沒有人會承認自己的錯誤

我想這個世界上很少有我這種人會認自己犯錯. 為何?
每個人都會做錯事, 但是就永遠不會接受自己做錯的事實.像殺了人就要毀屍滅跡. 用一件錯事去cover 令一件錯事,只會愈做愈錯.
亦都有些人做了錯事以後就只是不斷的推說這一件不是錯事企圖去圓說自己的"不是錯事" 就好似呀唐唐自己的玩女人說成感情缺失. 把一年很醜的錯事說成一年很普通的事情就想完場,不過明眼人看上去就笨得很緊要.
更有些人做了錯事後就只是不斷去"轉移視線" 其實都只是想找個下台階,把問題不斷的轉移, 說3倒4. 重點就是"不是我的錯"
有些更笨的就像Edison 做完就潛水. 等時間去解決問題,把錯誤淡化.

以上的用法,近幾個月已經看過好幾次. 對於我這個不太正常跳通眼眉的人來說更是基本上都無用. 我的想法,以前或許會想一走了之就算.不過這不算解決了,只是治標不治本. 只是逃避了. 曾經不斷去想法子解決.叫佢去改?呢頭叫佢去改, promise左你,轉頭又做返同樣的事出來. 仲可以點改?? 好似兩條出路, 一)無眼屎干淨盲.就好似我不回老家一樣,看不到就算. 我都計算過我真的可以不回家嗎? 應該可以. 只是這個方案有點笨,有點浪費. 二) 真真正正的解脫, 一想到這裡, 我就會想到日藍. 他是一個阻力. 但我真的很累. 嬲得很累, 真的不值得這樣子是浪費精神去嬲. 但是無可否認我真的很生氣. 兩個方案不斷的去想.只想找到一個令到自己可以解脫的方案.

對著這個無奈的死胡同,看著自己的斷掌. 不斷的反問自己我真的要敗給"命運"? 真的要向命運低頭? 我曾經很努力去經營這段感情,亦很努力去為持這段關係不斷去作出改變讓步,但我真的很累...累到不成人形. 我真的找不到一個原因再去繼續"辛苦"下去. 

OFF TOPIC

對於很多事情現在的態度都是OFF TOPIC. 基本上已經是用放棄討論的態度, 因為再討論都是沒意思. 再討論下去只有1個結果: 各持己見,嘈交收場. 再講都真係好無謂,講黎講去,如果知道自己的論點是正確的和對方不斷的討論,好多時都是企圖想說服對方.當對方對你本來已經有一種"反"態度後.可以說是點都係反,無論你點樣做佢都仲係會反你. 所以不如選擇不說不再討論.

大年初三赤口,剛剛過了12點.今天沒有赤口到,因為我今天連說話都不想再說.說多都是浪費自己的氣力,既然浪費氣力,不如不說仲好. 有時對著一個一起住的人連想和她說話都覺得辛苦.都覺得哂氣. 那種感覺真的很迫. 迫到令人難以透氣. 

年初二 i did my best

今天由早上起床到晚上回到家中的時候今日真的用盡所有的時間,而且不斷用金錢去換更多的時間出來. 可以做到的事情已經多無可再多.

今天所做的事,都是不斷地去不同的親威所謂的visit.其實都是一年見一次的例會.可以叫做update近況.旁晚時份就再趕菠青衣pickup兩小朋友去'睇煙花'其實我心中萬般不願意1)無聊2)人多3)超凍4)真係好好好累. 不過最後我還是用自己超乎常人的忍耐力趕到去看煙花.當然我的能力看著兩個小朋友是極之足夠.唯一的因素可以迫駛我去的就是我小時候都會想大人帶我去看煙花(當然是沒有看到)而且他們兩個一年先黎幾日..唉算吧."的"起心肝最後都順利完成.

