自殺的念頭

自殺呢個問題已經係我腦海中不斷浮現. 可能好多人會說你沒什麼大不了. 身體沒毛病,經濟沒問題,家庭亦看似幸福. 但我就像是想怎樣都做不到. 像困在籠中的黑熊想怎樣動都動不了. 困局...困局亦對於我來說不只100次出現了. 但可以怎樣? 人生像慢無目的地在浪費時間. 像每一秒對於我來說都不像在enjoy我的生活. 只係不斷係到涯時間...涯到有一天夠鐘. 像這次動了一次手術休息了一次長時間...我發覺原來我真的很專注我的工作,停下來沒工作的日子反而覺得很空虛. 但其實我有必要那麼辛勞地工作嗎? 又好像不用. 那你返工做咩? hea下時間羅...其實即係係到hea緊自己的人生. 那麼...你有沒有什麼喜好呢? 有.但我就是被困在中間多年一直找不到為自己開脫的出路...hea左保貴的光陰.直至我一點機會都沒有...每天晨早起床清新開朗.但對於我來說. 每天的起來我只想一直睡下去再次沉淪於夢境中,不願面對每天煩厭的生活. 我想一直睡下去?可以嗎? 你就想...想不斷睡但卻有失眠. 失眠正正反映左我的人生.求仁得三,求二得一.永遠都是想要仔卻來個女. 想睡多一點卻不給你睡...就正正是這個blog存在的價值..深夜想訓卻睡不著.

好耐無update過個blog

好耐無update過.突然想記低一D野.
記住呢個世界有錢就會有朋友就會有你想要既野包括女人.
可以與你共貧窮的人先至最可貴.
有些人永遠都是有難的時間才會出現.這些所謂的'朋友'不值一提.

初8 開工

好累好累的感覺,像沒靈魂的驅殼.
不知怎樣去走完這條路.

9 月3日晴

9 月3 日晴
久違的太陽終於出現了. 假期都開工,可能我是痴線的吧. 3120的吸引力. 有些人可能要做一兩個星期先搵到所以我很累但我還是會回來. 近來的生活可以用一團joe. 我不太明白自己在做什麼. 我真的不知道在干什麼, 這種感覺已經維持了很久.有生意不去管卻去做一個紮鐵工人. 蛇頭均就是我的相反,有好的紮鐵工人不做卻想去做生意. 可以怎樣說呢? 不是事業問題,對於我來說事業從來都不是問題,我不是一隻要不斷向上爬的馬. 我更像一隻只是想一隻只想永遠躲在龜殼中的烏龜. 在黑暗中我不知道怎樣走下去,我常做別人的守護天使. 我的守護天使呢?我可以不斷令別人快樂,令別人幸福. 但我卻令自己被自己的黑暗吞噬. 昨晚經過電視前坐下十分鐘陪日藍 日朗睇電視. 睇到胡杏兒套戲. 佢講得好岩要搵令一半唔係一起去涯,一起去撐落去. 係要起去開心一起去笑. 正面d一起生活落去. 我就像那個男生,我不知道他叫什麼名字,做什麼角色. 我只是知道他在劇中的角色就是我角色,甘心放棄所有野負上男人的責任去照顧胡杏兒. 但自己卻十分不快樂. 最後胡杏兒放生了他. 他真的高飛了, 相信只有劇才會有這種結局.我常常說這是現實的世界. 有些事情永遠只會在劇中出現. 我的胡杏兒,死心了吧.

無力感

無力感
在140小巴上個感覺好無力.我真係好倦. 對一間公司的老細黎講係,對一個紮鐵佬黎講我都係. 呢種無力的感覺我暉之不去. 我只係可以不斷向上爬. 點解要爬? 我都唔知,可能係為左更好的生活吧. 我現在的生活不好嗎? 又不是. 宜家朝早起床已經愈來愈無力, 每天1660可能是很多人的夢想. 我又是以奇蹟一樣的速度去達成目標.但我換來的可能是金錢?是滿足感? 都好像不知道為了什麼. 是為了一層價值600 萬的樓給日藍日朗更好的生活環境?  這個好像最合理. 我唯有甘樣諗先可以繼續落去. 首期300 萬 我同老婆手上已經有足夠的錢去支付這筆痴線的數. 究竟幾時我會再跌落供樓陷阱這個大騙局中. 好像我一早就先透了香港大大小小的騙局,進修騙局,供樓騙局,普選騙局...香港充斥著大大小小的騙局

好累好想停下來

上一年同一時間只有一個目標,就係紮畢業後找到份工向著大工價1760進發. 5/21畢業後我真係好努力工作不斷向上爬今日接近十個月極速下我終於上到'大工' . 不過近來兩邊都受著壓力.
每一天係紮鐵的日子都有一個信念: 涯過今日就1760落袋.

