大年初一

對我來說年初一這個日子沒什麼特別,年輕的時候除了想著利事錢就沒其他什麼想.到了成熟的時候想到這些別人心中的大日子,`對我這外星人來說更是無聊.全世界都放假但是卻每人擺出一副虛偽的面容向人家說弓起發財.但心中其實對人家極多不滿,有一些更可能是憎恨,但就偏偏在這些所謂的大時大節去弓起別人.心中卻咀咒別人.既然心中對你的親戚或朋友那麼不滿更有些不喜歡又何必要山長水遠走去弓起別人一番? 這個就是古代留下來的所謂約定族成.
這些留下來的習俗對於我這個外星人來說一點,那怕就是那一點點的說服力都沒有.朋友親戚如果是好關係的平時都可以很親密更不用等什麼大年初一才去visit. 既然是關係疏離更可能是關係很差,那麼到了大時大節去探訪他們就更沒說服力. 這個想法由我第一天懂事後就已經明白. 所以要跟著習俗去探訪別人對我來說都是一件苦差.
到了某年前的一天. 極不情願下還要多去幾個親威的家中.心中百般的不願,為了某些原因還是一一接受.不過我想過,過了這一年後就不會再有這個情況出現.我真的做了太多自己不願意的事情.我真的受夠了,不斷強迫自己去做自己不願意做的事情.真的很辛苦,唔辛苦都辛苦左甘多年.這幾年來都沒感覺了.每一年都是這樣子的,我都是帶著一張虛情假意的臉,冷眼地看著別人笨笨的長輩的教誨.有時聽到的說話我都想作嘔. 噢no 我不算飽讀詩書,但我所有的知識我有不太正常的common sense高出你這長輩可能不只十倍,不用你去說教我. 但是我卻乖乖聽完就算. 只可放下一句夏虫不能語冰.
近段時間我不斷去思考著同一個問題: 為什麼?值得這樣作賤自己? 我應該可以有更好的待遇. 用英文更好形容: I deserve on it. 中文應該是:"這是我應得的" 我應該得到一個更好的環境,更好的待遇,更好的心情. 愈來就愈不值. 今年的年初一, 不是今年的年初一,是每一年的新年我應付的虛情假意的探訪我都做得很好.不過換來的卻是黑臉,惡言相向,反臉不認人.每次知錯後都說會改,但是我每次聽到會改.最後出來的結果都是沒改.我已經受夠了這些我不應該受的苦,更不是我應該受的氣, 對著每次就我會改的諾言愈來愈失望. 失望到明知許下的諾言轉個頭就無左件事. 我還可以繼續下去嗎?

表裡不一

剛剛打開fb,看到一張一年前的相片.

是一個女性朋友家中的照片, 老實說,看她的樣子想像不到她的家可以這麼亂. 除了亂,就是亂.
亂到好像一些老婆婆堆積如山的垃圾, 她應該是自己照顧自己的吧?很難想像她怎麼可以"照顧"自己. 她的印象給我是樂觀,整潔,nice, 應該是很多追求者的吧? 不過看到她家中的情況,我想很多人都會放棄追求她, 因為比著我我都會放棄-_- 幾年前看過一本心理學上的書,  筆者說有幾種女生一定不可以選她.
1) 家中極亂, 做事無條理,放蕩,有那個男人會接受到每天回家像打完仗一樣的"家"
2) 喜愛飲酒, 女人比較少喜歡飲酒, 喜歡飲酒的女生比較open, 比較容易逃避現實,更加是比較容易給個綠色的帽子給老公帶.
3) 抽煙, 筆者說:本身他不愛煙.更討厭煙味,而抽煙的女生就更討厭看到都生厭.
4) 可以幾天不沖涼的女人. 忘記原因,不是衛生問題,衛生只是次要.
我不是那個"筆者"  不過很同意他的說法亦都和我的想法不謀而合. 不過我這個朋友以上4點都中了3點-_- 完全和你的幻象的她是不同. 