到現在為止日藍基本上已經見過哂所有的親戚,有時我不得不讚美自己的EQ,亦都不得不讚自己的料事如神.果然去姓"曾"那邊的家族人中就會說像我多一點,去到姓陳姓余的家族的時候就會說像內子多一點.點解料事如神?因為這已經是我一早意料之內.對於我來說這個BB似不似我,似邊個其實已經不再重要.再講深一層他是不是我的BB都沒關係,更什至是領養回來的都沒關係,反正這個世界的事無奇不有,其實"親生"真的那麼重要嗎?似不似樣真的那麼重要嗎?對我來說不是.不過現在的情況是他已經owned by me, 甘下一步就是我要take care he, that's all. 不過這個情況很奇怪,在那"對方"家族中說不像父親只像媽媽那就是帶綠帽子了.何是死罪來的,有時作為一個成年人說一句說話時,係唔係應該用個腦諗下? 如果我真的是那些別人說兩句就耳仔軟的人.那今天晚上就可能要即時拿去做DNA比對.. 不過幸運地我是極少數痴痴地的一個.

今天的煙花令我想起很多年前的往事...呆呆地看著煙花出神,我常常說"如果是不可能發生". 但是每個人都想知道'如果'真的發生了,就更想知道如果的結局是怎樣. 永遠看不到的鮮花是最美麗的.

善忘

近幾年除了工作上的事情其他的事情很容易就忘記了.最得意的是開心或不開心的事情都很快就忘記了.其實這樣不是一件好事.一段快樂的回億忘記了都沒什麼關係.但一個不開心的回億可能是代表一個深刻的教訓.亦都更可能是代表一次愚蠢的錯誤.忘記了這件事亦等於忘記了一個教訓.亦即是可能同一件事犯著兩同我錯誤會多發生一次.i我已經忘記了為何會生氣.為何會嬲到連覺都訓唔著.已經忘記了原因.更忘記了時間. 不過有一點可以肯定的.可以把我搞到生氣得睡唔著的人不多.所以大約是那個人還是會記得起.而且盡可能和這些人保持合夥的距離就可以免去這種憎恨. 不過人就是比較笨的動物相同的錯誤會不斷發生.發生到直至自己都覺得無藥可教.

不過不幸地這世上有令一種東西叫紙筆.現在當然是用diary /blog 可以記下這些東西. 記下每次教訓. 

看不到的明天

對於我來說很多future的東西都大約預計預料到. 但對於我現在走的路未來的state真的想不到...與其說想不到,不如說不敢再去推斷.原因因為不想去發生所以不去想,不去預計.但是不去預計還是會發生. 面對著每天看不到盡頭的忍耐.本來EQ已經係高得不太正常的,更好像變到接近麻木.忍忍忍忍忍,但是令一方面我卻知道不斷去忍我實在不值. 真的不值.情形就像買了黑心飽魚.我付出的可是真金白銀沒打折扣.收到的卻是次貨. 收到次貨可以退.但我卻選了行一條慢長的想把黑心飽企圖去煮成一餐美味的大餐. 花盡心思去煮,煮出來的食物你以為很好吃,別人在旁都以為很好吃.可是吃下去原來又壞又臭. 原來的黑心飽由始至終都是黑心飽沒有一丁點的改變.你怎樣花時間去煮,朽木又焉能成巧>?材料本質的問題就是有問題根本不能改變.你只可以選擇吃或不吃  

大年初一

對我來說年初一這個日子沒什麼特別,年輕的時候除了想著利事錢就沒其他什麼想.到了成熟的時候想到這些別人心中的大日子,`對我這外星人來說更是無聊.全世界都放假但是卻每人擺出一副虛偽的面容向人家說弓起發財.但心中其實對人家極多不滿,有一些更可能是憎恨,但就偏偏在這些所謂的大時大節去弓起別人.心中卻咀咒別人.既然心中對你的親戚或朋友那麼不滿更有些不喜歡又何必要山長水遠走去弓起別人一番? 這個就是古代留下來的所謂約定族成.
這些留下來的習俗對於我這個外星人來說一點,那怕就是那一點點的說服力都沒有.朋友親戚如果是好關係的平時都可以很親密更不用等什麼大年初一才去visit. 既然是關係疏離更可能是關係很差,那麼到了大時大節去探訪他們就更沒說服力. 這個想法由我第一天懂事後就已經明白. 所以要跟著習俗去探訪別人對我來說都是一件苦差.
到了某年前的一天. 極不情願下還要多去幾個親威的家中.心中百般的不願,為了某些原因還是一一接受.不過我想過,過了這一年後就不會再有這個情況出現.我真的做了太多自己不願意的事情.我真的受夠了,不斷強迫自己去做自己不願意做的事情.真的很辛苦,唔辛苦都辛苦左甘多年.這幾年來都沒感覺了.每一年都是這樣子的,我都是帶著一張虛情假意的臉,冷眼地看著別人笨笨的長輩的教誨.有時聽到的說話我都想作嘔. 噢no 我不算飽讀詩書,但我所有的知識我有不太正常的common sense高出你這長輩可能不只十倍,不用你去說教我. 但是我卻乖乖聽完就算. 只可放下一句夏虫不能語冰.
近段時間我不斷去思考著同一個問題: 為什麼?值得這樣作賤自己? 我應該可以有更好的待遇. 用英文更好形容: I deserve on it. 中文應該是:"這是我應得的" 我應該得到一個更好的環境,更好的待遇,更好的心情. 愈來就愈不值. 今年的年初一, 不是今年的年初一,是每一年的新年我應付的虛情假意的探訪我都做得很好.不過換來的卻是黑臉,惡言相向,反臉不認人.每次知錯後都說會改,但是我每次聽到會改.最後出來的結果都是沒改.我已經受夠了這些我不應該受的苦,更不是我應該受的氣, 對著每次就我會改的諾言愈來愈失望. 失望到明知許下的諾言轉個頭就無左件事. 我還可以繼續下去嗎?

