趣事

係接近失控的一天.真的像瘋了一樣.回到家後接到一個電話...有時對著兩個"這樣子"的哥哥,自私得可怕.為何我是姓曾的.你又是...可以差這麼遠?聽到這個趣事後,才發覺,原來我在他們心目中真的很可怕.那都是,我的"手段"真的有些可怕.這個我都認.而且很多人不敢做的事我敢.我什麼時候成了這樣子呢?忘了.

地震

突然又發生地震的情況.今次出現的時間很短只有一兩秒.
今日整天都是好stress,真的好壓迫的感覺,一點都不想動的感覺,不知為何要動.為何?有時很多東西是沒有點解.
今天心情本來就是普通,一早就返office 做野.做野好順利.順利就完成今天的工作.和內子一個普通的談話,一段普通的談話...我發覺的不想那麼重要,我只想做一個毫不起眼的小腳色,最好就有人可安排好我所走的路.其實只是一件很普通的小事.只是香港的家中付近有一頭小狗的叫聲吵著內子.本身我已經打好一封complaint letter叫佢比管理處,可惜她沒跟我的instruction,她只是口頭"叫"管理處.管理處當然是沒有理會她.我和她說:叫你這樣做你又唔做,永遠所有問題都要我fix.你連咁少事都搞唔掂..果個時候真係好火.點解?點解一件咁少的事都要我去粗心,我prepare好哂所有野,佢只係"拿去"一件咁少的事都做唔到.佢做左呢個step如果管理處無行動我就自然會有next step. 同佢講完呢句野我就收左線.之後就有電話來要去拿一點點的貨.就咁就去...不過成2點幾好肚餓,食左野先...係不斷的行錯路,明明直行就轉右了.呢條路行過幾百次都行錯...去到目的地係無位泊車的...算數唔X食!去提了貨...再去食...又係不斷行錯路.而且前面車的車速都唔明點解可以咁慢.見到佢地都想叫佢地去卜街.條路一部車都無...行40....阻X著哂...仲要唔係一部..係好多部...而且都係不斷行錯路, 到左大家樂...///
排長龍.算好肚餓都要排下星期六無計啦.不過排你我前面的兩個男人真係想叫佢去死.以下的對話
男人:有咩食?
小姐:你想食咩?
男人:有咩介紹?
小姐:有意粉啦,咖啡奶茶
男人:兩杯咖啡.意粉啦(自己睇啦盲丙!)
小姐:咩意粉?
男人:你決定啦
小姐:先生我點知你想食咩?
男人:咁你有咩食....(我己插咀:吊!你企埋一邊!慢慢諗啦!)
叫左一大輪終於都係小姐幫佢叫左兩個set 意粉...到我仲好笑.
叫個set tea食.
我:朱扒包,雪菜米,可樂
小姐:唔好意思呢個餐無
我:雞扒餐
小姐:唔好意思無面食.
我:咁食公司治.
小姐:無面包
我:咁有咩可以食?
小姐:唔好意思,無.
我:你老母臭!咁你打開門做咩?咁大間野3點幾咩都無?走人
再出去...又係塞車又係咁行錯路.....去左第二間大家樂,都係無面.食左一個公司治一個西多士.食飽之後....返公司做埋d野..返到屋企...訓係床上...想著五個字:"人生的意義" 高中的一課書.想不到自己的出路.無所慾無所求,有慾而不能求.我根本就找不到出路.

空洞洞

今日剛剛完成了公司整頓的工作,大部份的煩事已經穩定下來.經營上亦都不大問題,經濟上就更加開始步入正鬼...今天的工作不是太忙,有事情要做,但是不會很壓迫那一種,不會壓到你透不過氣來的那一種,但是你說可以不上班咩?又不成.
回到家後,不是太累,但是那一個心還是空洞洞的,想出去找個人按摩一下relax下身心.又沒這個心情.坐在床上,拿出NDS打機?又無心情打.上網睇戲又係無咩心情.就是感覺那個人的靈魂完全不在,空虛的感覺一下子離慢著整個房子中.心中那種7上8落的感覺,令人有種走出屋外的感覺.連空氣都好像沉悶著的空洞.整個人有神沒氣的坐著.看著.

