不明白

人生有很多事會不明白.但到你明白的時候已經太遲.有些事情你可以預計到,但愈不想發生,卻愈會發生.活在灰色世界的我.很年輕的時候就已經明白亦看透很多事.那時候很奇怪一些人做了一些決定的時候"點解佢地無想清楚的嗎?" 為何佢地結婚又要離婚;為何果d所謂的臭男人要出去搞三搞四;既然結左婚生左小朋友做咩又要離婚傷害到小朋友. 這些經驗未親身體驗過當中的百般無奈滋味.不過我現在明白了,因為親身體驗過. 做之前亦都明白最壞的結果. 有些事很難向人解釋.就算解釋了亦都很難另人明白你自己的感受.只有自己才明白當中的痛 

自討沒趣

岩岩湊完日藍訓覺.好多事情對於我這個不正常人類來說都是應該的,都是expectable的,都是當然的.

湊日藍的責任對我來說不太重,只是有點煩.不過更煩的是有些人只會帶來更多的麻煩. 當你身邊的煩惱已經夠多的時候,還有人帶給你更多的trouble,那怕只是一丁點你都會無比的厭惡. 自從由森林回歸農田的時候,每天都在想著為何我要這樣子? 不斷給自己既定的框架給自己性格的鎖鏈去限制著自己的選擇. 有些事有些句子我常常說: we always have choose. 我們總會有選擇有可以行的路.真的嗎? 有Choose 唔代表你會去pick. 就好像MC ABCD 4個答案,其實係某程度上ABCD四個選擇都是正確答案. 只不過我常常選的答案都是考慮大局,考慮別人.選一個令自己最辛苦的答案.有必要嗎? 選一個得到最高分而又最舒服的路不好嗎? 可以,不過其實相同的工作量, 只是當你做少左,其實有人做多左...
ABCD 4個選擇有些人好好彩無論點選ABCD都是一條好路好choose.有些人選ABCD,無論點樣去選都不會是一條好路. 對於我有今天的田地其實都是一連串的選擇.點解唔用"錯誤的選擇"去形容?因為選擇無錯同埋對.就好似一條MC每個答案都有分.只是你得到的是10分定係1分.很多人看我表面上有10分. 實際上我只有1分...可以說是一分都沒有. 好多時為了別人的選擇到最後都是得到慘劇,失敗的收場. 其實這是早看到的結果.如果我一早肯面對現實, 去pick一個高分一點的答案.可能我還是快樂的森林之王,而不是終日在農田中的獅子,但卻每天給人怪責,怪罪的獅子. 

永遠帶著面具的人

每個人在社會中有著不同的角色,有著不同的地位.在不同的場合有著不同的表現. 有傳說謝霆鋒是廿四小時on air. 即係話佢24小時都係到做緊戲.永遠都活在戲入面. 很多人認為在現實的社會入面有著不同的場合就要做出,說出一些合乎場合,合乎道德的說話/動作. 這其實和你不同的場合,不同的時間帶著不同的面具去做人相同.

看著我混亂的睡房,心中有一點不高興. 悶悶不樂了幾天.意圖幫自己找條出路. 不過真的找不了. 每天帶著不同的面具做人.有時真的覺得很辛苦.在公司帶著個好老細的面具,在父母前帶著個好兒子的面具.在老婆前帶著個好老公的面具.現在多了一副就是好爸爸的面具. 可能有人會說不用那麼誇張吧? 做人真的那麼辛苦嗎? 對,就是這麼辛苦. 沒有時間可以做回醜陋的自己.我只想每天自私自利過著我醜陋的生活. 做好老細,好兒子,好老公,好爸爸真的那麼好嗎? 很多時都是吃力不討好.萬般不願意去做. 對我來說.我可以說是活在自己的框框當中. 把自己限制著,打壓著.有時想一下做壞人其實仲好.好多野唔駛諗, 做開壞人.突然做一次好事. 旁邊的人都對你另眼相看.不過如果你本身都是一個"好人" 你做好事.別人都當你這是應份的.好像是應得的. 例如你天天去扶呀婆過馬路,有一天你冷眼相看.其他人看上去(嘩你這人那麼差), 如是者一個衰人天天做壞事.突然有一天大發慈悲去做一次好事...其他人就覺得(你這個人都不是這麼壞呵).

有很多時真的寧願想去選擇做個壞人好過"好人難做" 對我來說. 如果只是"我" 很多事情都很容易解決.但是加多其他的東西.其他的人問題就變得復雜而麻煩. 如果再加埋其他衰人.事情就更變復雜.預期我去不斷扮演好人的難角色.點解我唔返過黎做個容易做的衰人角色? 甘辛苦,為咩? 