表裡不一

剛剛打開fb,看到一張一年前的相片.

是一個女性朋友家中的照片, 老實說,看她的樣子想像不到她的家可以這麼亂. 除了亂,就是亂.
亂到好像一些老婆婆堆積如山的垃圾, 她應該是自己照顧自己的吧?很難想像她怎麼可以"照顧"自己. 她的印象給我是樂觀,整潔,nice, 應該是很多追求者的吧? 不過看到她家中的情況,我想很多人都會放棄追求她, 因為比著我我都會放棄-_- 幾年前看過一本心理學上的書,  筆者說有幾種女生一定不可以選她.
1) 家中極亂, 做事無條理,放蕩,有那個男人會接受到每天回家像打完仗一樣的"家"
2) 喜愛飲酒, 女人比較少喜歡飲酒, 喜歡飲酒的女生比較open, 比較容易逃避現實,更加是比較容易給個綠色的帽子給老公帶.
3) 抽煙, 筆者說:本身他不愛煙.更討厭煙味,而抽煙的女生就更討厭看到都生厭.
4) 可以幾天不沖涼的女人. 忘記原因,不是衛生問題,衛生只是次要.
我不是那個"筆者"  不過很同意他的說法亦都和我的想法不謀而合. 不過我這個朋友以上4點都中了3點-_- 完全和你的幻象的她是不同. 

港女->中女->賣剩蔗

有一次飲宴的時候, 剛好談起一個舊同學(不要對號入坐呵). 這個舊同學(女), 樣子很差,身材很差,性格有100%港女公主性格. 但卻有驚人的搵錢能力. 最少讀很多書,而且工作的職位不低吧... 剛好談起這個人.
我說: 她還是感情空白?
舊同學A: 對呵.你都知嫁啦,佢呢d港女邊有男人頂得順?
舊同學B: 唉呀你地唔好甘話佢啦. 自從上次"果件事"之後到宜家都仲係好傷.
我說: 又是"果件事"又真係好傷,不過她都應該反醒一下自己的不足, 檢討下自己的不是. 講真我都覺得佢幾難頂. 做frd都甘惡頂,唔好話做女朋友. 有時一個女人的樣子是點樣天生的.我見話比佢差100倍的大肥豬都有人要. 佢宜家都唔係好差姐, 同學B你同佢甘frd 你有無勸下佢改下?
B: 你都知佢地...點勸呀?
A: 甘又係呀, 我就好讚成呀Wing的講法, 大佬樣衰唔緊要,身材差唔緊要, 你咪降低下自己要求. 佢要求又高又有齊所有港女的"好處" 真係你要.
我: 甘又真係無計, 不過佢地成班都係"港女俱樂部" 成個圈子的人都係高學歷,收入唔知佢地. 不過都係好鬼難頂的啦,最慘佢地覺得自己身份高甘既性格無問題.要找些差唔多級數的.性格又要好又要handsome,又要收入高...大佬..呢d男人..邊會搵你? 好似係我圈子之中,除左我係勁到爆,再加埋性格好,樣子唔差之外..真係好難搵呵
A: 妖,又係到讚自己
B: -_-!
我: 甘係呵, 我呢d見過美女唔少, 不過惡頂的我都見過唔少.但係呢個就真係難頂的"極品"
A: 哈哈哈,你唔好甘話佢啦. 不過佢又真係小富婆來的. 父母又有d錢.
我: 如果我係窮鬼的話都去做下小白臉的,最衰唔係呀!唉呀.
(以上的對話,真實的三個男人舊同學對話)
係我的圈子中..真係有著港女的性格的女生真的不少.不過有d是有樣貌.有些當然沒有. 到現在還未有另一半的港女..我曾經冷靜地分析過她們每個人的死穴. 真係無得搞. 有些是本來是有樣有身材,不過就是錯在性格.真係十級難頂. 有時做frd都心想: 大佬, 我唔係你條仔,駛唔駛甘呀? 港女最後只會變中女..最後唯有賣不去的蔗吧...