灰

今天和她談了很長很長的MSN,她說我變灰了.其實不然,一向都是這樣子,處事一向都是冷面殺手,對我來說沒有黑白灰之分,只是每件事都要多面的看.冷靜地把事實放在眼前,每件美好的事可能包藏著很多DIRTY的東西在入面.只是她的世界沒有那麼dirty而已,或是她沒有看清楚那裡是dirty看不到..就是眼不見為干淨.

異世界

對於很多人來說,我這個近乎"異世界"的外星人想法常常都和正常人有些出入,今晚和一個正常簡單到簡單的地球人談了一晚.原來我這個外星人和地球人真的區別很大.地球人只是想到地球的事.但我這個外星人想的事情就是整個宇宙的事.很明顯是格格不入.但我這個外星人卻殘戀地球的感覺,地球的幻想中.地球的事,地球自然會有自己的方法,自己的觀點去解決,不過和我這個外星人的手法完全不同完全不一樣.我還笑說地球人的幼稚.可能我這個老不死的外星人真的脫離地球太久.已經騙離了地球的思想太遠了.

牛角尖

近一陣子,有幾個問題自己不斷反復問自己,點做?點做?點做?
不斷地想,不斷地去禁止自己去想,又在這個問題中試下抽離看看有沒有效果.其實自己只是不斷在鑽牛角尖.
鑽到那個人有時候出了神都不知道去了那裡靈魂,有時更像一堆沒靈魂的東西.看到鏡子中的自己,我是誰?
今天有幾件事值得記下.一件在沒帶靈魂下去駕駛..我跟著一個貨車後面一直跟著.很明顯我們是同路.那裡我不太熟路,剛好那裡又很黑.他在剛剛轉完彎時放正那台車.我就見到在路中間突然出現一條打橫放大路上的石墩(用來間開兩邊路的)看見他時我想已經不夠10cm...我極速轉右...很明顯地聽到一聲"叻叻叻"的聲是前面防撞欄剛好撞到石墩上.而我又急速轉彎搞到剛剛好掂到又沒撞散的聲吧.再擺定返部車.前後都不夠一秒.一秒的時間有時像一年那麼久.一秒的時間回魂下...轉回直路上又開始發呆...
另一件剛剛記起.近來"地震"的感覺開始愈來愈密.剛剛發作的時候我真的以為廣州都地震唔係掛?但是發生了幾次後我知道不是地震,地震的是我的身體,主動的感覺,地震沒有發生.震的是我的身體.每次發生時看到的東西都是左右動.頭很痛很暈.而且感覺到地上真的在震.想它停?問一問自己的身體出了什麼事吧.不過又不想問.如果你是出了問題的話.算吧.沒了靈魂的身體和沒有身體的靈魂其實差不多.都是"沒有".壞了就不要吧.都不想再查什麼吧.反正本來就不想要

家族利益的決定

每次有這些決定的時候,每一次都是這麼煩惱,每一次都是這麼困難.太多的支節,很難另人行下一步棋.今次的決定,鏟除在身邊的炸彈.一個唔知幾時會爆但又唔知幾時會幫到你的炸彈.很難才可下這樣的決定.已經思前想後很多次之下決定.真的,你太另我痛心.太另我煩惱.不過決定了之後不太開心,不太高興,因為我真的有當你是自己家族中的一員,但你有沒有?好像沒有? 就如heroes中的petailli家族一樣每個成員都有不同的性格不同的目的.但是都是為護著petalli這個字的尊嚴.但是"曾"這個字好像給你搞到極度dirty+亂了.作為大當家.下著一個這樣的決定.真的很難,很難.但是我行了.很沉重很難的決定.

