沒有可行的路

我不是一個很好的領導者,亦不是什麼英雄. 所以這裡多年來我都是盡量低調行事. 亦甘於不斷做幕後月老細的角色. 我這個行程已經整整一個星期,亦代表我已經整整一星期沒有生產過什麼東西出來.但累的感覺還暉之不去.  行程最後的部份來到馬來西亞一個我極之熟悉的國家. 有著我的財產,物業,公司. 現 在在這邊有了個重大的物業. 但我來到這裡不安的情緒一次比一次嚴重. 我只是想盡快離開這個國家. 用盡所有方法. 其實我來到這裡理應生活得很好. 有不少的車子,不小的房子, 不少的錢. 但來工這裡看到公司的情況我一次比一次驚. 可能我真的太完美主意. 看到剛剛搬 到的新廠.看到混亂的情況我真的暈了. 可能我 真的太適合紮鐵. 每天上班下班起貨. 不斷看到起出來的貨滿足感實在太大. 看到自己的公司, 自己的家, 自己的感情生活. 我差點把原來的自己都忘了是怎樣.  好像唯一一個我可安心心留下的地方竟然是紮鐵的地盤. 近來身邊的三大煩人都發覺我變得沉默生怕我有什麼精神病. 對我真的很想有個依靠帶我走出人生的困局. 我寧願每天辛勞地工作都不願活在每天惶恐當中.可能我還是太幼稚. 但我真的沒有力量再走下去.

我不太開心

不知為什麼不大 開心好像找不到原因一樣. 返工返得不大開心又好像不是.總之就像我之前常常說的.像是活得不耐煩.不太想留戀在這世代. 今天去完呀存的喪禮. 有些有想活卻活不來.像我已經看透世事卻不想再活下去.望一望calendar我已經做了一個紮鐵佬接近一年. 沒有我所講的順風順水. 反而是事事不順.

死 好像是唯一的出路

我不太清楚為什麼我的IQ,EQ 那麼高但會落得今天的田地. 我常常說人最保貴的一定是生命. 因為沒了生命你得到的一切都是廢的. 但對我來說現在的生活實在太沒味太不開心. 我不太知道我可以怎樣把路走下去. 生命對我來說好像已經不太重要. 我不明白亦不知道. 只知道死好像是唯一的出路

味覺去了那裡?

我已經發現自己失去味覺一段時間. 今天的晚餐豆角炒魚,餐肉炒蛋. 對我來說只不過是一堆放入口的營養. 我吃不到一點甜酸苦辣. 只是一堆沒味的東西放入口中 我把那一堆東西盡快推入身體維持我的健康. 正如我那沒味的人生. 我只是不斷拖著那件沒味的驅殼想盡辦法去試圖hea完自己的人生. 或者我真的專心去揾所謂的錢會比較快樂. 但看到銀行有多少個位我數字.看完後我亦沒什麼快感. 或者我這沒味的人生就像我的味覺的一樣. 失去了才發覺重要吧

兩個霸道的人

有時在幻想如果兩個執行能力高但性格相似一樣甘霸道的人走在一起會怎樣. 那天和她二人一起走在街上的時候太像一對夫婦在街上慢步,散發出來的氣味.比真正的曾太不斷在街上叫喚著日藍日藍還要像. 不過正如我常常說的話幻想永遠只是幻想.人生真正的路現實而殘酷.但沒選擇下我還是要走下去直到有一天我再不能走.

慾望

近呢段日子入面.我不斷控制著自己的慾望.不過愈控制心中的慾望卻是愈大. 我不太清楚應該怎樣做. 有時明知願望是沒法達成卻不斷去賞試. 情況就如賭仔不服輸. 只有不斷去試.

紮鐵畢業

一向我都對畢業呢d 野無咩多大的感覺.仲有不足十日紮鐵班就畢業. 對於我想盡力隱藏自己係人群中不想太突出. 考試合格沒多大的感覺. 我只是想找打發時間又找到不少錢的工作. 來之前我還擔心自己頂唔頂得順 . 到現在畢業是擔心未來爬不爬得高了. 對於我這個痴線又攻於心計的人來說有機會我弓定會再用我自己的方法去爬.
以前很擔心自己的經濟錢夠用嗎?到有了公司後又擔心公司賺不賺到錢. 到公司賺到錢後..又再次回到家庭上. 我的家庭健康嗎? 好像不太. 但我好像不得不走下去. 直至我完結.