自負

自負的我曾經誇下海口三十歲要有第一個一百萬，四十歲前就要退休，言出必行的我真的一直向這個目標進發，結果三十一歲就可以退休了。但係我常常都有句說話掛在口邊: something change, something never change. 我發現我真的有些改變，我曾經亦說過永遠都不會結婚，更何況是有了自己的仔。 做每件事都充滿著機心充滿著計算是的，當然對於這個問題有原因。 看到家中幾對失敗的典型例子，亦有著人之初性本惡的思想，一直相信兩個人在一起只是雙方都知道沒有‘足夠的引誘去出賣對方' 當然亦要加上'自己有自知之明沒有足夠的本錢' 基於這些硬淨實質的point.再加上無數不斷在身邊發生的案例，一早對婚姻這兩個字信心盡失。但可能真的something changed. 對於每樣都機關算盡不太喜歡冒險的我竟然會選擇去冒這個我一生人之中最大的險。我不知道為何我會這樣選擇，我只知道我對著自己說過我會用我最大的勤力去為持這段關係。但是婚後的日子對我來說真是好 hard. 我只知道在商場上我可說是戰無不勝，攻無不克。但是對著這段關係我真的很累，我敢說我可以用的方法，可以出的牌已經出哂。但係情況沒改善下只是不斷getting worse. 就像我常常所說的一句話：每個人都是有無限的貪心，沒有最好只會有更好的生活。不斷去降低自己的要求去meet這種貪念原來真的很累。累到我已經不想再去吵鬧，是我已經不想再吵，無論吵的結果對或錯好像已經沒有意義。就算明知她是錯的那又如何？她就是一副是呵我是這樣子你耐我什麼何？有時又出一副楚楚可憐的樣子哭成一個淚人，那可以怎樣去制裁她？好像我只有一張永遠不會打出去王牌，有時一個人走在街上想著想著真的好像解決不了。我深信我沒有解決不了的事情，但我卻真的解決不了自己的事情。

水塘釣魚

好多年都無入過水塘了，上一次入水塘釣魚應該已經是高中的事，即是最少十年前，十年意味著什麼。 意味著很多的不同。那時還是讀書，真的沒有那麼多‘未來‘的煩惱，釣魚是懷著真的想釣到魚的心情去。現在我已經過了事業的高峰，結了婚生了仔。更像退休人士。看到去釣魚的人大多是五六十歲的呀伯級。我比他們的呀伯還要呀伯，最少，我可以一人來釣，一整天不說話。他們像有無限的話題不斷地說。不過講起話題我胸口中有的話題可以比他們多一百倍但我郤選擇默不作聲。像打了很久仗的人連動亦不想動。對，回看十年來，我不斷看看後面的光境，當然亦有暗境。再看看現在手上千百萬個難題。我真的累了。有時我在幻想我會不會像連鎖蝶變中的主角一樣，不來這個世界會比較好？面對著一片藍天綠水，坐著垂釣對於很多人來說根本不可能，但發生在我身上我卻不以為意。我只有一個字可以形容，累。

極不同意施永清所講'奶粉不足只是剛開始

本來佢講野係串d, 但係都叫有文有路.都叫有腦的人. 但係唔知係咪人一有左物質,有左金錢個腦就會生草.

睇完之後四個字'一派胡言'

一語就可以道破成篇廢話: 大陸人=蝗蟲=中國的人民的數量實在太恐怖,基本上他們去那個國家那個地方都會帶給那個國家那個地方極大的麻煩. 就像蝗蟲一樣把那個地方的稻米吃光光. 又找別的地方再別過. 現在的香港資源就已經給他們搶盡了. 14,15億的人口但足以可以把地球上所有會動的東西全部都食盡. 蝗蟲的天性就是貪心,不顧一切地把所有東西都搶口來才算. 其實奶不奶粉的問題只是大陸統戰下其中一個小插曲. 作為小市民,沒能力去改變,只有選擇逃到沒有大陸人的地方. 只不過看到他所寫的一切認為搶奪別人的東西寫到好像理所當然一樣...嘩....這個什麼世界? 每次什麼中港矛盾升級. 有什麼權力人士出來說三道8'香港沒有大陸死硬' 等等的言論. 我都係講果句. 你咪即日起中國同香港斷交. 即時封閉所有出入香港/大陸口岸. 又睇下邊個會死. 甘樣做對香港黎講其實係一件極好的事. 香港人一向都要迫到埋牆先識發惡. 但係對大陸未必係一件好事...(面子大過天)  我諗.除左平日黑口黑面做開自由行生意的商人(極少部份) 係不太高興之外...有99%的人要慶祝三日三夜...都係發下up 風~~~

給台灣人的一封信

今天的香港=未來的台灣.