港女->中女->賣剩蔗

有一次飲宴的時候, 剛好談起一個舊同學(不要對號入坐呵). 這個舊同學(女), 樣子很差,身材很差,性格有100%港女公主性格. 但卻有驚人的搵錢能力. 最少讀很多書,而且工作的職位不低吧... 剛好談起這個人.
我說: 她還是感情空白?
舊同學A: 對呵.你都知嫁啦,佢呢d港女邊有男人頂得順?
舊同學B: 唉呀你地唔好甘話佢啦. 自從上次"果件事"之後到宜家都仲係好傷.
我說: 又是"果件事"又真係好傷,不過她都應該反醒一下自己的不足, 檢討下自己的不是. 講真我都覺得佢幾難頂. 做frd都甘惡頂,唔好話做女朋友. 有時一個女人的樣子是點樣天生的.我見話比佢差100倍的大肥豬都有人要. 佢宜家都唔係好差姐, 同學B你同佢甘frd 你有無勸下佢改下?
B: 你都知佢地...點勸呀?
A: 甘又係呀, 我就好讚成呀Wing的講法, 大佬樣衰唔緊要,身材差唔緊要, 你咪降低下自己要求. 佢要求又高又有齊所有港女的"好處" 真係你要.
我: 甘又真係無計, 不過佢地成班都係"港女俱樂部" 成個圈子的人都係高學歷,收入唔知佢地. 不過都係好鬼難頂的啦,最慘佢地覺得自己身份高甘既性格無問題.要找些差唔多級數的.性格又要好又要handsome,又要收入高...大佬..呢d男人..邊會搵你? 好似係我圈子之中,除左我係勁到爆,再加埋性格好,樣子唔差之外..真係好難搵呵
A: 妖,又係到讚自己
B: -_-!
我: 甘係呵, 我呢d見過美女唔少, 不過惡頂的我都見過唔少.但係呢個就真係難頂的"極品"
A: 哈哈哈,你唔好甘話佢啦. 不過佢又真係小富婆來的. 父母又有d錢.
我: 如果我係窮鬼的話都去做下小白臉的,最衰唔係呀!唉呀.
(以上的對話,真實的三個男人舊同學對話)
係我的圈子中..真係有著港女的性格的女生真的不少.不過有d是有樣貌.有些當然沒有. 到現在還未有另一半的港女..我曾經冷靜地分析過她們每個人的死穴. 真係無得搞. 有些是本來是有樣有身材,不過就是錯在性格.真係十級難頂. 有時做frd都心想: 大佬, 我唔係你條仔,駛唔駛甘呀? 港女最後只會變中女..最後唯有賣不去的蔗吧...

最近竟然重遇18年前的Ex-gf. 現在的我有了一子, 她亦有一子一女. 當年是無疾而終, 很多時puppie love 都是因為讀書,搬屋等等的因素而無原因下完結.重遇後當然很多事情會談. 18年的事情當然不是一兩小時就可以說完. 當然急不級待見面.她現在的子女都只是一兩歲. 她現在的樣子當然沒有當年的甜美. 畢竟都三十多再加上生了兩個小孩,不過還是可以說是個"美師奶".她剛剛抽到青衣公屋.更說明有時世事真的是整定. 看她的情況不是一個精明的女人, 亦是讀完中五就出來做"苦工" 不過現在已經是"全職師奶". 老公雖然在外面跑得很辛苦.但看得出來兩口子一家四口的生活得雖然不富有.但卻很快樂. 和她見面的幾個小時中無所不談,卻正正找到很多港女沒有的東西. 這種東西只是4個英文字 NICE. 她沒有家境,更沒有高學歷, 高收入, 樣子.我想廿多歲的她應該不算很美..樣子她最多值50-60分. 不過她這麼多年來我相信應該有很多追求者.我就是18年前的其中一個. 可能很港女會說她笨,這樣子涯苦,不過她現在的天倫之樂不是一般港女可以接受到.亦不是蔗可以想像. 我亦不敢和她交往太密.生怕打擾破壞別人的幸福家庭. 不過這幾個女生,另我想起令一個問題很深奧,很奇怪的思想. 