最近竟然重遇18年前的Ex-gf. 現在的我有了一子, 她亦有一子一女. 當年是無疾而終, 很多時puppie love 都是因為讀書,搬屋等等的因素而無原因下完結.重遇後當然很多事情會談. 18年的事情當然不是一兩小時就可以說完. 當然急不級待見面.她現在的子女都只是一兩歲. 她現在的樣子當然沒有當年的甜美. 畢竟都三十多再加上生了兩個小孩,不過還是可以說是個"美師奶".她剛剛抽到青衣公屋.更說明有時世事真的是整定. 看她的情況不是一個精明的女人, 亦是讀完中五就出來做"苦工" 不過現在已經是"全職師奶". 老公雖然在外面跑得很辛苦.但看得出來兩口子一家四口的生活得雖然不富有.但卻很快樂. 和她見面的幾個小時中無所不談,卻正正找到很多港女沒有的東西. 這種東西只是4個英文字 NICE. 她沒有家境,更沒有高學歷, 高收入, 樣子.我想廿多歲的她應該不算很美..樣子她最多值50-60分. 不過她這麼多年來我相信應該有很多追求者.我就是18年前的其中一個. 可能很港女會說她笨,這樣子涯苦,不過她現在的天倫之樂不是一般港女可以接受到.亦不是蔗可以想像. 我亦不敢和她交往太密.生怕打擾破壞別人的幸福家庭. 不過這幾個女生,另我想起令一個問題很深奧,很奇怪的思想. 

音樂

Nothing Gonna change my love for you...
痛了差不多3個小時的痛隨著I-tunes的響起一段又一段我喜歡的音樂慢慢消退,舒服了很多.
音樂在很多我生活上的影響著我,曾經因為掛著聽d "勁"的歌而撞車. 不過更多我時候是它像生命一樣給了我力量, 像藥物一樣把我的頭痛驅走, 像咖啡一樣給我一些有限的精神. 亦都有時像時光機一樣,把我帶回很多年前想起很多往事. 有時它更令我想起自己的悲劇人生. 有時剛剛那個人精神有點脆弱時,聽到一些有共嗚的音樂時真是有點眼濕濕.
但今次它再一次幫我把頭痛舒緩了很多.
一邊聽著歌一邊偷看著內子的blog, 發覺內子真的很笨.有些妥協. 看到一切再次歸於平靜的生活,好開心看到這種局面.  寧靜的晚上,又想到來年的應該是大風大浪的一年. 初8後獅子再次返到森林中,我還是那隻獅子嗎?
2012世界末日真的會來嗎? 會不會來,生意還是要做. 生活還是要過,它一天未來,一天還是要過正常的生活. 不過可以肯定的是.只要有足夠的機會.生存到最後的一定會是我們一家三口. 有時無聊想想: 如果真的世界末日來了. 我一個人去逃,爭取最大的生存的機會一定是最大. 帶著煩人,煩B生存的機會一定會比較細. 但是如果真的來了, 一個人生存下去有意思嗎? 

