做人父母什艱難

第一年日藍陪我過我的生日. 佢送左份大禮比我.

一定會聽過呢句野.就係細個的時候父母常常都埋怨就會說出這句說話.

我不是不知道這句說話的含意,亦不是不知道做人父母任務的艱巨. 不過既然很多的普通人都得.我這個超級外星人不可能'不能'.

剛剛想睡覺的時候.心血來潮開一開個ip cam 望一望只在幾步之距的仔仔.一見到我即時彈起...差在未大聲叫...我見到的影像是我的仔仔係間冷氣房到無蓋任何被在手腳在打震.唔駛兩秒我已經入左佢間房.幫佢蓋好被.不過已經精神了百倍.很多人都很清楚這個是生理反應.當你嚇倒.震驚,緊張的時候.腎上腺素上升就會另你很精神..再坐下來的時候已經是口中吃著即食面...細心想想.其實無蓋被只係好小事.自己以前都可能試過幾百次沒有蓋被.不過自己的反而不緊張.看到自己的offspring反而超緊張.同樣的情況可能發生在當年我為人子的時候  

S3隨想

不斷見到很多身邊的朋友出了S3來用. 4800一竦電腦.我拿係手真係手都震埋.驚跌落地下跌壞^.^
自從iphone的面世開始,人們彷彿中了電話的魔咒. 電話不斷地推陳出新, iphone2,3,4,4s, Samsung亦不甘視弱s1, 2,3. 有些朋友.每有新款手機的出現都會買新款來用. 其實有這個必要嗎? 電話的基本功能是什麼---不過問這個問題已經是很笨. 個人認為更像是一個身份的象徵,潮人的認同. 有一次去聽一個講坐,那位講者: 嘩iphone4好貴,5千蚊一部.幾多家庭5千蚊是他們一個月的全部收入. 不過先不說貧富懸殊的問題. 只是想講iphone4 五千蚊. iphone3 只是2千幾.難道iphone3不能用嗎?不是 只是現在的人已經用接近麻目的態度去追求電話的"潮流"  對於他所說的例子我100%認同. 電話已經遍離了它本身的用途...不過買那些iphone4s S3, S100都好..那個不會是我..

walking dead

近一個星期又睇返魯魯修. 魯魯修是一套正宗的成人卡通.講的話題沒有一定的人生閱歷很難理解. 片中的主角說:自從那天他的媽媽死了後,再出走自己的國家, 感到自己無力再為自己的媽媽自己的國家討回公道.他已經是個行屍走肉.直至他得到劇中的'能力' 先至再有返做人的價值. 睇到呢到每次都係到諗佢經歷了那麼大的變化才會變到像死人一樣活著. 但我呢? 我好像沒他那麼大的經歷吧. 我當然知道他是虛構的. 但是我不斷去想,我是什麼時候變得冰冷,什麼時候'死'的呢? 近來公司中的事,基本上已經係進入等待死亡的時間.不是整個公司死亡.而是做大手術.把我本來負責的器官整個移除...

係呢段日子入面, 我只是不斷找尋..找尋著...找尋著一點,只是一點可以刺激下我的身體有一點點的感覺. 只是長期為持著'無'的感覺. 找不到..我真的找不到. 我很想找個理由去繼續落去. 打機,可以打的已經打到爆哂, 老了有時更加不想打.因為真係唔夠d後生仔打. 去嫖日日新鮮日日不同,解決了肉體的問題卻引至更加多的問題.而且嫖只是金錢上的關係,只會帶來更沉重的精神負擔. 賭,有咩好賭? 更加真的想找個18歲卜卜趣的二奶去refresh一下自己的生活, 就算我真的去找了情況都不會有改善.只是把一切的東西screw up.  又想去試試下fing 頭, high 下.再次不斷飲酒...但...全部都好像解決不了"我的問題" 每次一想到找不到一條'出路'的時候, 就想到'都係時候的了' 不過又是想結果的時候, 留下來的是一個爛攤子. 是一堆爛到無可再爛的爛攤子. 唯有繼續堅持落去做一個'人' 

死亡

很多人對這個字很忌諱,很怕提起這個字.很怕面對這個字.
但我卻不怕,是一丁點都不怕. 為什麼要怕它? 有些事情當你是不明白過中的底蘊就可能會被這種unexpected 嚇怕.既然每一個人終有一天要面對,那為什麼要怕它? 不是死亡,在很多的事情上當你明白到過中的奧妙,過中種種的關係,一環扣一環,更加是呆著的時候亦都會笑出來. 有些人看不通看不透種種的奧秘,只是不斷去在一點上圍著來跑. 睇妳都係仲未明白我講咩. 不同的層次想的事情永遠都是不同. 好易的關係圖.

So,
第一我媽同我的關係係不可改變的事實. 正如你和你媽的關係. 想放棄都放棄唔到.
第二結婚有左小朋友亦都係事實無可改變.
第三u 媽+my 媽care childern processing 可以改變,但不容許改變,只可以外加.
第四my mum 有病+stubborn亦都是不可改變的事實.

