紮鐵的第72天

我都估不到我可以行到這一天. 還記得頭幾天每天真的很怕回去那個訓練場. 到今天我發覺我的導師真的很嚴. 嚴得可怕. 就是嚴.所以出高徒.他不斷的推迫.其實是一種動力.受得著就會在這一行行得比較前. 連他都受不了.那麼就消失.. 我們的考試未有結果.但我相信我們全班都會合格.因為看到隔離班所謂的作品.就是用我常常說的那句話: 我們班中最差那個去都變第一.可想程度差別有多大.

沒選擇

作天晚上說了一些很衝動的說話. 我很明白現在的情況.我可以選擇可以行的路不多. 怪就怪自己的本事不夠. 不可以這樣說.不是本事不夠.是運氣不夠 . 我的本事已經係超出常人的能力. 卻沒有可以說的運氣. 每次關鍵的時候.只差那一點點的運氣. 卻是那一點點的運氣波沒有就是沒有

十分鐘

十分鐘
婚前婚後完全係兩個樣兩個態度.對著這個困局我已經極度厭倦.更可笑既可能係連婚姻後最基本的性事可能是十分鐘二十分鐘的事情都可以用不同的理由去推翻.還記得很久以前拍拖時說不可以常常做呢要等結左婚之後先可以呢.到結左婚之後就好累呀,想訓覺,無時間.無心情.理由是一大堆. 不過我突然發覺理由其實只是一個,就是地位. 正如我常常說食飯時間係人都有.約朋友時常常說得閒食餐飯呀.其實只係口中的客氣說話.心中一點都不想. 係要同你食飯點忙都一定抽到時間.係唔同你食既我寧願係屋企一個人食杯面都唔同你食. 一諗到呢個赤裸裸的事實. 原來我的地位已經低到無可再低.對於佢黎講我連花十分鐘去維持呢段關係都不再值得. 我得閒訓覺得閒上網卻無時間去和你談天更何況是性事. 想到這裡再想想我為著現在生活的付出對比一下真係極度傷心.對呢個人撤撤底底的失望 對呢個人已經不可以當她是一個伙伴.她只是一個騙子只是在不斷騙取我的東西 對於騙子只有消滅或離開.

我在紮鐵的第52天

紮鐵的課程不是想像中的輕鬆.更大出我所預料的辛苦同困難.
不過肉體上的困難對於我這個不太像人類的生物黎講可以講做無野.
每一天帶著像屍體的我回到所謂的訓練場. 看到很多同學的肉體好像很辛苦.但我卻一點感覺都沒有. 正確些地說應該我的心靈上的痛苦. 回到訓練場反而得到暫時的解脫.找到一個可以給自己休息下的地方. 好過留在一個極之討厭的'家'中

受騙的感覺

受騙的感覺
這個感覺不斷地出現.回想起來像一開始已經是一個大騙局.有些事情看得不清不楚還會好一點.看得太清楚,了解得太透析.好像突然醒悟了由一開始已經是進了騙局的'苦主'只是這個騙局不斷去轉換型式去繼續騙下去. 而我由開始入局後.好像是強迫著一直玩下去.像是一個無比大的黑洞我只是不斷往外逃卻逃不了. 有時想說我真的笨得要命. 同一個遊戲其他我認為極之低能的男生反而比我玩得更好. 他們反而活脫脫地有著自由.但我卻能力高又高過人,做又做得多過人, 慘又慘過人. 我沒有得到我應有的回報. 所謂的婚前成諾婚後就變成一堆堆的廢話. 一大堆的借口去不用實現所講的誠諾. .若然印講的野係可以改變,可以收返我第一樣野就係收返我結婚所許下的誠諾.

失去味覺

岩岩食左個雞批.感覺到雞批的質感...突然發覺點解無味道既? 唔通係我既錯覺? 去氣水機按罐檸檬茶先...感覺到一陣冷凍的液體流入口中.但卻沒有一丁點味道...我可以好肯定自己無左味覺.我沒有多大的震驚.亦沒有一丁點的害怕. 有無味道對於我這個活死人好像沒什麼所謂吧...只是覺得好奇怪而已

我在紮鐵的第26日

今日已經係cic紮鐵的第26 個工作天.對於我這個心急的人97 天真是很難涯.上星期岩岩出左一月份的糧.大拿拿三千蚊.我已經計算好所所有月份出幾多糧.基本上係無可能夠一個正常人用.最多果個月都係得五千. 不過真係無計.係入面真係純教你野. 做出黎既野完全你用. 我相信聰明的人廿日之內一定可以學識. 蠢的人如果有心機學可能60日都學得識. 宜家所訓練的野都係要紮得又快又靚.所謂的快真係要超高速. 我相信出到去真正的工作無可能做到甘快. 我用入面所謂的標準去做. 完成之後真係成身散哂.