生存的欲望

7,8點同日藍玩完突然好眼訓..就訓左..其實我真係好累.湊仔的責任真不容易呢.有時人前人後我都口口聲聲都說:我不太喜歡孩子.只子內子喜歡.既然現在都生了出來.她又不能夠湊就唯有"幫下手". 不過唔知我係咪真係比身邊最親的人不知不覺同化左,還是這就是兩個人之間的覊絆. 有時我都不得不承認, 和他一起心中不知不覺的喜悅. 我都不知不覺地開始緊張起來. 有時什至內子更緊張. 看到他流出第一滴比我流出一加侖血還要緊張.生怕他因一點點病而有一丁點的不舒服. 如果還是"那個我"又怎會為了一個小孩而不斷去不睡覺,生怕他有一點點的不開心不舒服. 這一些改變,可能就是兩個人,更可能就是三個人之間的同化.

近來的工作開始不斷增加,原因? 因為我的推論是正確,用了足足一年時間去証明我的想法是正確.我的商業觸角是比"她"強. 不過沒法子我常常說一句說話: 你要去死,我都無法子.但是預埋我,同埋我唔會比你死得甘易.就算要真係死我都會令你無死得甘慘. 因為我們兩之間的關係,再講多廢話去形容都係多餘. 不過再次上路的東西,,一想到我就想死@_@一切的東西,一年多後全部歸零. 不過就算唔歸零,對上一年大陸那邊風雲色變,我看不到大陸的將來有什麼前境,除了一個字"亂"

剛剛起床的時候.頭痛得像爆炸一樣.很耐沒有這種感覺,又想嘔又頭暈又頭痛又流鼻水,周身的肌肉都像象根一樣拉得很很很緊.,可以有不舒服的感覺都有.這種情況不是第一次出現.印象中之前都出現過幾次.不過前幾次都是吃點藥,再次入睡就沒事.不過今次睡不著...都沒法子.吃點藥,再茶點黃道益.不過不舒服的感覺沒有因此而離去.反而不斷加重. 入廁所嘔了點東西出來, 好像都沒有轉好. 通常這些情形,心中不其然就會想:其實我仲苦苦硬撐下去干什麼? 本來我就是"活得不耐煩",生存著真的很煩.我可以要得到想要的欲望的東西全部都有. 而我要失去的東西亦"已失去"不可能拿回來. 餘生只是在慢無目的地過著. 我知道有很多人花盡一生的時間都得不到我現在的生活,得不到我現在的成就. 不過人就是人...他們可能有無盡的貪婪,但是我就是那份樸素的知足就害死我,連一點點生存的欲望都沒有. 如果我現在証實有一點點困難醫一點的病,我會毫不猶疑地去完結自己的生命. 這種想法不只出現過100次, 不過亦不可能因為一點點鼻水,一點點的頭痛而走上不歸路,那麼白痴. 事情總有轉機, 差不多到一點了. 雖然身體上極不舒服,但是第一個想法不是做什麼就是"是時間餵奶了" 又多了一樣更麻煩的東西-.- 本來我可留下我繼續生存下去的東西.3個女人之間的絆,一個老女人,一個女強人,一個極愛喊的煩人.現在好像多了一個更麻煩的男孩子.  看著他的時候有時很生氣,生氣的時候又有點甜. 他哭的時候更生氣, 但又更心痛他的哭. 他樓計的時候超級激氣, 但更害怕他是有那裡不舒服.他很神氣的對著我笑的時候真的想打掛佢,但心中卻暗自偷笑..又多了一件麻煩的東西-_- 

不明白

人生有很多事會不明白.但到你明白的時候已經太遲.有些事情你可以預計到,但愈不想發生,卻愈會發生.活在灰色世界的我.很年輕的時候就已經明白亦看透很多事.那時候很奇怪一些人做了一些決定的時候"點解佢地無想清楚的嗎?" 為何佢地結婚又要離婚;為何果d所謂的臭男人要出去搞三搞四;既然結左婚生左小朋友做咩又要離婚傷害到小朋友. 這些經驗未親身體驗過當中的百般無奈滋味.不過我現在明白了,因為親身體驗過. 做之前亦都明白最壞的結果. 有些事很難向人解釋.就算解釋了亦都很難另人明白你自己的感受.只有自己才明白當中的痛 

自討沒趣

岩岩湊完日藍訓覺.好多事情對於我這個不正常人類來說都是應該的,都是expectable的,都是當然的.