感激

今日發生左一件少事.
近來感覺很敏感,對,對於我這個時候的我是會比較敏感.這件少事另到我非常感激幾個人.
今日這件事真的是十分十分少的一件事,就是外母,去了我大陸的家,看病吧.風濕關節炎.之前一直去她們那邊的親戚家中暫住,不過密論什麼原因,最後和我內子一起去了我家暫住幾日.三日來.我都很客氣.吃飯沒可能要她付錢,車出車入不在話下.基本上有什麼要求都有求必應.內心的那句話:是我不太喜歡這個"外母"她連給我叫她一聲"媽"都沒資格.不合資格為何?太多事情吧又是說不清.看在內子份上不想另她難做.唯有唯命是從.星期六晚上那晚.用一下客房的Toilet.看到鏡前有一支我用開的日霜夜霜,剛好又帶了回來大陸.而我助手又想買一支.我就問這支是誰的呵?那內子就應了應該是媽的.我就說:留下吧.老婆伙比返錢你媽媽回到香港買支新的啦.結果?本來都沒留意.今天回到office時助手又剛好問什麼時候可拿到那支日霜夜霜.就突地今天回到家中留意一下.不過完全消失了.呆了一下子.我自言自語地說到:唔係呀嘩?兩支野都要計到咁清要比左錢先?定係我小Wing呢個名連100蚊都唔值?就算真係要佢免費留低又點?3天的飲飲食食.私人付出的時間.沖涼的時候入定地想了再想.肯定沒有留下...沖涼時我真我笑了.真的..笑得很大聲.有時有些事情就可以看清一個人的真面目.真的很感激這些人讓我愈長愈大.真的很感激外母以前那種看不起人的眼神.亦都很感激常常叫我幫修理這個,修理那個.但是今天是什麼回報?原來我是兩支面霜的價值都不是.So?以後呢,就有你無我.it's simple.你想再叫人幫?唔該問問你自己點對人.我常常都對助手說.你要人家對你好,你就要先對人好.這樣才可以朋友滿天下.亦不會開罪別人.可惜的是我對人好,人家當我是傻仔,更可惜的是我是一個裝傻扮笨的人.真的太感激這個"外母"一時之間就幫我學了不少東西.
諗到呢到.個腦突然開闊左好多.要感激的人多不聲數.才可以有今天的小Wing,感激我兩個視我如兄弟的情,有什麼大獲野發生,永遠都係找我去收拾殘局使到我面對d咩局面都震定如神.又是幫我成長得更快.
想來想去要感激的人實在太多,唯一想不到就是和我相依為命的姐姐.我不斷的成長,不可以說是依靠她吧,要說都要說是互相照應,你幫下我我幫下你.原來係差不多30年來的日子中一路都是孤獨地成長.想找人幫?好像可以選擇的人不多.真正有能力幫的人不多.在工作上吧.工作上比較多些這些人.可能真的層次不同,做事的level 不同.這些感激的人,基本上不會再對她好吧.為何?那麼多年對你好已經夠了,但我絲毫感受不到你對的好,不是對的好,連基本上的善意都沒有.我只是一個有事就能解決的Mr Solver.好像廣告上常常看到的20222018請call"為修通"什麼都能幫你解決.由心的感激你們

如果死前,可以給你一個最後的願望,你會?

我會想怎樣過?不敢去想亦不想去想,亦都不想接受的事實

孤高

去到馬來西亞第三日,宜家係車上面.真係開波.尋日真係做返一個老細應該做既事.就係點人做.咩都係點人去做,自己就坐低得個睇字.有時你落手落腳做真係會多D效果,工人見到你老細都落手落腳做,佢地都唔敢台慢.
有時都幾配服自己的體力,做完成日野.雖然唔係話好辛苦.但係點都係動左成日差唔多返到屋企,決定去金字塔行下.修到去.感覺真係好耐無黎過,都成姆年無黎過呢到了,雖然係金字塔旁邊我地已經有了兩坐別墅,但係都仲係好耐未黎呢到.豪華就真係豪華到爆.而且真係大到PK.行極都行唔哂. 黎呢到的甩的只有一個就係食野.食完野.一個人係街上行.真係感覺好孤獨.係一個陌生的國度,你只有一種語言和別人溝通的時候.(我就是那半桶水的English) 你就會不停問自己點解要黎呢到.幸運的是,係呢到英文都係一種好普通的語言,而且佢地好多人英文都係半桶水-_-
食完要食既野.係條街上遊下的時候,原來呢到真係好悶,真係百無.商機可以說是到處都有.又要落車了.到左會場.連續3日都會係9點至11點.慘到爆呀.返到屋企又要應該兩隻.o sorry 宜家係3隻恐龍.有時小朋友鍾意起你上黎你真係頭都大,真係佢想同你訓.你就暈低左.宜家對著已經年齡唔係咁小的小朋友.有一天我生的小朋友.我會怎樣呢?

