硬撐

很多人知道日藍發生的事之後, 第一件事就係諗BB, 第二件事就係諗媽咪,第三件事就係...我都係無事嫁啦.你甘死硬淨就算2012世界未日到你都仲可以頂得著.

聽到這樣說,我應該好嬲定好笑呢? 但係想一下整件事的過程再歸納, 再做多一次,我們都還是會選擇相同的路,犯相同的錯誤.性格所至.其實這件事情的發生可以說做無數的巧合一起發生. 真係有太多的巧合,只要其中一個巧合沒有配合到.可能日藍現在已經在我身旁拉著我的手.我已經是黑眼圈圍著我的眼睛. 不過就算BB沒有在身旁,光光就只是一個岩岩生完的產婦就已經覺得好煩. 每天都有極多野做.聽起上來好似好少.買送,煮飯,洗衫.煮補品,保姜水沖涼....但係好少好少加起上來就變了一個負擔.雖說好像多了很多事做.對我來說還是遊刃有餘都仲可以有返d私人時間打下機.做下自己的野. 我想如果發展順利,日藍4,5日內就可以出院.當然我的其望不會太高.最長都應該不會超過3個星期. 每次看到他在醫院中的眼睛好像在告訴我他在醫院好悶好孤單呵.好想有人抱抱陪佢玩下...我當然知道他留多在醫院多一分鐘就多一份安全,所以都是恨起心來不追問醫生護士的情況. 到最後看兩眼就閃人.

每次看到他手腳亂動的時候我就怕這是抽根嗎? 每次我都會很留心地看著他的表情. 不過他都不會說話,如果他真的突然說話的話我還怕-_- 我常常在危機四伏的中國大陸跑,陪養出好像聞到危險氣味的直覺. 這次我的危險直覺告訴我"事情不是現在這麼簡單." 每一次見到BB的時候我都會告訴他,爸爸今天很多事做呵,但是日藍永遠都是第一位的.無論爸爸的工事雜務有多重我還是會告訴日藍:爸爸怎樣辛苦都不緊要,人地都講你爸好硬淨點都會頂得過的.最緊要你快d好番呀.有時日藍看著我好似聽得明我講咩甘嚇死人咩-_-

仙境

那個地方..那種境色我未去過只是依希記得叫什麼湖吧..就當他叫"天湖"吧...這裡真的像仙境的景色...很寧靜...當然在真實的世界完全未見過...每次一醒來的時候基本上就忘記了這個地方的名字..亦忘記了這個地方的景色.只知道這個地方很美.在我每次入到絕路.需要睡的時候"它"就會出現. 給我一個安穩的睡眠. 有時覺得上天真待我不薄. 但有時又真的想罵死個天...對上一次出現仙境應該是4年前的事...這個仙境的地方很真實.但又美到我不敢相信這個地方是真的存在嗎? 

我的blog暴光

原本只係一個記下我生活的點滴.亦都可以是我對於一些事情的感想.每天只是有十多人來看...只中大部份都是CDRom.都係睇開我的blog的人...我知道這十幾個人都係靜靜地看著我的blog.無論什麼情況都不會在blog回應. 因為這次的事情.突然給很多人知道有這一片看到我真實想法的小地方. 赤裸裸地表現在人面前. 

我和神的交易

作為一個商人...應該說作為一個人.每個人都會有他的Dark Side, 每個人都會有他的不可告人的秘密. 尋晚每體內壓迫了很久的力量排了出體外.在半睡半醒中的答應了神向我作出的deal. 對.我最後最陰暗的那一面我餘生中我會完全抹殺. 再不會去想去做..睡了一個很久沒有安穩的覺.醒來後,你是真的存在嗎?如果你是真的存在.可以做交易的話. 你是魔鬼或者是神?更不論你是什麼.你把他帶回來. 請你開出條件我願意用任何我可以交出來的東西去trade... 