音樂

Nothing Gonna change my love for you...
痛了差不多3個小時的痛隨著I-tunes的響起一段又一段我喜歡的音樂慢慢消退,舒服了很多.
音樂在很多我生活上的影響著我,曾經因為掛著聽d "勁"的歌而撞車. 不過更多我時候是它像生命一樣給了我力量, 像藥物一樣把我的頭痛驅走, 像咖啡一樣給我一些有限的精神. 亦都有時像時光機一樣,把我帶回很多年前想起很多往事. 有時它更令我想起自己的悲劇人生. 有時剛剛那個人精神有點脆弱時,聽到一些有共嗚的音樂時真是有點眼濕濕.
但今次它再一次幫我把頭痛舒緩了很多.
一邊聽著歌一邊偷看著內子的blog, 發覺內子真的很笨.有些妥協. 看到一切再次歸於平靜的生活,好開心看到這種局面.  寧靜的晚上,又想到來年的應該是大風大浪的一年. 初8後獅子再次返到森林中,我還是那隻獅子嗎?
2012世界末日真的會來嗎? 會不會來,生意還是要做. 生活還是要過,它一天未來,一天還是要過正常的生活. 不過可以肯定的是.只要有足夠的機會.生存到最後的一定會是我們一家三口. 有時無聊想想: 如果真的世界末日來了. 我一個人去逃,爭取最大的生存的機會一定是最大. 帶著煩人,煩B生存的機會一定會比較細. 但是如果真的來了, 一個人生存下去有意思嗎? 

生存的欲望

7,8點同日藍玩完突然好眼訓..就訓左..其實我真係好累.湊仔的責任真不容易呢.有時人前人後我都口口聲聲都說:我不太喜歡孩子.只子內子喜歡.既然現在都生了出來.她又不能夠湊就唯有"幫下手". 不過唔知我係咪真係比身邊最親的人不知不覺同化左,還是這就是兩個人之間的覊絆. 有時我都不得不承認, 和他一起心中不知不覺的喜悅. 我都不知不覺地開始緊張起來. 有時什至內子更緊張. 看到他流出第一滴比我流出一加侖血還要緊張.生怕他因一點點病而有一丁點的不舒服. 如果還是"那個我"又怎會為了一個小孩而不斷去不睡覺,生怕他有一點點的不開心不舒服. 這一些改變,可能就是兩個人,更可能就是三個人之間的同化.

近來的工作開始不斷增加,原因? 因為我的推論是正確,用了足足一年時間去証明我的想法是正確.我的商業觸角是比"她"強. 不過沒法子我常常說一句說話: 你要去死,我都無法子.但是預埋我,同埋我唔會比你死得甘易.就算要真係死我都會令你無死得甘慘. 因為我們兩之間的關係,再講多廢話去形容都係多餘. 不過再次上路的東西,,一想到我就想死@_@一切的東西,一年多後全部歸零. 不過就算唔歸零,對上一年大陸那邊風雲色變,我看不到大陸的將來有什麼前境,除了一個字"亂"