人生如夢,夢如人生

今天又發了一個完美的夢.真的是完美.很想一直睡睡睡下去

我還了解自己嗎?

完全體的"我"正常應該是冰冰冷冷."一切都盡在掌握中"就是我常常說的話.
不過我發覺我愈來愈不太了解自己.有時明明目標是在這裡,卻因很多外在的因素而沒有做.有時明明不想去做這件事,卻因某一些原因去做了.真的..隨心所欲真的不太客易.隨心所卻就係我常常說的依照自的心意去做自己喜歡做的事.真的一點不容易.明明決定了做這樣,到臨做的一刻卻下不了殺手沒做到.更超低能的是有些事下不了決定永遠都是待機的情況下進行.不斷的等待等待,等到沒機會.有時連自己想怎樣都不知道,我想怎樣?呆呆的又傻了一天,真的不想那麼傻,但腦子中的東西沒清空出來,又何來有位置去放新的東西.原來可以不斷地忙碌是很好的,每天不斷的忙,不斷地做就不用想著其他的事情,有很多事情當你腦子中沒了工作,沒事忙的時候就不奇然想起,一想起就覺得煩惱.一煩惱那些工作都放了去天堂了.那個人的靈魂就更加想快點到天堂早登極樂.每天都不太想去工作,卻要不斷強迫自己去動,去動,再動.不斷地強迫,壓迫,推前.每天回到空洞的房子中就想快點跳上床睡覺,干一些現實中不可能干的事.愈來愈想永遠沉淪於夢境中永遠的睡,不用再面對的人間種種的痛,種種的煩惱.我的生活真的那麼慒嗎?很多人都會說我是白痴一名,要的東西都全部有了.才想這些問題.你現在的生活很多人恨一世都恨唔到.對,人就是這樣子.自尋煩惱.我的煩惱...可時會消失?我都不太了解自己又點會知呢?

我...我...我

近來不斷有這個問題的發生,有很多東西想說,有很多事想做.不斷的口吃.今天的成積5200.比尋日好DD,不過我的performance = 0. 真係好累.夜晚唔係訓得咁好.再加上身在異地生理上的不太集中.企左一陣就頂唔順真係要坐下.一坐...就不斷地坐,有時又出去行下街食下野又過一天.今天有些特別,除左做左無聊的野之外;只係不斷地解決即時出現的問題,再不斷地找出問題的根源,再去想想長遠的方法.很想拿個NDS出來打下.真係又悶又累.不過無理由個老細係到打NDS 工人就係到做-_-不過不斷出去食野食左超多野.
今天的野食:咖哩豆腐,咖哩拉沙,芝士熱狗腸,Chiago Chesse hot dog,東甩,繩繩包,仲想食.不過真係食唔落了.就咁.返到屋企仲要傾下discuss一下公司的問題同長遠的目標.一傾又幾個鐘.