24小時內天堂和地獄

24小時前...剛剛這個時間就是在產房外面在等消息.在等我的下一代的來臨. 心中又擔心又緊張但又興奮.不過亦都是這個時候一看到個氧氣箱由產房出來. 幾個人圍著個氧氣箱我心中就一沉.唔係甘岩呀?無理由係我...我個BB成41周唔會甘"好彩"係我既.點知...邊個係陳XX的先生...我聽到呢幾個字我的眼淚差點就跌了出來.我不敢相信自己的耳朵.亦不敢相信自己的眼睛.在箱中插滿喉管的BB就是我的剛出來的兒子...這個時間不斷問自己點解會係我?我做錯了什麼?為何偏偏選中我...我怎樣冷靜這個時候腦中只是空白一片...醫生我在前面說了一大堆話.不過已經聽不下去.第一個問題就是問我老婆有無事? 他們的回答是: 無事在入面.第二個問題:我的小朋友發生什麼事.他們說: BB出來時頭出來了.但是手臂卡著左出唔到黎.最後醫生都係拿到小朋友出來.但是小朋友一出來已經沒了心跳.他們立即call了兒科醫生來為他急救.給他強心針等等,急救了5分鐘小朋友回復心跳...現在已經轉入兒童ICU. 我聽到這裡我的心差點跳了出來.我已經好耐沒有恐懼.驚的感覺.因為我強大到已經克服了"怕死"的感覺.即是對死亡已經沒有感覺.任何人包括我的父母有事.我都仲可以很冷靜地作出分析處理. 但是我現在真的不能.我手上不斷打出我的經驗.二十年來我不懂喊.不知道什麼的傷心.到現在的真的控制不了....眼淚由我的眼中走出來.我做錯什麼事? 我還記那天晚上7點的時候.我去旺角吃著車仔面.手中想著在孝慮..現在叫私家醫院接手老婆好不好呢.她的宮頸又未過.馬加烈又不肯為她開刀.心中已盤算著.不過剛剛醫生說了如果8,9點仲未開就開刀甘就算啦.反正都係2,3個鐘的問題...之後10點返到去竟然和我說已經開到4,5度,所以他們無意開刀..那就算了吧 .心中在想2,3個鐘開了,4,5度甘計算發應該再多3個鐘就可開8,9度..不出所科甘不多11:30pm突然叫了我老婆的名字叫我入去陪產...不過老婆用了很多次力都呵不到BB出來..到了1點多...我放棄了.因為我的感覺是有我在場我老婆沒可能成功,可能是平日她太依賴我了.我都是閃人...出了門口...我明白我不可能再入去...我可以把我的EQ控制得很好..手中輕鬆地玩著ipad的game..直至2:45am突然拉出的箱子...過程中我還是努力地控制著自己的情緒.還是保持著冷靜...在D1 兒童ICU的門口...3:00am, 4:00am, 5:00am, 6:00am 一向沒有耐性的我..在門口.我只想知道一個答案..天光了6:15am他們終於settle好我的BB我可以入去兒童ICU...醫生不斷解釋個急救的過程.BB現在的情況.我很想強迫自己去聽.但是我見到插滿喉管我可憐的BB. 我就寧願插滿喉管的是我. 我寧願在產房中承受無比壓力的媽媽是我.在這件事上.我的強大是做不了任何事情.在公事私事上的鐵人竟然只是無助地呆望著我可憐的兒子.只是可以干等...聽了差不多20分鐘的解說.我只是冷冷地問了幾個問題. 1) BB情況的Summary: Critical 危險,不算穩定. 2) 發生什麼事情? 無原因的心跳停止,呼吸得不好. 3) 大約多長的時間可以康復? 康服後會不會有後慰症? 他說要進一步更多檢查才知道...我的回答是:即是我只是可以等. 甘即係無我的事我去睇我老婆.入去見老婆前收起我黑到爆的臉容.看著鏡子笑了幾笑我知道她會比我更擔心.我EQ高到已經是不正常人類的人連呀爸,兄弟入醫院動大手術.我的心都還是可以正常的工作正常的活動.因為我知道我不是醫生幫不了忙.我的責任只是可以"找數" 只是可以慰問多一點. 笑了幾笑後知道笑得自然點.不過一看到老婆後.老婆就已經哭成淚人...她不斷說是她的錯...我回答她:不是,不是你的錯,發生了,誰人都不想的係邊個錯都好.千千萬個錯.但果個一定唔會係你. 你係最唔想發生的.你現在唯一可做的就是休息.休養好身體吧...我都要返屋企訓陣已經兩日無訓過了..走出醫院的大門...已經天光了..
一陣冷風的吹來..上了的士..向應該要匯報的親人用最簡單的句子匯報了..心中開始盤算以後的日子..現在這個情況有4個結果會發生1) 過幾日or 一兩個星期Bb好返完全無事出院,不過呢幾個星期會極度痛苦.不過痛苦唔緊要一切會值得. 2) BB突然死亡. 極度痛苦, 看著他出來看著他去. 不過對於後面兩個更差的結果來說未賞不是一個解脫. 3) 無了期的等, BB不斷地插著大量的喉.你說他死了又未死.你說有病又找不出原因.只是在ICU中不斷做testing但是就找不出原因. 極長時間的痛苦.既影響我們兩個往後的生活.亦是我最不想見到的. 4) BB過了一斷時間康服.但是有一定程度的Brian damge.即係有d傻左..亦是老婆和我最擔心的事情.亦是我們兩方面的父母最驚出現. 我的心態當然不想這個發生.但是如果真的發生了. 想想往後的生活...真的不敢想像...我連想的勇氣都不敢再想..回到家中真的完全軟在梳化上.在整理下一步我可以怎樣做? 原來真的沒有.我只可以停工每天去看著"他" 我真的很累很累..但我真的睡不下..怎樣不累都好...睡吧..睡了兩個小時..12點起床.我的手機處於無聲的state.收到好多個慰問的Message. 看完了. 我是一間公司的主人就算發生什麼事.每天一定有些事情要處理好. 看完Email. 用我最快的速度兩個小時內就處理好今天所有公司上的事務..很久沒有吃過東西了.但我真的吃不下..在梳化上呆著. 真的是呆著..我想找條出路..但我真的找不到...4點..怎樣都要活下去..這兩個小時.曾經想過無數次自行了斷一了百了唔駛煩. 一想到我的離開,留下來的屎會比現在更大.現在最大的suffer.只有BB,我和她...如果我走了.她可能即時得到一大筆錢.往後的人生可能不用再為錢而擔心. 不過suffer的人因此會增加好幾十人. 得出的結論是無論發生什麼事我都要繼續下去. 無得唔玩. 無論再發生什麼難以另人接受的事都要玩下去. 去看完BB的情況.醫生說今天有所好轉.雖然是很少.但是對於我來說簡直是天大的喜訊. 不過再看看BB插滿喉管.鼻子就酸溜溜.但我知道現在不是軟弱的時候. 再去和腸仔一起探老婆.短短的一小時我收起了擔心的面容反過來豆著老婆笑.希望佢開心點.而腸仔亦好識做人.她這個人有個好處就是性格和我太相似. 大家都是唔輸得,死要面扮哂堅強的人. 不過好像有了默契不要為她帶來更多的煩躁只是另她開心就夠了..探望完畢後回家途中吃了一個沒味的面包.回到家中.我真的累透了..10點沖涼上床睡...2:00am彷彿聽到BB的喊聲突然驚醒..看到放在床邊的早已清潔好的BB床.Bb用品.我真的再堅強不了.眼淚一滴滴流下來. 面對著看不到亦控制不到的未來.我只有每天徬徨地一天一天涯下去. 