剛剛起床的時候.頭痛得像爆炸一樣.很耐沒有這種感覺,又想嘔又頭暈又頭痛又流鼻水,周身的肌肉都像象根一樣拉得很很很緊.,可以有不舒服的感覺都有.這種情況不是第一次出現.印象中之前都出現過幾次.不過前幾次都是吃點藥,再次入睡就沒事.不過今次睡不著...都沒法子.吃點藥,再茶點黃道益.不過不舒服的感覺沒有因此而離去.反而不斷加重. 入廁所嘔了點東西出來, 好像都沒有轉好. 通常這些情形,心中不其然就會想:其實我仲苦苦硬撐下去干什麼? 本來我就是"活得不耐煩",生存著真的很煩.我可以要得到想要的欲望的東西全部都有. 而我要失去的東西亦"已失去"不可能拿回來. 餘生只是在慢無目的地過著. 我知道有很多人花盡一生的時間都得不到我現在的生活,得不到我現在的成就. 不過人就是人...他們可能有無盡的貪婪,但是我就是那份樸素的知足就害死我,連一點點生存的欲望都沒有. 如果我現在証實有一點點困難醫一點的病,我會毫不猶疑地去完結自己的生命. 這種想法不只出現過100次, 不過亦不可能因為一點點鼻水,一點點的頭痛而走上不歸路,那麼白痴. 事情總有轉機, 差不多到一點了. 雖然身體上極不舒服,但是第一個想法不是做什麼就是"是時間餵奶了" 又多了一樣更麻煩的東西-.- 本來我可留下我繼續生存下去的東西.3個女人之間的絆,一個老女人,一個女強人,一個極愛喊的煩人.現在好像多了一個更麻煩的男孩子.  看著他的時候有時很生氣,生氣的時候又有點甜. 他哭的時候更生氣, 但又更心痛他的哭. 他樓計的時候超級激氣, 但更害怕他是有那裡不舒服.他很神氣的對著我笑的時候真的想打掛佢,但心中卻暗自偷笑..又多了一件麻煩的東西-_- 

不明白

人生有很多事會不明白.但到你明白的時候已經太遲.有些事情你可以預計到,但愈不想發生,卻愈會發生.活在灰色世界的我.很年輕的時候就已經明白亦看透很多事.那時候很奇怪一些人做了一些決定的時候"點解佢地無想清楚的嗎?" 為何佢地結婚又要離婚;為何果d所謂的臭男人要出去搞三搞四;既然結左婚生左小朋友做咩又要離婚傷害到小朋友. 這些經驗未親身體驗過當中的百般無奈滋味.不過我現在明白了,因為親身體驗過. 做之前亦都明白最壞的結果. 有些事很難向人解釋.就算解釋了亦都很難另人明白你自己的感受.只有自己才明白當中的痛 

自討沒趣

岩岩湊完日藍訓覺.好多事情對於我這個不正常人類來說都是應該的,都是expectable的,都是當然的.

湊日藍的責任對我來說不太重,只是有點煩.不過更煩的是有些人只會帶來更多的麻煩. 當你身邊的煩惱已經夠多的時候,還有人帶給你更多的trouble,那怕只是一丁點你都會無比的厭惡. 自從由森林回歸農田的時候,每天都在想著為何我要這樣子? 不斷給自己既定的框架給自己性格的鎖鏈去限制著自己的選擇. 有些事有些句子我常常說: we always have choose. 我們總會有選擇有可以行的路.真的嗎? 有Choose 唔代表你會去pick. 就好像MC ABCD 4個答案,其實係某程度上ABCD四個選擇都是正確答案. 只不過我常常選的答案都是考慮大局,考慮別人.選一個令自己最辛苦的答案.有必要嗎? 選一個得到最高分而又最舒服的路不好嗎? 可以,不過其實相同的工作量, 只是當你做少左,其實有人做多左...
ABCD 4個選擇有些人好好彩無論點選ABCD都是一條好路好choose.有些人選ABCD,無論點樣去選都不會是一條好路. 對於我有今天的田地其實都是一連串的選擇.點解唔用"錯誤的選擇"去形容?因為選擇無錯同埋對.就好似一條MC每個答案都有分.只是你得到的是10分定係1分.很多人看我表面上有10分. 實際上我只有1分...可以說是一分都沒有. 好多時為了別人的選擇到最後都是得到慘劇,失敗的收場. 其實這是早看到的結果.如果我一早肯面對現實, 去pick一個高分一點的答案.可能我還是快樂的森林之王,而不是終日在農田中的獅子,但卻每天給人怪責,怪罪的獅子.