快樂

快樂對我來說像一陣風.不斷去尋找令到自己快樂的方法.想令到自己快樂一點, 做很多想或意圖令自己快樂的事,卻一點都不快樂. 而且還有點不開心有點失落.但是快樂的出現可以說是做一些一點都不在意的事情卻變得很快樂.看一個自己喜歡的卡通.和一些想和他吃飯的人一起吃個飯. 去吃一些自己想吃的東西.快樂對我來說不簡單.但卻很簡單 

乞討的感覺

 我很討厭向心搖尾乞憐的感覺,沒有為什麼,就是天生這樣子.向人乞討的感覺十分難受.難受的程度可很難可以解釋到.但其實這個世界上好多人同時在做著相同的事情相同的東西.那就是乞丐呵.乞丐沒能力.我有.他們沒有自專.我有.
我又為何會想到這等無聊的事情?因為剛剛在uwant上流連看到兩個case.原來很有多人像我一樣不斷在向令一半乞討性的需要
1個是男女朋友去旅行男方不斷向女方要求..足足要求要個多小時...女方才肯首.另一個是兩夫妻認識了接近30年.結婚幾年生左一個小朋友後性生活變得淡然無味.有時老婆什至拒絕.最後搞到離婚收場...
其實真的有必要嗎? 對這段時間我都好像"蟻"契弟甘"蟻"有種向人乞食的感覺.我不喜歡這種感覺,亦不明白為何要"蟻" 好像天底下間只有一個女性生物似的.看到他們兩個Case好像看到我的以前和未來..答應一件事可以有千百個"借口".拒絕一件事亦都可以有千萬個"原因" 不過我都是常常說的那句說話天底下不只是有一間餐廳.不是有一間供應食物的地方. 只是在乎你想去邊到食.呢到無得食咪去其他地方.呢到服務唔好咪去第二到食.只係睇唔睇得通透而已.
所以我常常說到很多事情都是雙方面的問題,不是單方面的.  

人誰無過?

每個人都會做錯事,不過做錯左之後好多時都會講知錯能改,善莫大言.

今天我做了件很錯的事. 我的EQ高到已經是不正常人類的狀態.不過對於BB仔喊聲的Resist就特別細.一聽到就想死-_-. 對於湊BB呢個偉大的責任一向都係怕怕,亦都是不想結婚生仔其中一個原因. 自從日藍出左世之後..佢就真係成日喊, 我已經盡我最大的努力去忍, 已經試過不只一次真係忍無可忍,好大聲去罵他..其實罵又有咩用?佢都唔識聽我講的野...仲真係想動手打他...亦都閃過一刻有100種以上的方法令他意外死亡, 消失於這個世界上. 但是是他的錯嗎? 不是.有時我都覺得湊仔真係唔係人人得.好似有時內子說到你呀媽成日都唔想佢喊,一喊就比奶咀佢食比奶佢飲...大佬呀..佢喊甘拿耐唔好話我呀媽..真係我都就顛. 不過暴躁可能真係果一刻. 你涯過左果一刻一冷靜落黎你就明白.小朋友根本唔係佢的錯,佢肚餓就自然想食野,唔比佢食就自然跆. 悶就自然想搵人陪,無人陪就自然喊. 有時喊黎根本就係無原因.甘都真係無計BB就係甘. BB是無罪的,錯只會係大人的錯.你無"無限的愛心"就唔好帶佢黎呢個世界.無錢就唔好帶佢黎受苦. 對..好多次想再惡一點罵他的時候我就會想到他是無罪的. 只是怪我愛心不夠,包容不了你的哭聲.只怪我EQ不夠高. 只怪我帶你來這個世界.給我這個不識湊的老豆. 一想到這裡...什麼氣都消了.連隨和他說Sorry 呵日藍豬都係爸爸唔好. 爸爸不應該罵你.更不應該有過這種消滅你的念頭.
對我來說人誰無過,下一句應該是恨錯難返. 每次到了惡屎地罵他的時候,不其然就會想到是誰要我把他帶來這個世界,不其然亦都對著那些人很生氣. 不過再生氣都是無用. 唔做都做左..仲可以點?再嬲都係無用, 其實可以完全不理他, 這個是很多男人的做法. 不過對於我常常說一句:性格決定命運. 你的性格已經影響緊你的決定你的choose 比我選多一次我都仲係可能會選這條路...我的性格唯一的出路就係"無計,既然出左黎.做個負責任的好爸爸吧 

難得糊塗

新的一年最希望的就是"難得糊塗" 其實這句說話我一早已經參透,一早已經學會,一早就已經應用. 但是有時卻偏不認自己不經意地糊塗了.  前幾天內子說:你前幾日仲好嬲.為何突然又沒事了? 秘密就是在於這四個字, 做人糊塗一點有時是會比較快樂. 像我這種生意人什麼都計到盡,什麼醜惡的東西都給我想了出來.有時是比較辛苦. 有時像傻瓜一樣不去想這樣多感覺就會比較好 一點.