香港的出路

見到寶寶在置業,讀書的三乂路上突然有感而發.
寶寶剛剛大學畢業,有一份普通的文職工作.我不太清楚她一個的人工是多少.
他有幾條路可選
1) 跟足政府持續進修,不斷用找到的人工/grant loan跌入香港政府的詭計. 是什麼的詭計?有腦的人都會明白,不明白的人就去不斷進修吧^.^
2) 置業,死慳死抵找到的人工去儲一筆錢買層不大不小的房子嫁個普通的男人,跌入地產霸權這一世就不斷幫地產商打工.
3) 學做生意...現在香港這個地方.去做生意基本是已經沒機會."租金"是一個很大的問題->給地產商榨取你緊餘的利潤,可能你想到一條絕世好Q去賺很多的錢.不過地產商會用盡不同的方法去加你的租加重你的成本.直至你"唔玩". 除非你有第一桶金一開始的時候已經買下一個鋪位另說.
4) 不斷去炒炒賣賣, 這個亦是我在做的東西.炒股,炒金,炒樓.賺錢的速度可以很快.當然亦可以另你破產. 亦都可以說是可基金公司對賭或者與虎謀皮. 但是看上去,這個是比較聰明的生存方法.
5) 盡早入紙排公屋,付一個極低的租金. 日常生活比地產商去榨取已經沒方法可避算了吧. 找一份"長工"個個月準準時交稅,乖乖付上5%的"強迫金" 安安心心過一世吧...不過呢個方法最大隱憂係65歲之後..強迫金真的夠用嗎? 但是看上去這是比較平坦而比較易行的路.
6) 離開香港另走他方吧. 