沒有原則的原則

還記得我曾經是個很有原則的人說一就一二就二. 愈大我開始愈來愈忘記了自己是誰. 剛剛在半夢半醒之間,我有些迷失在那個世界中. 只是鼻上的那個泡泡突然破了. 又回來這個現實中. 我不斷在想我是怎樣的.卻忘了自己的本性.變得暗淡無光.自己的黑暗卻還可照亮別人就好像我現在的狀態.
在那個迷失的世界中常常響起一首歌:如陽光..我要痴心...不斷響起就像那個電影中的音樂不斷提醒我這不是現實叫我盡快返回現實. 返回現實中我每天面對著只是不斷吞噬我的黑暗. 面對著這種黑暗我只有盡力去抵抗發出更多的陽光去照亮她. 有時我已經感到很累很暗淡卻還要收起自己的黑暗去把別人人燃亮. 那麼誰去照亮我? 我好像已經找到可以把自己的照亮陽光, 我很貪心地想把這個光源據為己有. 但這個光源卻早已屬於別人. 但我還是想用盡方法把它搶過來  這種不太像我的舉動.卻是我真心的想法又不敢告知他人

沒有可行的路

我不是一個很好的領導者,亦不是什麼英雄. 所以這裡多年來我都是盡量低調行事. 亦甘於不斷做幕後月老細的角色. 我這個行程已經整整一個星期,亦代表我已經整整一星期沒有生產過什麼東西出來.但累的感覺還暉之不去.  行程最後的部份來到馬來西亞一個我極之熟悉的國家. 有著我的財產,物業,公司. 現 在在這邊有了個重大的物業. 但我來到這裡不安的情緒一次比一次嚴重. 我只是想盡快離開這個國家. 用盡所有方法. 其實我來到這裡理應生活得很好. 有不少的車子,不小的房子, 不少的錢. 但來工這裡看到公司的情況我一次比一次驚. 可能我真的太完美主意. 看到剛剛搬 到的新廠.看到混亂的情況我真的暈了. 可能我 真的太適合紮鐵. 每天上班下班起貨. 不斷看到起出來的貨滿足感實在太大. 看到自己的公司, 自己的家, 自己的感情生活. 我差點把原來的自己都忘了是怎樣.  好像唯一一個我可安心心留下的地方竟然是紮鐵的地盤. 近來身邊的三大煩人都發覺我變得沉默生怕我有什麼精神病. 對我真的很想有個依靠帶我走出人生的困局. 我寧願每天辛勞地工作都不願活在每天惶恐當中.可能我還是太幼稚. 但我真的沒有力量再走下去.

我不太開心

不知為什麼不大 開心好像找不到原因一樣. 返工返得不大開心又好像不是.總之就像我之前常常說的.像是活得不耐煩.不太想留戀在這世代. 今天去完呀存的喪禮. 有些有想活卻活不來.像我已經看透世事卻不想再活下去.望一望calendar我已經做了一個紮鐵佬接近一年. 沒有我所講的順風順水. 反而是事事不順.

死 好像是唯一的出路

我不太清楚為什麼我的IQ,EQ 那麼高但會落得今天的田地. 我常常說人最保貴的一定是生命. 因為沒了生命你得到的一切都是廢的. 但對我來說現在的生活實在太沒味太不開心. 我不太知道我可以怎樣把路走下去. 生命對我來說好像已經不太重要. 我不明白亦不知道. 只知道死好像是唯一的出路

味覺去了那裡?

我已經發現自己失去味覺一段時間. 今天的晚餐豆角炒魚,餐肉炒蛋. 對我來說只不過是一堆放入口的營養. 我吃不到一點甜酸苦辣. 只是一堆沒味的東西放入口中 我把那一堆東西盡快推入身體維持我的健康. 正如我那沒味的人生. 我只是不斷拖著那件沒味的驅殼想盡辦法去試圖hea完自己的人生. 或者我真的專心去揾所謂的錢會比較快樂. 但看到銀行有多少個位我數字.看完後我亦沒什麼快感. 或者我這沒味的人生就像我的味覺的一樣. 失去了才發覺重要吧

兩個霸道的人

有時在幻想如果兩個執行能力高但性格相似一樣甘霸道的人走在一起會怎樣. 那天和她二人一起走在街上的時候太像一對夫婦在街上慢步,散發出來的氣味.比真正的曾太不斷在街上叫喚著日藍日藍還要像. 不過正如我常常說的話幻想永遠只是幻想.人生真正的路現實而殘酷.但沒選擇下我還是要走下去直到有一天我再不能走.

慾望

近呢段日子入面.我不斷控制著自己的慾望.不過愈控制心中的慾望卻是愈大. 我不太清楚應該怎樣做. 有時明知願望是沒法達成卻不斷去賞試. 情況就如賭仔不服輸. 只有不斷去試.