很簡單的比喻, 回歸之前歌舞昇平. 回歸後,什麼一國兩制,50年不變都是廢話. 不要說50年不變,50天都沒有就變了. 一國兩制? 現在是共黨專政,我愛怎樣就怎樣,你能把我怎樣? 現在香港沒有大陸就會死了. 現在的大陸就是用銀彈去溫水煮熟台灣你這個蛙. 香港現在的情況,要自由,現在都還有一點點的.但不斷收緊. 變成大陸黑暗社會只是時間上的問題. 經濟?都給大陸統戰成功了
1) 現在香港沒了東江水能生存嗎? 不能,那為何香港自己不建個水塘建個海水化淡? 你香港可以自給自足,等一下你們作反了怎樣辦?
2) 現在香港沒了大陸同胞自由行一下可以生存嗎? 一定可以, 自由行只是方便一下大陸的貪官清洗一下黑錢. 以前香港/深圳的關口關上了. 誰人受損? 一定不會是香港人. 香港人在更惡劣的環境都找到生存的空間. 那個時候 大陸的人不斷偷渡去香港...但為何沒有香港的人偷渡去大陸? 現在就把大門關上看看是誰不能生存.

現在香港的人口,相信已經給大陸的移民政策移了很多極紅的思想入來.....粗略估計大約佔整體人口十份之一...香港本土人的人,搵到錢的...就像我一樣.心中已經在盤算...離開這個我們的'家'. 為何要離開? 沒法子, 我可不想我的下一代像白痴一樣地愛著一個極度黑暗的極權國家. 我相信下一個地方將會是台灣...可能再過30-40年後...台灣人再看到我這篇文章就會明白. 

徬徨

對於發生什麼事情都氣定神閒的我來說,徬徨好像不太合用.轉眼間的幾個月,發生的事情真的太多了.由大陸office關門那一刻開始,那個無依無靠的感覺就暉之不去.好像生活上沒了什麼東西似的.不足一天的時間已經回來我的根據地. 但是在公司中旁邊人的談話的內容你完全不知道他們在談什麼.走在街上面.除了那幾條熟悉的街道外,就不敢再去遠一點的地方.每天的生活..回到公司中都不知道應該干什麼. 再給我不斷發現公司的問題.真係好恐怖,有D不其然驚失去公司的感覺.但是對我來說失去我還是可以支持一段很很很長的時間. 但是那種徬徨的感覺一湧而上.我不知道我應該干什麼.我不知道我可以做什麼.答案是:沒有. 我常常說如果明知那條是胡同我還是要衝入去.那麼這個人一定要一個白痴. 但是我現在做了'局內人'我卻在做白痴的事情. 很多事情我看得通睇得透. 但我卻無能為力. 因為我真的很累.很想睡,很想一直睡下去.每天留在這裡那種徬徨的感覺就在這裡. 我明白我一離開的時候,那種徬徨的感覺就會消失. 但是離開了這裡,卻好像這個家是我的.我有責任去看一看這個家.但我沒有. 所以我現在只求這個家像大陸那個''家'一樣轉賣給人.給我一個解脫. 或許我可能不懂做生意吧. 

人在異鄉

今天她問我,黎左幾日覺得點? 我就答佢: 你返到香港覺得點?
佢答我: 香港細到死空氣又差一返到去周身唔舒服.

我話甘咪係羅,你返到香港周身唔舒服,同樣我係呢到都係周身唔舒服. 很明顯是不習慣所至.