有些事真的解決不了

近來係屋企無所事事之下,就拿一些多年來都想解決的問題去解決一下,不過極奇困難.原來就亡亡人海中要找幾個人.真的不容易,可以叫做大海撈針...不過用我極高速度的眼和手不斷去scan...用我那個誇張快的腦不斷去運轉一下有什麼方法可以找到這幾個人去滿足一下我的好奇心.這幾個人中現在在做什麼...我最想找的人分別是三女二男都是咸豐年前的人和事.不斷想用facebook中人錬的方式去找尋這幾個人...就是朋友的朋友的朋友,同學的同學的同學.不斷去add 新的人去增加我找到他們的機會. 不過很努力去做了兩晚.不過成果是零. 原來要找一個人真的不易.更不用說是幾個人. 愈找愈覺得找到的機會差不多等於零. 有時真的感得自己很傻.傻得有點笨.就算找到又怎樣了?
對,這個年齡對於很多人來說還是一個博殺期.但對於我來說.我不求住幾億的大屋.駕幾千萬的車子.吃每餐都要吃山真海味.對於我來說.只要一個可以住的小房子.手上有一筆可靠的現金.有著安穩的收入. 吃我只要好味就可以了. 世上沒有貴的食物和便宜的食物.只有好味同唔好味的食物.食好味的就好了.理得它多少錢?現在要有的都有了.心境都是6,7十歲等死的心態.現在在懷念過去年輕時的事物.懷免一下兒時的人和事.已經很足夠了.  

我真是一個大白痴

一個普通的星期四 下午.手上的工作已經完成了.看到一個老朋友的facebook留言,搬屋公司要請兼職搬遷辦公室,時間星期六6:30pm-3:30am 你沒有看錯是下午的6點半至早上的3點半.日薪600元港紙包食包車.聽落對於好多人來說很吸引.但對於我這個對於錢已經麻目的人來說沒什麼感覺.而且十幾年前在這家公司工作的時候日薪最低都已經有500元.如果那天好運的話遇上個大客一天可能多幾千元的小費,最重要的是白天工作.大佬深夜搬辦公室多果100蚊真係少到傻而且今時今日的香港的600元和十年前的600元差得遠...今天為上人民幣只是大約480元..給我去按摩一次都可能有些不夠.但是這個數目對於3成在香港生活在赤貧之下的香港人來說可是一個很大的數目. 但是600元這個價格只是找到個生手的搬屋工人.可知道一個熟手而且大力的搬屋工人比三個生手的更有效率更安全.我在十年前的時候可是比師傅級別再高的"帶隊人" 日薪為1000元.
不過我看到這個老朋友的留言後,再想想這幾天在家中工作,照顧老婆等待的日子真不好過. 是很悶沒什麼世藝.在facebook上和那朋友聊了幾句問了個情況幾外一個朋友和我的心態相同都是近十年沒有做這一行了.以前都是為了生計去做這一行所以很賣力. 但到今天的他和今天的我沒必要為了600元去做一些粗工.畢竟以前我們只是大約初中4年,初中5年. 今天大家都已經有了專業的大學學位.人工亦幾級跳了. 但是..我們選擇了去.原因
1) 想去看一看今天這些粗工是怎樣的,懷念一下兒時的風彩.
2) 我們知道搬辦公室對於這一行來說是一個好工. 而且這段時間都沒什麼特別事做.
3) 無聊
4) 好玩
5) 就是我們真的是一個白痴, 又可以做下運動.
對於一個低下階層做的工作.我們一個工程師,一個是個老細就去做就當做下運動免費做GYM...做的中間有很多趣事真是好好好搞笑.笑到我死..
1) 我一到達工作的地點我一向很準時那家搬運公司的老闆竟然一下就說得出我的名字而且仲記得我搬過幾多單大野. 我的工作效率是有名的變態^.^ 好恐怖
2) 我的搬辦公室客人竟然是一間和我自己公司的"同行" 而且我們有生意來往...又會甘岩.好彩我接觸的都是高層.但去接待搬辦公室這些煩事的人當然不在.
3) 那些辦公室妹妹...見我和老朋友搬得很快..竟然向我和工程師朋友說:嘩你們這些師傅工作又快又靚又好力一定做了很多年,剛剛那些應該是新來的吧(之前有其他同工幫她們搬過其他東西). 聽到這句說話後我和工程師朋友抱著個肚子在笑~~~
4) 想不到十幾年的光陰真的一下就過了.以前工作真的只是為了錢錢錢,更多的錢併命去做.今天不是併命但是比普通在這家公司做的搬運工人還是熟手很多想不到這麼多年沒做過一點都沒有生手的感覺.那個公司的老細竟然問我宜家有無野做?得閒返去做下散工.
5) 到了兩點多的時間...我想一想..我和工程師朋友和老朋友三個人基本上把一整個辦公室大約3000箱貨全部都裝好入去升降機. 正常來說如果三人不是超熟手是不可能的. 那個時候真的體會到自己老了.回想多少年前...都是相同我工作.而且比現在的工作環境更辛苦.由早上8點做到晚上兩,三點都沒有那種暈眩手軟的感覺.但是今天的我2點多的時候我已經再加快速度希望快快趣趣搞定它走人睡覺,可惜的實在太多東西最後做到5點才收工.700元.回到家中沖完涼跳上床已經太陽伯伯出來了...睡了5小時後起來的感覺真的很累...
下次都是咪搞-_-不是為了錢去工作有時就是很輕鬆.但是一點都沒有減慢我的工作態度.不過下次都是留返一些更需要這600元的人去做.O.O