挫敗的感覺

由成長到現在,不斷的成長,不斷的賞試不斷失敗,當然亦都學會了怎去面對失敗,今天第一天的展覽,其實一早預到是一場冷清的展覽,不過沒法子都是硬著頭皮去吧.就當做廣告吧.可惜的是4個位做2850-_-!真係傻鬼左,用的人力物力可只這個數.不過主辦的單位真的很失敗很失敗,既然明知道是失敗的一場還是要去.相信他們都是想試一下是不是這麼差...就是這麼差吧.有時馬來西亞的東西會很奇怪.看到他們的做事方法真的不太進取,真的愛死愛死的一樣.如果相同的function比我hold的話一定不會那麼失敗,可以看到的是.都是和我們公司的情況相同.沒有信息的傳播,沒一個敢去成擔一切的責任,每一個人都怕背獲.結果一件事可能是很簡單的最後變得很復雜.由我剛剛來到的時候到剛開展的時候和他們交手幾次就明白.
今天的展覽冷清得很.都好既,唔係一個人永遠都那麼順風順水.懂得挫敗才能夠成長.今次沒人的時候真係太悶了.一個人又走了出去mid valley megamall到行.行著行著.發覺有些東西..真的不太明白馬來西亞的..可以說是極蠢來形容.但是蠢就是蠢不在其位不施其政.開心的是今天不用吃下馬來西亞大量的飯合.可以走出去食些特吃的東西.吃了一個超辣的咖哩面.吃了一個東陰公炒面.早餐一個人去吃豆腐.正!今天吃的東西都不是飯合了哈哈

公司開車展

又係開展覽的時候.
每次黎到見到公司的"亂"的程度真係另我心驚膽跳.個倉問心..真係亂到爆燈.不過行政上...真係一人主道.呢個真係係一個好蠢好蠢的行政.當然有一些office work load 同埋sales work load 已經有嚴密的程序,但係老細一出..咩程序都無哂-_-!
岩岩金融海笑先完左.當然我們是"生存下來的那一個"的其中一個.今次黎到...竟係公司買左部Benz C200(個人保守估計約120萬HKD)一見到我真係差d暈左.咁都得.真係奧巴馬咁既心態.我就係咁做,係咁諗方法去節約資源,減少支出,再去開發更多高增值的貨品..我地公司就好似開車展咁.當然用個人錢買就無所謂,可惜的係公司有的係車!真係超多.唔好計固定物業.只計車BenzC200新車(約120萬)Honda思域ivtech 2.4(約40萬)Nissan 7人車(唔係好知幾錢,約30萬)SAGA馬來西亞產跑車(約12萬),貨Van 3台(共值約8萬)  中貨車兩台(約20萬)..每次返到公司都好似車展咁.加埋中層的員工車大大話話成十部靚車係門口.真係暈低左.

最搞笑的係我地勁like 8082..全部都係8082號0.o

Life is short, let’s affair

係一本周刊的名人金句到睇到,講真,life is short 我就明白係人生苦短的意思.但係let’s affair, 我就真係”抓哂頭”咩叫let’s affair?成句野即係生命短暫,一起去出軌.男人講呢句野都唔奇,不過講呢句野的係一個女生.有時睇到呢d金句真係想笑出黎.幾無聊的野都有人講.不過佢地講既又係真理. 人生真係好短,一閃眼我就由1變2,2變3,睇返十多年前1字頭的我.就可以看到3字頭的我是怎樣.有時我真係係勁到誇張.好似一個predator一樣.仲提早完成,係我十幾歲的時候已經知道自己30歲前一定會變成一個生意人.不負所托,係二十四歲的時候已經係人地的老闆.提早左六年.但係無超標完成.多左好多非客觀的因素.例如:家族成員A爛賭幫他還債,家族成員B結婚無錩.家族成員C….無了期的突發事件..步入30歲了.又是下一個4字頭的planning 就係40歲退休.現在賺得了的是金錢,不過付出的卻是健康.不斷長時間的工作.不斷中港兩邊走.當然更什的就是常常加密的答飛機去馬來西亞. 真係好鬼累.40歲如無意外應可退休.點解?1)公司上左軌道根本就唔使點返公司就可以有一份穩定的收入,2)收租為生.3)股票為伍.有時諗下退左休之後可以做d咩呢?會有幾多個小朋友呢?會唔會好似大部份的中年男人咁變得咁難頂?定係十年後我又有一返大變天?真係唔知.現在知道的是…好鬼眼訓,今朝六點幾就起身上機.宜家係飛機到on 居居無野好做.拿部notebook出來亂打一番