每一天起床一離開那個冷氣的睡房全身就開始流汗,那個人已經像沒有力一樣,什麼都不想做. 一天下來回到家中,盡管那天好像沒有什麼事情做過. 但回到家中像是踢了一天的足球.整個好像散了. 回到家中還要應付兩個小朋友要玩的要求..真的透不過氣來..到他們終於肯去睡覺的時候. 想坐下來已經發現全身的骨頭都在打古.都是說不出的酸痛.你說我白天做了很多事情嗎? 又不是,你說我做了苦工嗎? 更不是.只是每天就是頭暈暈腳重重像是生病的樣子.但卻沒有生病.

來了幾天,每天的生活都是重復.重復.8點起床.出門口去食豆腐做早餐. 返公司如果有特別需要我的地方我就會去做,如果沒特別事情要我做 就呆在電腦旁, 我一個月只來7天又有什麼可以幫手呢? 中午隨便吃, 吃完又是那句沒特別事就開始呆, 其實呆都幾辛苦, 因為對我來說,我可以幫到什麼? 好像是沒有. 一放工就去吃呀公肉骨茶每天如是. 除了今天比較特別去看看我們即將落成的新屋.同埋唔知買黎做咩的屋. 去了比較遠的地方.分別吃了幾餐不同的東西.但對我來說..真的難食得要命..又dirty得要命.今天吃的一杯面當中竟然有三隻蚊屍係入面..真係幾勁...呢D店係香港一早就收檔..但係無計都係照食, 反正食同埋唔食都係會肚痛, 所以我真係咩都敢食. 黎到呢到一日出返2,3粒暗瘡簡直係指定動作,更加唔好講成面都係油到可以反光. 每天的感覺像度日如年.都在倒數著2月2日的來臨,更加十分後悔再比自己去試下呢邊的生活.

其實我是不習慣,不喜歡這裡的什麼地方呢? 這邊的房子公司很大呵...但卻又亂又Dirty. 工人很多呵,但真正做到野的人卻是小貓三買隻. 出入大把車駕呵, 但又唔識路,又成Q日塞車.仲要言語不通,周圍都無野玩. 我最大的hobby 打機吧了?打機到到都有得打了吧.應該是相同吧.而且這裡有XboxX1, WiiX1, Ipad X2, NDSL X 2. 最閉個network speed慢到傻.而且我一開始打,兩隻怪獸就過黎要一起打...老實說我打機真係比較鍾意一個人打多D.因為好多時.可能個手係到打緊機.但係個腦諗緊第二樣野. 我打既時候你一問句佢又問一句...點打? 呢到出哂名空氣好. 係空氣真係好好每日都見到哂成個太陽,真係哂到你傻鬼左,而且空氣好,  但閉在到到都係烏烏joe joe一陣味....所謂人離鄉賤我真係完完全全體會到. 最後一句...連最基本對我黎講最緊要的枕頭...一訓落去我就知...呢D枕頭,呢D床墊點訓呀? 想我黎?真係好難了 

自私

其實每個人都是自私的動物,只是有不同的自私.

但我開始發覺每個人的自私愈來愈可怕, 我的自私其實很簡單就是四個字'和平安穩' 我不想要大富大貴的生活,只想過一些與世無憂的生活. 這種其實都可說是一種的自私.我有個人的能力,個人的力量,但卻不用在不斷向上爬. 可能我真的參透了,了無止境地向上爬,真的是永無止境. 當你有一百萬的時間就會想有一千萬,當你有一千萬的時候你就想要一億.了無止境. 但是由幾年前一個晚上, 你突然間就會覺得.那些時候你失去了的東西比得到的更多,更重要. 今天和她作了一個討論,我和她的想法已經是完全背道而馳,我寧願過的是不用太多錢只求安穩簡單的生活. 她就只想不斷找到更多的錢, 不斷去找. 我只是解釋地一個大屋你要請5個工人打理,可不可以住小一點請一個工人打理的呢? 她好像不知道什麼是知足. 用盡一切的借口去反駁.對於這些的反駁我已經很厭倦了.很明顯地她只想不斷的衝衝衝.而我就知道什麼時候應該收獲.而當她想衝的時候,沒錯她是可以衝,但不要夾硬拉埋我去衝.這些就是自私的一種,對於我來說, 已經沒有相量的餘地. 我亦都沒什麼好說.她的自私和我的自私完全不同.不能求同存異.亦不可能. 我現在已經是一個有老婆有仔女的父親,不可能再把身掉出去.就算我把自己掉出來.都要考慮家中兩件...這個亦是我的弱點