湊日藍的責任對我來說不太重,只是有點煩.不過更煩的是有些人只會帶來更多的麻煩. 當你身邊的煩惱已經夠多的時候,還有人帶給你更多的trouble,那怕只是一丁點你都會無比的厭惡. 自從由森林回歸農田的時候,每天都在想著為何我要這樣子? 不斷給自己既定的框架給自己性格的鎖鏈去限制著自己的選擇. 有些事有些句子我常常說: we always have choose. 我們總會有選擇有可以行的路.真的嗎? 有Choose 唔代表你會去pick. 就好像MC ABCD 4個答案,其實係某程度上ABCD四個選擇都是正確答案. 只不過我常常選的答案都是考慮大局,考慮別人.選一個令自己最辛苦的答案.有必要嗎? 選一個得到最高分而又最舒服的路不好嗎? 可以,不過其實相同的工作量, 只是當你做少左,其實有人做多左...
ABCD 4個選擇有些人好好彩無論點選ABCD都是一條好路好choose.有些人選ABCD,無論點樣去選都不會是一條好路. 對於我有今天的田地其實都是一連串的選擇.點解唔用"錯誤的選擇"去形容?因為選擇無錯同埋對.就好似一條MC每個答案都有分.只是你得到的是10分定係1分.很多人看我表面上有10分. 實際上我只有1分...可以說是一分都沒有. 好多時為了別人的選擇到最後都是得到慘劇,失敗的收場. 其實這是早看到的結果.如果我一早肯面對現實, 去pick一個高分一點的答案.可能我還是快樂的森林之王,而不是終日在農田中的獅子,但卻每天給人怪責,怪罪的獅子. 

永遠帶著面具的人

每個人在社會中有著不同的角色,有著不同的地位.在不同的場合有著不同的表現. 有傳說謝霆鋒是廿四小時on air. 即係話佢24小時都係到做緊戲.永遠都活在戲入面. 很多人認為在現實的社會入面有著不同的場合就要做出,說出一些合乎場合,合乎道德的說話/動作. 這其實和你不同的場合,不同的時間帶著不同的面具去做人相同.

看著我混亂的睡房,心中有一點不高興. 悶悶不樂了幾天.意圖幫自己找條出路. 不過真的找不了. 每天帶著不同的面具做人.有時真的覺得很辛苦.在公司帶著個好老細的面具,在父母前帶著個好兒子的面具.在老婆前帶著個好老公的面具.現在多了一副就是好爸爸的面具. 可能有人會說不用那麼誇張吧? 做人真的那麼辛苦嗎? 對,就是這麼辛苦. 沒有時間可以做回醜陋的自己.我只想每天自私自利過著我醜陋的生活. 做好老細,好兒子,好老公,好爸爸真的那麼好嗎? 很多時都是吃力不討好.萬般不願意去做. 對我來說.我可以說是活在自己的框框當中. 把自己限制著,打壓著.有時想一下做壞人其實仲好.好多野唔駛諗, 做開壞人.突然做一次好事. 旁邊的人都對你另眼相看.不過如果你本身都是一個"好人" 你做好事.別人都當你這是應份的.好像是應得的. 例如你天天去扶呀婆過馬路,有一天你冷眼相看.其他人看上去(嘩你這人那麼差), 如是者一個衰人天天做壞事.突然有一天大發慈悲去做一次好事...其他人就覺得(你這個人都不是這麼壞呵).

有很多時真的寧願想去選擇做個壞人好過"好人難做" 對我來說. 如果只是"我" 很多事情都很容易解決.但是加多其他的東西.其他的人問題就變得復雜而麻煩. 如果再加埋其他衰人.事情就更變復雜.預期我去不斷扮演好人的難角色.點解我唔返過黎做個容易做的衰人角色? 甘辛苦,為咩? 

快樂

快樂對我來說像一陣風.不斷去尋找令到自己快樂的方法.想令到自己快樂一點, 做很多想或意圖令自己快樂的事,卻一點都不快樂. 而且還有點不開心有點失落.但是快樂的出現可以說是做一些一點都不在意的事情卻變得很快樂.看一個自己喜歡的卡通.和一些想和他吃飯的人一起吃個飯. 去吃一些自己想吃的東西.快樂對我來說不簡單.但卻很簡單 