舍棄

說出來就容易,做就難.一生人中決定過不少重要的事,決定都是捨棄個人的利益,個人的榮辱,去保全,成全大局的利益.或者是成全完整的格局.回想起很多年前,放棄香港所有的,一個人回到國內做開荒牛.再想想這些年來在公事上,家庭的私事上.什至私心的事,都是捨棄個人的決定利益,去成全別人,成全整個局勢的發展.這次應該都是吧.我真的..真的太天真.有時十多年前的一個女生的說話:你太幼稚了.對,過了那麼多年我還是那麼幼嫩.我還是應該保持著我"冷"的一面.還是那個為左願全大局可以做出任何事情的人.預期去做出各方都沒有利益下的事情,可以說是各方都有損傷的事情.倒不如留下我一個人損傷吧.橫掂都唔係第一次,之前好多百次都係咁.我...我...我...近來成日都係咁講野...我...我...我...

永遠都做錯的事

今天起來,很不願起床,只願一直訓在床上,一直一直沉睡.5點,6點,7點,8點,9點,10點,我真的接受不了自己的懶.大叫一聲就起來...呆了很久很久.真的是很久.還是想回到床上睡....再睡吧.反正看得見的一段不太好玩的人生都是這樣子過.沒名利的追求,沒慾望的追求原來比那些金錢掛帥的追金族更恐怖.好像人生根本不知道生存下來做什麼,有些事不想做卻做了,有些事想做卻做不了.有些是想做,做了,卻做錯了.
歷史已經告訴了我,這個事應該這樣做,這樣做一定會注定失敗.最低能的是,明知這樣做是會把事情做至失敗.還是耐不著心中的痕癢,還是按照自己的心去行事.亦都明知應該怎做才會成功,還是沒有做到.現實太多的限制,太多主觀的心情,太多主觀的情感,太多的主觀讓人看不清一切,讓人迷錯下去.讓人痴迷下去.讓人生一直錯下去一直不斷重復地錯.一直另我自豪的絕對客觀.亦都加入了太多不能看透看清的主觀.
近來不斷病,不斷病同事和我說:近來你成日病喎做咩鬼?成日都面清口唇白.我和同事說:心病還需心藥醫.心結不能解,自自然然個人就會病.係,呢個結真係好難解.係根本解唔到,我很想一直病下去,如果病是可以令到做錯的事可以再來一次,如果病是可以解決我的問題我願意一直病下去.
講開病,近一個星期突然發覺有件好可怕的事.應該係神經系統出現的問題,突然會感覺到整個世界係到左右震動.真係好可怕.但係我當然知道個世界唔會無啦啦震-_-第一次發現以為地震,輕微的地震好正常都唔係d咩神奇的野.到第二次出現,第三次出現就明白.應該係身體的問題,每次出現的之後都會好頭痛...又係食止痛藥的時候.近來睇得heroes 多,唔通我又有ability?kakaka! 如果係可以比我選ability, 當然人人都想有peter 的ability.但係我就唔貪心,要讀心術會好少少.有時人與人之間就係有一道隔膜,就係大家都係到估下估下大家心中在想什麼,不斷試探不斷的懷疑,大家都有讀心術的時候,很多事情就好辦.

抽離

左轉轉右轉轉都係唔係好訓得著,呢件事不斷困擾著我.
很少煩惱可以困擾著我,仲要困擾咁耐-_-曾經有個人問我我點解成日都無咩煩惱,好開心咁過日子.其實有個終極方法.就係抽離.找個寧靜的地方,沒有任何光線.盤膝坐低放松全身的肌肉,慢慢調節呼吸,慢出慢入.再將自己係件事中自己的角色抽離開呢件事.再宏觀咁睇一下件事,這樣做,其實件事幾復雜幾難解決.可惜不識用此事...無論我幾用力都抽離唔到件事.無論點做都係唔好,咁做唔好,咁做都係唔好,點都係唔好.唔做就更加唔好.總之就係唔好.