最後引至的結果, 你好不滿keep complaint. So 可以選擇的結果都係得幾個
1) 分開住, keep 住關係. 受害的= sky + my mum + u mum. 不多解釋講到甘明你都唔明就無計
2) 分開. 受害的-> All of us. sky only choose can mum or dad. my mum lost a 依靠, u mum keeping busy.
3) keep state -> may be only u and me, me keep give u scold, u keep angry.

有時我係到諗如果現在的平衡state唔好. 甘點先為之係一個好的結果.一個好的state. 很明顯地我地互相之間已經習慣有了對方的支援,對方的幫助,對方的依賴. 可以預計到的result, 可以見到的將來都不會比現在的平衡點來得更好. 可能你是想見到一個更好的平衡點. 不過可惜的是不會. 不會有比現在這個平衡點更好.要知道世界上的事物不是圍著妳來跑. 我可以做到的只有現在這個state. 你已經得到的是最好的優待. 你的自私有時不去想想別人為你做了多少東西.只知道自己有幾難受.你想想作為一個不是蚊型公司的Director. 不是沒本事. 只是想給老婆一個更好環境更好情緒更好條件下的居住. 可能你不知道亦都看不透.這個做法要成受的是多少的閒話? 多少的白眼? 多少的壓力? 對於我每事都看得清的人來說這些白眼閒話壓力我是知道的,感受到的. 但對於我來說更重要的是我的老婆,我的兒子.
我的媽媽血緣更是不可分割的關係. 你估我真的不知道那個人可以做什麼做不了什麼.做出來是多少分? 我真的是糊塗了還是我只是裝傻扮呆? 就算再pick 多次我都係會pick返呢條路. 因為我知道.到有一天如果日藍對我講:'老豆,你好鬼煩又無鬼用以後唔好黎找我啦.' 那種刺入心的痛...再講多都係無謂自己領吾一下很多過中的奧妙. 如果你做A就可能會有如果B C D. 做了B 就可能會有E F G...好多時結果都係行每一步去引致.不會是'行錯一步' 而是行錯很多步. 我看到的是可能你的出發點是無錯. 但是行的步卻行錯了很多步. 有一天當你真的可以看透一切的東西的時候你就會明白. 不過那一天的來到可能太遲了. 

the good wife

近幾個月追睇的好戲,沒有特技,沒有精彩的鏡頭,沒有新奇特別的故事.
只是一班好戲之人,一段段精彩現實而殘酷的對白, 清清楚楚展露了"人性"
很寫實而緊湊的故事. 片中的The Good Wife, 可能對某些人來說真是good wife. 她那種極高EQ而忠心的併博. 有時在深夜時份看的時候真的拍爛手掌.
但係如果The good Wife 真係變左我個wife就真係慘. 高eq而思想有條理的人,係現代的社會中已經買少見少. 更可能是已經絕跡. 不過每看一些新的戲集(非港,日,韓,台) 有時都會教識我一d新野. 新的野,不是知識,不是演技. 是做人的道理. 曾幾何時天真的我想做一個好警察的時侯,當然幻想過自己會是一個破案無數的'神探'相信大部份男孩都會有過這種幻想. 正邪不相立. 邪不能勝正. 黑白分明. 但是接觸人事物多, 其實是沒有黑白之分.警察有衰人.黑社會都有好人. 更容易一些說明是, 好多時都只是'一件事'之分, 就把一個人一種事分類為好壞. 有些事情未到那個層次永遠都不會明白.到你明白的時候你就會覺得.'如果你是我,你都會甘做' 只是不在其位不司其職而已'

剛剛和內子由日藍出世後第n次吵交.預其就吵交不如是說內子找交來嘈. 之前用了很長的時間去consider 怎樣去為持呢段'關係' 點解用關係黎形容? 除左用關係黎形容真係唔知點樣再去形容我和她之間的'東西' 愛情?仲愛咩鬼?感情?成日嘈交感情都變..接近d的更像親情. 有些冷漠地說出來可以叫做伴侶. 其實對於這種無理取闹我已經極度生厭. 我可以做的事已經做無可做.可以做的已經做哂. 但係都係避免唔到吵交. 離婚不是第一次想的事情, 不過一想到離婚最suffer的是誰? 那個一定不是我這個冰冷的walking dead. 一想到result. 個process 係點? reason係咩? 其實已經唔駛再去想. 唯一一個理由把我這個高傲狂妄的人做出一些不可能的妥協就是小朋友, 很多人說結婚好快d生返個小朋友,如果唔係好易就無. 我一向都有些明白這個說法. 不過現在身歷其境就有些'圓' 有了一個offspring的時候好多時都唔係'你想點就點' 做每一個決定前都要想一想對他的影響, 說白了就像孫悟空緊箍咒一樣, 緊緊把這樣的關係bandle埋一起. 有時我看長遠的未來.是幾年後.更可能是十年後的發展. 對於她的愚昧短視自私我真的生氣到爆炸. 我常常說的一句'己所不欲勿施於人'  但是...有時我真的不知道怎樣去解決這些...不知是什麼問題的問題.

