好累好想停下來

上一年同一時間只有一個目標,就係紮畢業後找到份工向著大工價1760進發. 5/21畢業後我真係好努力工作不斷向上爬今日接近十個月極速下我終於上到'大工' . 不過近來兩邊都受著壓力.
每一天係紮鐵的日子都有一個信念: 涯過今日就1760落袋.

沒有原則的原則

還記得我曾經是個很有原則的人說一就一二就二. 愈大我開始愈來愈忘記了自己是誰. 剛剛在半夢半醒之間,我有些迷失在那個世界中. 只是鼻上的那個泡泡突然破了. 又回來這個現實中. 我不斷在想我是怎樣的.卻忘了自己的本性.變得暗淡無光.自己的黑暗卻還可照亮別人就好像我現在的狀態.
在那個迷失的世界中常常響起一首歌:如陽光..我要痴心...不斷響起就像那個電影中的音樂不斷提醒我這不是現實叫我盡快返回現實. 返回現實中我每天面對著只是不斷吞噬我的黑暗. 面對著這種黑暗我只有盡力去抵抗發出更多的陽光去照亮她. 有時我已經感到很累很暗淡卻還要收起自己的黑暗去把別人人燃亮. 那麼誰去照亮我? 我好像已經找到可以把自己的照亮陽光, 我很貪心地想把這個光源據為己有. 但這個光源卻早已屬於別人. 但我還是想用盡方法把它搶過來  這種不太像我的舉動.卻是我真心的想法又不敢告知他人

沒有可行的路

我不是一個很好的領導者,亦不是什麼英雄. 所以這裡多年來我都是盡量低調行事. 亦甘於不斷做幕後月老細的角色. 我這個行程已經整整一個星期,亦代表我已經整整一星期沒有生產過什麼東西出來.但累的感覺還暉之不去.  行程最後的部份來到馬來西亞一個我極之熟悉的國家. 有著我的財產,物業,公司. 現 在在這邊有了個重大的物業. 但我來到這裡不安的情緒一次比一次嚴重. 我只是想盡快離開這個國家. 用盡所有方法. 其實我來到這裡理應生活得很好. 有不少的車子,不小的房子, 不少的錢. 但來工這裡看到公司的情況我一次比一次驚. 可能我真的太完美主意. 看到剛剛搬 到的新廠.看到混亂的情況我真的暈了. 可能我 真的太適合紮鐵. 每天上班下班起貨. 不斷看到起出來的貨滿足感實在太大. 看到自己的公司, 自己的家, 自己的感情生活. 我差點把原來的自己都忘了是怎樣.  好像唯一一個我可安心心留下的地方竟然是紮鐵的地盤. 近來身邊的三大煩人都發覺我變得沉默生怕我有什麼精神病. 對我真的很想有個依靠帶我走出人生的困局. 我寧願每天辛勞地工作都不願活在每天惶恐當中.可能我還是太幼稚. 但我真的沒有力量再走下去.

我不太開心

不知為什麼不大 開心好像找不到原因一樣. 返工返得不大開心又好像不是.總之就像我之前常常說的.像是活得不耐煩.不太想留戀在這世代. 今天去完呀存的喪禮. 有些有想活卻活不來.像我已經看透世事卻不想再活下去.望一望calendar我已經做了一個紮鐵佬接近一年. 沒有我所講的順風順水. 反而是事事不順.

死 好像是唯一的出路

我不太清楚為什麼我的IQ,EQ 那麼高但會落得今天的田地. 我常常說人最保貴的一定是生命. 因為沒了生命你得到的一切都是廢的. 但對我來說現在的生活實在太沒味太不開心. 我不太知道我可以怎樣把路走下去. 生命對我來說好像已經不太重要. 我不明白亦不知道. 只知道死好像是唯一的出路

味覺去了那裡?

我已經發現自己失去味覺一段時間. 今天的晚餐豆角炒魚,餐肉炒蛋. 對我來說只不過是一堆放入口的營養. 我吃不到一點甜酸苦辣. 只是一堆沒味的東西放入口中 我把那一堆東西盡快推入身體維持我的健康. 正如我那沒味的人生. 我只是不斷拖著那件沒味的驅殼想盡辦法去試圖hea完自己的人生. 或者我真的專心去揾所謂的錢會比較快樂. 但看到銀行有多少個位我數字.看完後我亦沒什麼快感. 或者我這沒味的人生就像我的味覺的一樣. 失去了才發覺重要吧

兩個霸道的人

有時在幻想如果兩個執行能力高但性格相似一樣甘霸道的人走在一起會怎樣. 那天和她二人一起走在街上的時候太像一對夫婦在街上慢步,散發出來的氣味.比真正的曾太不斷在街上叫喚著日藍日藍還要像. 不過正如我常常說的話幻想永遠只是幻想.人生真正的路現實而殘酷.但沒選擇下我還是要走下去直到有一天我再不能走.