南呵一夢

尋日發左一個夢,係一個好甜好甜的夢.真係一個好甜的夢,另到我想一直睡下去.直至某一個人打電話來驚醒我.
有時一些事明知現實中不可能發生,唯有在夢境中實現,未必不是一件壞事.發下夢,夢中亦沒有現實中的各種問題.想怎樣就怎樣.不過這個夢真的想發很久了.個人來說不可能發生,亦都不會讓他發生.一覺醒來時真的很精神,整個人像重生一樣.有一種無限的喜悅.那種喜悅掛在臉上.哈哈.anyway 對我來說真的只是南呵一夢.我就是那可憐亦可笑的南呵.

19歲除夕自縊女 膺傑出學生 拔尖入港大

【明報專訊】在前晚除夕夜為情自縊的19歲港大女生，是才貌雙全的學界精英，中學時獲獎無數且品學兼優，中六後拔尖提早入讀港大法律系，前途原無可限量，詎料近日與讀科大的男友鬧翻，前晚在家以領帶上吊，由單親母揭發解下，送院不治。 獲獎無數 曾任學生會會長
死者陳穎欣，曾在屯門    藍地妙法寺劉金龍中學就讀，因會考成績優異，2008年完成中六後成為拔尖精英，提早一年到港大修讀工商管理學（法學）課程，生前是二年級學生。香港大學    發言人指出，校內有一名法律系二年級女生與自縊少女的姓名、住址相同，正聯絡其家人確認死者是否屬港大學生，若有需要會提供協助。發言人稱，若事件與港大生有關，校方將按情况為學生提供輔導。
陳穎欣樣貌甜美，讀書時經常獲獎，中六時是學生會會長，曾於香港青年協會    的《香港200》領袖計劃獲獎，亦是2008年屯門區傑出學生選舉的得獎者。穎欣與50歲姓夏母親居於屯門兆安苑定海閣，據悉夏婦是單親媽媽，母女相依十多年，她曾於老人中心及藥房工作，獨力把女兒養大。街坊指夏婦十分著緊女兒，「好擔心個女會學壞，又怕大個咗性格會變，但街坊都覺得呢個女仔好乖，由細睇到佢大，估唔到發生慘事，大家都好傷心，好驚訝」。
社工﹕精英解不開被拋棄心結
據悉，穎欣與一名科大男生拍拖，雙方多次分手，但穎欣未能放下感情事，除夕邀約對方見面但遭拒絕，至晚上9時許，夏婦返家時驚見愛女在房中以領帶吊頸，解下時已無氣息，報警將愛女送院終未能救回一命。
明愛向晴軒    督導主任郭志英指出，才貌雙全的少女因闖不過情關而自盡，令人遺憾惋惜。她指出，成長過程中屬精英的少男少女，可能承受不了被拋棄的事實，自尊及自信心受打擊，因無法解開心結而做出傻事。另外，在單親家庭成長的少女可能渴望圓滿的愛情，卻忽略了愛情是雙方都有選擇權，不能維持時就要放手。她強調，任何年齡及身分的人都有可能因愛情受傷，有需要時應發聲求助，定能改寫悲劇。

慘...睇佢單親家庭,應該好多困難要克服先有今天的成積,雖然仲未見到好大的成就.但係都離開花結果的一天不遠.真係所謂"英雄難過美人關"."成長過程中屬精英的少男少女，可能承受不了被拋棄的事實"都係既,有時係工作上我自己都接受唔到自己的出錯,私人生活上就更加,有時遇到所謂的挫折,其實好氣餒,我就唔算咩野精英,只不過係一個咁既環境長大下我都可以叫做有咁既成績,算係唔錯.有時事實就是事實,怎樣去避怎樣去麻醉都只是治標不治本.19歲就明白要完結自己的痛唯有了結自己的生命.唯有和你說聲再見.如果有令一個世界,希望你在那個世界生活得更快樂