沒有可行的路

我不是一個很好的領導者,亦不是什麼英雄. 所以這裡多年來我都是盡量低調行事. 亦甘於不斷做幕後月老細的角色. 我這個行程已經整整一個星期,亦代表我已經整整一星期沒有生產過什麼東西出來.但累的感覺還暉之不去.  行程最後的部份來到馬來西亞一個我極之熟悉的國家. 有著我的財產,物業,公司. 現 在在這邊有了個重大的物業. 但我來到這裡不安的情緒一次比一次嚴重. 我只是想盡快離開這個國家. 用盡所有方法. 其實我來到這裡理應生活得很好. 有不少的車子,不小的房子, 不少的錢. 但來工這裡看到公司的情況我一次比一次驚. 可能我真的太完美主意. 看到剛剛搬 到的新廠.看到混亂的情況我真的暈了. 可能我 真的太適合紮鐵. 每天上班下班起貨. 不斷看到起出來的貨滿足感實在太大. 看到自己的公司, 自己的家, 自己的感情生活. 我差點把原來的自己都忘了是怎樣.  好像唯一一個我可安心心留下的地方竟然是紮鐵的地盤. 近來身邊的三大煩人都發覺我變得沉默生怕我有什麼精神病. 對我真的很想有個依靠帶我走出人生的困局. 我寧願每天辛勞地工作都不願活在每天惶恐當中.可能我還是太幼稚. 但我真的沒有力量再走下去.

我不太開心

不知為什麼不大 開心好像找不到原因一樣. 返工返得不大開心又好像不是.總之就像我之前常常說的.像是活得不耐煩.不太想留戀在這世代. 今天去完呀存的喪禮. 有些有想活卻活不來.像我已經看透世事卻不想再活下去.望一望calendar我已經做了一個紮鐵佬接近一年. 沒有我所講的順風順水. 反而是事事不順.

死 好像是唯一的出路

我不太清楚為什麼我的IQ,EQ 那麼高但會落得今天的田地. 我常常說人最保貴的一定是生命. 因為沒了生命你得到的一切都是廢的. 但對我來說現在的生活實在太沒味太不開心. 我不太知道我可以怎樣把路走下去. 生命對我來說好像已經不太重要. 我不明白亦不知道. 只知道死好像是唯一的出路

味覺去了那裡?

我已經發現自己失去味覺一段時間. 今天的晚餐豆角炒魚,餐肉炒蛋. 對我來說只不過是一堆放入口的營養. 我吃不到一點甜酸苦辣. 只是一堆沒味的東西放入口中 我把那一堆東西盡快推入身體維持我的健康. 正如我那沒味的人生. 我只是不斷拖著那件沒味的驅殼想盡辦法去試圖hea完自己的人生. 或者我真的專心去揾所謂的錢會比較快樂. 但看到銀行有多少個位我數字.看完後我亦沒什麼快感. 或者我這沒味的人生就像我的味覺的一樣. 失去了才發覺重要吧

兩個霸道的人

有時在幻想如果兩個執行能力高但性格相似一樣甘霸道的人走在一起會怎樣. 那天和她二人一起走在街上的時候太像一對夫婦在街上慢步,散發出來的氣味.比真正的曾太不斷在街上叫喚著日藍日藍還要像. 不過正如我常常說的話幻想永遠只是幻想.人生真正的路現實而殘酷.但沒選擇下我還是要走下去直到有一天我再不能走.

慾望

近呢段日子入面.我不斷控制著自己的慾望.不過愈控制心中的慾望卻是愈大. 我不太清楚應該怎樣做. 有時明知願望是沒法達成卻不斷去賞試. 情況就如賭仔不服輸. 只有不斷去試.

紮鐵畢業

一向我都對畢業呢d 野無咩多大的感覺.仲有不足十日紮鐵班就畢業. 對於我想盡力隱藏自己係人群中不想太突出. 考試合格沒多大的感覺. 我只是想找打發時間又找到不少錢的工作. 來之前我還擔心自己頂唔頂得順 . 到現在畢業是擔心未來爬不爬得高了. 對於我這個痴線又攻於心計的人來說有機會我弓定會再用我自己的方法去爬.
以前很擔心自己的經濟錢夠用嗎?到有了公司後又擔心公司賺不賺到錢. 到公司賺到錢後..又再次回到家庭上. 我的家庭健康嗎? 好像不太. 但我好像不得不走下去. 直至我完結.