yahoo 好做唔做

前幾日入老婆個blog 想了解下老婆的近況.一面做野一面睇的情況下...突然yahoo 彈出...此blog已被關閉.我才如夢初醒地岩岩按的制原來是唔小心delete左老婆個blog...果時真係好好好嬲! Yahoo就好像一個不務正業的家伙.yahoo auction 比taobao早開始十年最少.不過成就同生意就連人地十分一都無. 早幾年已經send過email 比yahoo 比d意見叫佢地改善yahoo bid 的形式和界面.不過當然是無回復...再講blog...之前果個blog其實已經叫做ok...而且blog的廣告根本就唔係好搵到錢.又點解無啦啦去搞一個根本就無錢賺的業務?而且今次改的方式是大改.好多我睇開的blog都唔見哂.很多都是永久關閉....我相信好多人都好似我甘唔小心delete左....甘都唔係叫好做唔做?  

心情很差

對於我來說心情都幾少會有起伏. 其實只是很小的事情. 不過當很多件小事都不如意加在一起發生的時候就會變得心情很差,很想找人打一餐發洩. 當然很想離開大陸這個不適合人類居住的地方.但是離開了這裡心情會變好了嗎?不會.離開了我又可以去邊?香港,新加坡,馬來西亞,日本?沒有一個地方可說是我想留多一點時間.可以說是沒一個地方可以把我孤獨的心留下來. 朋友A在香港找不到她的歸處.突然把香港有的東西都放棄了.其實她不會在香港有很多東西.在西方的國度竟然找到自己的歸處. 有時對於這些消息說她傻她又不是.說她成熟又更不是.不過最後她總找到可以另到自己開心快樂的地方就夠了..
但是今天...這些日子.這些地方.這些事情應該是這樣子發生嗎?不應該.卻發生了. 一件不如意的小事情可能對你沒什麼影響.但當100件小事情不如意那就可能會變成很bull shit...我的日子還是要這樣子過下去嗎?

知足

知足...不只第一次寫這個topic,對於我來說普通水平的生活已經好足夠了.
正所謂的知足貧亦樂,有時不是說財富有多少的知足.更重要的是心靈上是否知足.

是精神上的知足.甘鬼深-_-其實無他的. 就好似食真鮮又是壽司,食元綠cheap cheap又是壽司,元氣,板長都是壽司更什至一些高級的料理都是千多元一位都是壽司.大家都是壽司.但是你今天的收入只可應該元綠真鮮等等cheap cheap壽司,那些超貴的沒我份兒. 但是我卻滿足吃這些低級的料理那就是知足.
人有時好得意對於很多事自己亦不自覺, 就好像吸毒一樣,不自覺地愈吸愈多. 不斷地demand. 做人亦一樣, 今天我要我的工人一天生產500件貨, 他只可生產450件.但熟能生巧.一個後他可能可以做出來500件那我就要求600件..700件,800件.無止境地去要求,直至有一天: sorry 老細我唔玩了.我quit.
有一些人你對他好, 再好些, 再好些..直至他認為這些對她的"好"是應該的. 不斷地苛索, 他自己都不知道自己的要求有幾過份. 這些東西是他必然會有的嗎? 不是這個世上沒必然的事. 那怕有一天什麼都變了. 再來後悔那些曾經有過認為必然的東西消失得無影無蹤才明白什麼才是"知足"