不想生病的時候去到醫院,要不斷懷疑醫生的素質.能力.

最後都係講果句,不用比較你覺得好咪好,只是你習慣了當地的生活.亦都是講果句你不喜歡這個地方可以不來. 就正如我不喜歡香港都可以選擇離開. 不過香港現在的傳煤不斷地灌輸’大陸不是那麼可怕’的知道給香港人…是什麼用意呢?很明顯.不過我敢說一句大陸一定是全地球十大危險的國家其中之一.