快樂不快樂

幾個月前,內子和我說有了日藍之後有9成時間都是不開心的...今天內子再和我說..現在有7成時間都是不開心的..好像有點進步了...
聽完她就一大輪肺腑之言之後,其實我感慨良多. 其實有那一個人可以常常開心常常快樂.其實開心不開心,快樂不快樂.只是取決於你有幾滿足. 個人認為為什麼她會不開心不快樂.其實只是她對生活的要求提高到很高的水平.什麼事情都要心如意馬地進. 那怕只是一點不順心都會變得不太高興.不過她好像只關心自己的開心和快樂. 有時自己的開心快樂是很難建築起來. 更多的時候是和別人溝通,別人的互動.才明白自己的幸福快樂. 其實在這個混亂的時代真的很難找到一點安穩安全的覺感.自然會衍生不安.不安亦會引申出不太好的感覺.人自然悶悶不樂. 當然小朋友的問題都是有一部份的'地位'. 但是細心想想其實有更多的層面去想想問題存在的價值..這個就是我這個怪人的優點. 看看更多的角度有時就會找到自己開心的源頭. 有時其實開心快樂很簡單,可以只是一餐飯.更可以只是一個動作,一個笑容. 就足夠了.
如果內子不開心是70%的話.我呢? 我...敢說我自己是99%時間以上是不開心. 因為很多事情已經看透了.很多事情都了然於空. 與其說不開心.更加貼切的字是"沒感覺" 很難另我不開心,但亦很難開心. 有時想想. 以往我每天過著超大壓力的日子, 每天還是早早起床上班去.回到家中倒頭就大睡...現在過著豐足安穩的日子...日子反而沒有那段變態的日子來得充實...有時每天兩手fing fing的日子不容易過...不過日子開心又是要過,不開心日子還是要過.忙要過,閒要過 (除非自行了斷) 如果還是未想掛的話,還是放開點吧.再想都是多餘.有時間湊湊仔仔,和他玩多點好比想多餘的事情. 

Deserve

我常常掛在咀邊的一句說話. I deserve on it.

有時說話的藝術真的很得意. 同一句說話可以兩個完全相反的意思.

好多人以為我今天得來的東西是靠父蔭,更可能是靠家人的關係,又更可能是靠老婆.Sorry 通通都不是. I Deserve on it. 這個是我應得的,因為我真的付出過,我真的sacrifice過不少的東西. 更可怕的是為了達到目的的不擇手段. 付出永遠都比別人多, 很多人看到表面上的我永遠都是神情輕鬆兩手Fing fing好似無野做. 其實又是果句: 我認真工作一個鐘比起一個公司職員工作一天更可能是一星期的效率還高.

同一句說話, I deserve on it. 這是我活該的. 當我每次身體出現毛病的時侯.我都會想起我這麼多年來接近痴線地去併博,把健康都付上了.我都想說這句話.

更得意的是我這個不迷信的人. 會去學一些不學無術的技能,而且比一些專業人士"更專業" . 去學紫微斗數, 之後仲去做一個這些江湖術士的大忌,幫自己批命盤. 不知道為什麼這個是大忌. 對於我來說, 沒布禁忌可言. 可能那些人認為幫自己批就會加入主觀的因素就會不準吧.不過對於我這個可以抽身出來客觀得另人可怕的人來說.沒主觀的成份. 批出來的結果印証了我的想法. 知道結果之後我又想說這句話. i deserve.

更加不可思意的事, 是一些更迷信的風水. 風水對於我來說, 不太迷信, 更可能是現代科學. 有時我覺得自己的知識和IQ高到不正常. 有些時候我都懷疑自己是人不是人? 我的風水的知識又是可能比那些江湖風水佬更利害. 差不多三年前的平安夜. 我買下了一個自住的居所. 我知道我買了這裡, 我的財運會如魚得水. 不過陪上的就是健康. 為了減低風水帶來的影響. 專門買了兩對白獅子放在門口幫我震殺...三年後的今天...印証了我當年的想法.這幾年間我真的賺了一個可觀的$. 但這幾年間, 我真的病無可病. 可以是不停地另我吃藥的小病. 有時我想一下,如果我沒放那對白獅子. 可能今天我已經在棺材中了. 為何? 因為搬離"三年來"那個家後. 像是大病初瘉的感覺. 由第一天搬離就已經完完全全明白. 因為我可以把那個跟著我幾年的藥盒放下.  有時係咪抵死?

我有著見到目標就不理前面的路有幾難行都要行的目標. 但是中間的情節無論我要付出幾多, 要作出幾多的sacrifice我都在所不計. 因為我知道清楚明白. 那怕是有一天,我是會有收成的.