乞討的感覺

 我很討厭向心搖尾乞憐的感覺,沒有為什麼,就是天生這樣子.向人乞討的感覺十分難受.難受的程度可很難可以解釋到.但其實這個世界上好多人同時在做著相同的事情相同的東西.那就是乞丐呵.乞丐沒能力.我有.他們沒有自專.我有.
我又為何會想到這等無聊的事情?因為剛剛在uwant上流連看到兩個case.原來很有多人像我一樣不斷在向令一半乞討性的需要
1個是男女朋友去旅行男方不斷向女方要求..足足要求要個多小時...女方才肯首.另一個是兩夫妻認識了接近30年.結婚幾年生左一個小朋友後性生活變得淡然無味.有時老婆什至拒絕.最後搞到離婚收場...
其實真的有必要嗎? 對這段時間我都好像"蟻"契弟甘"蟻"有種向人乞食的感覺.我不喜歡這種感覺,亦不明白為何要"蟻" 好像天底下間只有一個女性生物似的.看到他們兩個Case好像看到我的以前和未來..答應一件事可以有千百個"借口".拒絕一件事亦都可以有千萬個"原因" 不過我都是常常說的那句說話天底下不只是有一間餐廳.不是有一間供應食物的地方. 只是在乎你想去邊到食.呢到無得食咪去其他地方.呢到服務唔好咪去第二到食.只係睇唔睇得通透而已.
所以我常常說到很多事情都是雙方面的問題,不是單方面的.  

人誰無過?

每個人都會做錯事,不過做錯左之後好多時都會講知錯能改,善莫大言.

今天我做了件很錯的事. 我的EQ高到已經是不正常人類的狀態.不過對於BB仔喊聲的Resist就特別細.一聽到就想死-_-. 對於湊BB呢個偉大的責任一向都係怕怕,亦都是不想結婚生仔其中一個原因. 自從日藍出左世之後..佢就真係成日喊, 我已經盡我最大的努力去忍, 已經試過不只一次真係忍無可忍,好大聲去罵他..其實罵又有咩用?佢都唔識聽我講的野...仲真係想動手打他...亦都閃過一刻有100種以上的方法令他意外死亡, 消失於這個世界上. 但是是他的錯嗎? 不是.有時我都覺得湊仔真係唔係人人得.好似有時內子說到你呀媽成日都唔想佢喊,一喊就比奶咀佢食比奶佢飲...大佬呀..佢喊甘拿耐唔好話我呀媽..真係我都就顛. 不過暴躁可能真係果一刻. 你涯過左果一刻一冷靜落黎你就明白.小朋友根本唔係佢的錯,佢肚餓就自然想食野,唔比佢食就自然跆. 悶就自然想搵人陪,無人陪就自然喊. 有時喊黎根本就係無原因.甘都真係無計BB就係甘. BB是無罪的,錯只會係大人的錯.你無"無限的愛心"就唔好帶佢黎呢個世界.無錢就唔好帶佢黎受苦. 對..好多次想再惡一點罵他的時候我就會想到他是無罪的. 只是怪我愛心不夠,包容不了你的哭聲.只怪我EQ不夠高. 只怪我帶你來這個世界.給我這個不識湊的老豆. 一想到這裡...什麼氣都消了.連隨和他說Sorry 呵日藍豬都係爸爸唔好. 爸爸不應該罵你.更不應該有過這種消滅你的念頭.
對我來說人誰無過,下一句應該是恨錯難返. 每次到了惡屎地罵他的時候,不其然就會想到是誰要我把他帶來這個世界,不其然亦都對著那些人很生氣. 不過再生氣都是無用. 唔做都做左..仲可以點?再嬲都係無用, 其實可以完全不理他, 這個是很多男人的做法. 不過對於我常常說一句:性格決定命運. 你的性格已經影響緊你的決定你的choose 比我選多一次我都仲係可能會選這條路...我的性格唯一的出路就係"無計,既然出左黎.做個負責任的好爸爸吧 

難得糊塗

新的一年最希望的就是"難得糊塗" 其實這句說話我一早已經參透,一早已經學會,一早就已經應用. 但是有時卻偏不認自己不經意地糊塗了.  前幾天內子說:你前幾日仲好嬲.為何突然又沒事了? 秘密就是在於這四個字, 做人糊塗一點有時是會比較快樂. 像我這種生意人什麼都計到盡,什麼醜惡的東西都給我想了出來.有時是比較辛苦. 有時像傻瓜一樣不去想這樣多感覺就會比較好 一點.