紮鐵畢業

一向我都對畢業呢d 野無咩多大的感覺.仲有不足十日紮鐵班就畢業. 對於我想盡力隱藏自己係人群中不想太突出. 考試合格沒多大的感覺. 我只是想找打發時間又找到不少錢的工作. 來之前我還擔心自己頂唔頂得順 . 到現在畢業是擔心未來爬不爬得高了. 對於我這個痴線又攻於心計的人來說有機會我弓定會再用我自己的方法去爬.
以前很擔心自己的經濟錢夠用嗎?到有了公司後又擔心公司賺不賺到錢. 到公司賺到錢後..又再次回到家庭上. 我的家庭健康嗎? 好像不太. 但我好像不得不走下去. 直至我完結.

原來香港連dunkin donuts都無

近來個大仔成日都話要食donut. 因為佢只係書本上見過冬甩呢樣野. 我都想買比佢試下. 我都係馬來西亞食過很多次dunkin donut. 本身唔係特別鍾意食. 不過價錢好吸引所以間中就食下. 本來諗住落後國家馬來西亞有既野.一個極先進多完化的城市香港一定有得賣只係我平時無留意...不過原來係無既. 正正就說明以前發光發亮的香港已經不知不覺間變得極之暗淡無光.連一間小小的冬甩店都容不下. 其實說穿了只是租魔的結果.不要說冬甩.突然發覺我最愛的8 瓜魚丸.豬肚湯都不驚意地消失了.美食天堂?只係用黎欺騙自由行吧

紮鐵的第72天

我都估不到我可以行到這一天. 還記得頭幾天每天真的很怕回去那個訓練場. 到今天我發覺我的導師真的很嚴. 嚴得可怕. 就是嚴.所以出高徒.他不斷的推迫.其實是一種動力.受得著就會在這一行行得比較前. 連他都受不了.那麼就消失.. 我們的考試未有結果.但我相信我們全班都會合格.因為看到隔離班所謂的作品.就是用我常常說的那句話: 我們班中最差那個去都變第一.可想程度差別有多大.

沒選擇

作天晚上說了一些很衝動的說話. 我很明白現在的情況.我可以選擇可以行的路不多. 怪就怪自己的本事不夠. 不可以這樣說.不是本事不夠.是運氣不夠 . 我的本事已經係超出常人的能力. 卻沒有可以說的運氣. 每次關鍵的時候.只差那一點點的運氣. 卻是那一點點的運氣波沒有就是沒有

十分鐘

十分鐘
婚前婚後完全係兩個樣兩個態度.對著這個困局我已經極度厭倦.更可笑既可能係連婚姻後最基本的性事可能是十分鐘二十分鐘的事情都可以用不同的理由去推翻.還記得很久以前拍拖時說不可以常常做呢要等結左婚之後先可以呢.到結左婚之後就好累呀,想訓覺,無時間.無心情.理由是一大堆. 不過我突然發覺理由其實只是一個,就是地位. 正如我常常說食飯時間係人都有.約朋友時常常說得閒食餐飯呀.其實只係口中的客氣說話.心中一點都不想. 係要同你食飯點忙都一定抽到時間.係唔同你食既我寧願係屋企一個人食杯面都唔同你食. 一諗到呢個赤裸裸的事實. 原來我的地位已經低到無可再低.對於佢黎講我連花十分鐘去維持呢段關係都不再值得. 我得閒訓覺得閒上網卻無時間去和你談天更何況是性事. 想到這裡再想想我為著現在生活的付出對比一下真係極度傷心.對呢個人撤撤底底的失望 對呢個人已經不可以當她是一個伙伴.她只是一個騙子只是在不斷騙取我的東西 對於騙子只有消滅或離開.

我在紮鐵的第52天

紮鐵的課程不是想像中的輕鬆.更大出我所預料的辛苦同困難.
不過肉體上的困難對於我這個不太像人類的生物黎講可以講做無野.
每一天帶著像屍體的我回到所謂的訓練場. 看到很多同學的肉體好像很辛苦.但我卻一點感覺都沒有. 正確些地說應該我的心靈上的痛苦. 回到訓練場反而得到暫時的解脫.找到一個可以給自己休息下的地方. 好過留在一個極之討厭的'家'中

受騙的感覺

受騙的感覺
這個感覺不斷地出現.回想起來像一開始已經是一個大騙局.有些事情看得不清不楚還會好一點.看得太清楚,了解得太透析.好像突然醒悟了由一開始已經是進了騙局的'苦主'只是這個騙局不斷去轉換型式去繼續騙下去. 而我由開始入局後.好像是強迫著一直玩下去.像是一個無比大的黑洞我只是不斷往外逃卻逃不了. 有時想說我真的笨得要命. 同一個遊戲其他我認為極之低能的男生反而比我玩得更好. 他們反而活脫脫地有著自由.但我卻能力高又高過人,做又做得多過人, 慘又慘過人. 我沒有得到我應有的回報. 所謂的婚前成諾婚後就變成一堆堆的廢話. 一大堆的借口去不用實現所講的誠諾. .若然印講的野係可以改變,可以收返我第一樣野就係收返我結婚所許下的誠諾.