原來香港連dunkin donuts都無

近來個大仔成日都話要食donut. 因為佢只係書本上見過冬甩呢樣野. 我都想買比佢試下. 我都係馬來西亞食過很多次dunkin donut. 本身唔係特別鍾意食. 不過價錢好吸引所以間中就食下. 本來諗住落後國家馬來西亞有既野.一個極先進多完化的城市香港一定有得賣只係我平時無留意...不過原來係無既. 正正就說明以前發光發亮的香港已經不知不覺間變得極之暗淡無光.連一間小小的冬甩店都容不下. 其實說穿了只是租魔的結果.不要說冬甩.突然發覺我最愛的8 瓜魚丸.豬肚湯都不驚意地消失了.美食天堂?只係用黎欺騙自由行吧

紮鐵的第72天

我都估不到我可以行到這一天. 還記得頭幾天每天真的很怕回去那個訓練場. 到今天我發覺我的導師真的很嚴. 嚴得可怕. 就是嚴.所以出高徒.他不斷的推迫.其實是一種動力.受得著就會在這一行行得比較前. 連他都受不了.那麼就消失.. 我們的考試未有結果.但我相信我們全班都會合格.因為看到隔離班所謂的作品.就是用我常常說的那句話: 我們班中最差那個去都變第一.可想程度差別有多大.

沒選擇

作天晚上說了一些很衝動的說話. 我很明白現在的情況.我可以選擇可以行的路不多. 怪就怪自己的本事不夠. 不可以這樣說.不是本事不夠.是運氣不夠 . 我的本事已經係超出常人的能力. 卻沒有可以說的運氣. 每次關鍵的時候.只差那一點點的運氣. 卻是那一點點的運氣波沒有就是沒有

十分鐘

十分鐘
婚前婚後完全係兩個樣兩個態度.對著這個困局我已經極度厭倦.更可笑既可能係連婚姻後最基本的性事可能是十分鐘二十分鐘的事情都可以用不同的理由去推翻.還記得很久以前拍拖時說不可以常常做呢要等結左婚之後先可以呢.到結左婚之後就好累呀,想訓覺,無時間.無心情.理由是一大堆. 不過我突然發覺理由其實只是一個,就是地位. 正如我常常說食飯時間係人都有.約朋友時常常說得閒食餐飯呀.其實只係口中的客氣說話.心中一點都不想. 係要同你食飯點忙都一定抽到時間.係唔同你食既我寧願係屋企一個人食杯面都唔同你食. 一諗到呢個赤裸裸的事實. 原來我的地位已經低到無可再低.對於佢黎講我連花十分鐘去維持呢段關係都不再值得. 我得閒訓覺得閒上網卻無時間去和你談天更何況是性事. 想到這裡再想想我為著現在生活的付出對比一下真係極度傷心.對呢個人撤撤底底的失望 對呢個人已經不可以當她是一個伙伴.她只是一個騙子只是在不斷騙取我的東西 對於騙子只有消滅或離開.

我在紮鐵的第52天

紮鐵的課程不是想像中的輕鬆.更大出我所預料的辛苦同困難.
不過肉體上的困難對於我這個不太像人類的生物黎講可以講做無野.
每一天帶著像屍體的我回到所謂的訓練場. 看到很多同學的肉體好像很辛苦.但我卻一點感覺都沒有. 正確些地說應該我的心靈上的痛苦. 回到訓練場反而得到暫時的解脫.找到一個可以給自己休息下的地方. 好過留在一個極之討厭的'家'中

受騙的感覺

受騙的感覺
這個感覺不斷地出現.回想起來像一開始已經是一個大騙局.有些事情看得不清不楚還會好一點.看得太清楚,了解得太透析.好像突然醒悟了由一開始已經是進了騙局的'苦主'只是這個騙局不斷去轉換型式去繼續騙下去. 而我由開始入局後.好像是強迫著一直玩下去.像是一個無比大的黑洞我只是不斷往外逃卻逃不了. 有時想說我真的笨得要命. 同一個遊戲其他我認為極之低能的男生反而比我玩得更好. 他們反而活脫脫地有著自由.但我卻能力高又高過人,做又做得多過人, 慘又慘過人. 我沒有得到我應有的回報. 所謂的婚前成諾婚後就變成一堆堆的廢話. 一大堆的借口去不用實現所講的誠諾. .若然印講的野係可以改變,可以收返我第一樣野就係收返我結婚所許下的誠諾.

失去味覺

岩岩食左個雞批.感覺到雞批的質感...突然發覺點解無味道既? 唔通係我既錯覺? 去氣水機按罐檸檬茶先...感覺到一陣冷凍的液體流入口中.但卻沒有一丁點味道...我可以好肯定自己無左味覺.我沒有多大的震驚.亦沒有一丁點的害怕. 有無味道對於我這個活死人好像沒什麼所謂吧...只是覺得好奇怪而已

我在紮鐵的第26日

今日已經係cic紮鐵的第26 個工作天.對於我這個心急的人97 天真是很難涯.上星期岩岩出左一月份的糧.大拿拿三千蚊.我已經計算好所所有月份出幾多糧.基本上係無可能夠一個正常人用.最多果個月都係得五千. 不過真係無計.係入面真係純教你野. 做出黎既野完全你用. 我相信聰明的人廿日之內一定可以學識. 蠢的人如果有心機學可能60日都學得識. 宜家所訓練的野都係要紮得又快又靚.所謂的快真係要超高速. 我相信出到去真正的工作無可能做到甘快. 我用入面所謂的標準去做. 完成之後真係成身散哂.

死性不改

唔係講其他人係講我自己.懶偉大甘做好人基因發作.成日只係諗著為左整個家庭的完整性.換來的不是掌聲,卻是一堆屎. 有時真是覺得自己這麼大的年紀還是這麼天真還是這麼傻.竟然想別人會令情.更可能會知恩圖報.一而再再而三地得到的只是失望.我唯一可做的就是關門.,

更強的人

原來做強者不是想像中的好. 我已經忘記了我做了多久的巨人. 這幾天返工的時候都在想幾個事情. 但是都想不到出路. 我可以怎樣. 有時真是強忍淚水, 我知道我沒那好命. 有時都好妒忌一些男人有個超強勢老婆.只是照指示去執行唔駛理後果唔駛傷腦筋. 他可能會覺得自己沒尊嚴像條廢柴.但我卻覺得很幸福.

我在紮鐵的第17 天

今日又多一個人離開.一班二十人到第17個工作天走左第四個得返16個.老實講.以cic我地個導師的訓練量. 真係幾難涯. 我見隔離班都還好. D呀sir真係幾鬆.不過我地果個....真係操到傻..我地早又早過人返...遲又遲過人放.操又操得多過人.

命運

甘多年黎我一直去拒絕命運的擺報.亦去拒絕相信命運的安排.可以說是遇神殺神遇佛殺佛的地步. 面前愈來愈多的困局.我開始明白我係可以遇神殺神.但我可以.不斷加在我身邊的加鎖會不斷拖壓另我不得不屈服.直至我向命運低頭.係一個空白的車廂入面我很想控制著自己的情緒.眼睛濕濕地.對著現在的困局我顯得無能. 其實係我點行都係死路一條.我可以決定自己的路點行.對.我是可以.但是我身邊的人呢?我可以點行?我真的行不了.只想停下來.一直睡下去

我在紮鐵的第十二天

上星期休息了兩天,今天的肌肉很明顯回復了正常狀態. 今天起床比較困難,但我還是撐得起來. 再過三天就到十五天就開始放新年假. 我個人好像沒了靈魂的肉體一樣. 這個感覺很難洗去. 不是課程的體力或技術把我的靈魂抽去. 它沒有那麼利害吧.
我只是不想留在那個家. 這個家是什麼的家有那麼恐怖嗎?一個把我推入籠中的家. 應該沒人喜歡在籠中的感覺. 但我卻因連串的錯誤跌了入籠中.

我在紮鐵的第九天

今天第一次萌生去意. 不知原因,講辛苦前幾天會比較辛苦. 但今天的去意真的很強. 我可以涯到第95天嗎? 我沒多大的信心,但我卻要頂下去.除非突然出現一份極穩定的政府工吧..我都不太清楚為何還要頂下去.

我在Cic 紮鐵的第7 天

係紮鐵班甘多日的入面每天起床的時候都在問自己' 為什麼?今日返唔返好?'每天都不願起床.頭四天,每天呆坐課室悶到一個同學走左.到第五天開始操練那種不斷操體能的活動我想和紀律部隊差無幾第五天後又多一個同學消失.老實說我都沒想到紮鐵的訓練都對體能要求那麼高.每天都六點幾就要爬起床.再趕頭趕命地去訓練中心. 還要好像每天都在健身室地訓練. 在健身室可以停,在這裡不可以. 放工的時候全身都要散,各部份的肌肉都賬痛著. 我都懷疑自己能不能. 但今天我第一次不需要電話的響聲就可以起床.起來的時候.我的肌肉不再痛.只是拉得很緊的感覺,我就明白環境變化的適應力我沒有變到.我已經開始習慣這個強度的生活. 不過我現在在想以我既高齡在這裡應付這種強度的訓練.人就是貪心的.得一想二.我可以應付到更高的訓練嗎?我真的可以完全95 天的課程嗎?

我在CIC紮鐵的日子 第三天 先招聘後培訓騙人

每一天都在大門前想幾秒我還涯不涯下去? 以我的收入我沒必要去涯著這些苦. 不過我還是想証明自己仲未係老仲得既. 紮鐵有咩甘辛苦?我唔相信我唔得.

加埋今天已經悶了第三日了.如果比著其他工我一早就閃人.日日係個班房呆. 雖然有二百幾. 但係二百幾連我食飯都可能未夠-_- 今日收到CIC既一件風褸兩件長衫兩條長褲一對安全鞋.老實講我收到果一刻真係幾開心.因為我都好耐未試過收別人的禮物. 而且每一樣都是有用的. 最重要這些物質都是出自腐敗的政府.更來得高興. 我在班上已經努力去隱藏著自己.盡量做到同其他同學差唔多. 但有時見到d野真係好嘔血...填張form都唔識填-_- 所以都忍唔著出左幾句聲.

聽左呀Sir幾日肺腑之言, 其實他的態度這裡更像一個更生中心. 把一堆社會上的..不要說成垃圾. 就是一班比較下層的人去培育成一群有用的紮鐵佬. 說了幾天.其中有一些都幾有用. 當然亦都有一些不太中用的. 這個呀Sir 如果在外面應該是一個很好一起工作的同事. 永無say no. 在這裡可能是魔鬼教官吧? 不過我自己亦是一頭魔鬼沒資格就別人的事.

但這個呀Sir講左其中一件事...我真係都幾好彩. 佢講出'CIC先招聘後培訓計畫'根本就係D建築公司拿黎騙人的計劃.用'免費'的價錢(因為政府有補貼) 去請一班想學野的靚仔. 但係入到去根本就唔會教佢野.只係會不斷叫佢做搬運..到做夠半年計畫完結咪byebye.再請過一班新既...先招聘後培訓的紮鐵班中工合格率竟然係零.而我地呢d正常學野的班合格率100%...嘩...真係黑暗到暈...之前都有好多個先招聘後培訓的計畫叫我去...其實我都覺得會騙人.所以無去到...最終都等到CIC. 唔知叫好運定唔好運. 可能再過多十年先知.就正如我十年前亦不知道我今天會再走回香港只是做返一個'平凡高薪的工人'.

可怕的夢

尋日過左無聊的一天.今天早上都是那種忐忑不安的感覺.在回想尋晚令的覺得可怕的夢.我用一支槍在日藍的頭上開了一個洞再看著他慢慢地死去.還幫他包起來.我想現在沒有什麼夢比起這個更加可怕.我賞試把自己叫醒.但叫不醒..直至把個夢發完.係寒冷的夜晚驚醒不是一件美好的事情.一醒來更又要踏上那條未知的路上..

我在CIC紮鐵的第一天 自甘墮落

這幾天很重的感覺...堂堂一間不小公司的老細.讀書成績又不差..手上的物業車子數都數不清...在香港只能找一些低下階層的工作.這幾天考慮過很多次去還是不去..最後我還是去了.

一路行這個感覺都揮之不去...不斷在想我未來的路會是怎樣行...只不過是既然我已經選擇安份守紀地運用自己公司去咬長糧.這份長糧還是一份不小的長糧. 事業和家庭最後我選擇了家庭.我做夢都想不到我會有這一天..由一個窮小子變成一間中型公司的老細.再由一隻無腳的雀仔.變成一家之主.仲要多兩條化骨龍...最後窮小子由地爬了上天.再由天上跌返落地,再爬過. 跌返落地面不是我不夠力去爬.只是我認為地上的兩條化骨龍+龍媽媽更加需要我.我驚我人生中再出現無可補救的後悔..我很怕後悔的感覺..由為十分無奈...今天早上六點多起床的時候還在爭鬥中.去還是不去.最後我還是去.

今天第一天我一早已預計不會有什麼做...很正常的程序. 真是十足十返學甘. 只是返這個學有錢收有野學. 但是應該會很辛苦在未來的日子入面. 不過我已經隱藏起自己的職業,學歷等等只是報出自己是一夠普通的文員,有著普通的F5學歷. 平均地把自己由人群中隱藏起來. 同學大部份都是想中年轉職的中年漢我算是後生. 最值得留意的是坐我旁邊的老人家...看到他填表他已48歲....而且超高學歷. 07年MBA, 03年Degree, 01年Diploma. 我以為我已經係奇人一個公司的老細做左十年的老細有著higher diploma. 已經是很好看的resume. 但這個世上無奇不有. 不過他的工作經驗是出奇地難看. 物管.物流主任...真是太難看-_-

幸運地又好像遇著一個幾好的導師不知是禍還是福.