1+1 = 2. 1-1 =0

看似很簡單的數學,世事卻不是那麼簡單. 道理亦然看似很簡單.實行起上來卻是很難

自己湊就辛苦困身,奶奶湊話唔好,自己呀媽湊又唔鍾意, 無工人時話辛苦, 到有工人時就話難教嘔血. 我唔知應該點做.
請左工人我都仲係甘困身,我都唔係好明點解. 甘不如唔好請.

我唔係好知,如果兩公婆結左婚.老公向老婆多次提出性的要求,而老婆不斷reject. 到最後老公對老婆唔再有興趣的時候會點. 都係講果句'唔係屋企食可以出街食. 

淘寶達人教路: 淘寶網買野千奇唔好用德邦物流,黑店!

先睇兩張相,圖一就可証我夠哂資格叫淘寶達人,圖二就是用德邦物流黑店的証據
事發經過:在淘寶買了些東西,店家說他付近沒有順豐只有德邦物流比較近.那就算吧就用德邦.不過價錢其實同順豐差唔多.
5/7號發5/12號先到香港都算數.鬼叫自己第一次用佢試下都好啦..去荃灣工業區提..去到提貨地點.都算偏僻.不過都算啦.上到去簽收完.我諗住拿件貨走.佢欄住我
當時個職員話:要收50蚊文件處理費.
我答佢:運費當地已經比左,我又唔駛你地上門住宅區送貨我只聽過上門費都係20-30蚊.你地有咩文件要處理呢?
佢話:呢個係公司的制度個個都要收50蚊文件處理費.
我答:大佬我運費就比哂.比貨你地運的時候你地有無講話要文件費? 係無.宜家貨係你地手上你地話要收幾多錢都得.
佢話: 呢個係公司要收.個個都係甘比.宜家50蚊又唔係好多.
我:問題唔係幾多錢到,係原則問題.如果寄果時你地講明要收.我即時找埋數比你都得.宜家我比哂運費. 提貨你先同我講話有付加費你宜家話收5千都得嫁啦.
佢:總之你就要比左文件費先可以提走件貨.
我: 如果我唔比呢?
佢: 甘無辦法你唔拿走得.
我: 甘你地同勒索無咩分別,我宜家即時報警.(隻手已經打電話去1083問荃灣警署電話).
佢: (態度即時180度改變) 先生宜家收你50蚊又唔係好多,駛唔駛搞到報警?
我即時拿出銀包中都有幾千比佢睇: 呢個唔係錢的問題.係原則.你地呢個行為已經犯法.
佢: 得得得,你幫我係呢到簽個名就拿走件貨,你下次唔好再用我地公司了.

甘樣都唔叫黑店叫咩?我自提要收文件費...你話上門收上門費我無野好講.係人都知上住宅要收另外20-30蚊. 我去你公司...都要文件費.貨係佢到真係任佢開幾多都要比如果我唔係甘強硬. 所以千奇唔好用德邦.可能佢見你貨值高,到時收5千

雨中跑步

其實我一直很喜歡下雨的感覺.岩岩落著狂風大雨. 相信很多人都會趕著回家暖暖.但我卻反其道而行,穿上破鞋子走在街上,原因只是想淋下雨跑下步,用盡我身上的力氣,用雨水的冷樸息我體內那股慾望. 那種不是性那種慾望,只是已經習慣了極忙碌工作的我.像這樣清閒的日子已經過了不知多少天了. 或許我沒有即時的經濟壓力,所以不急著去找些事來做. 但我想去找些事來做,又卻做不了. 我想沒有一份憂差可以給我突然離開一個星期. 所以想做亦做不了. 可能這就是對工作對權力的慾望, 但我卻對權力沒興趣, 這應該叫辛苦命吧.硬都要找些事來做才可以. 在雨中慢跑著我的腦中不斷想著'錢'的問題. 手上的實物已經基本上變回最容易管理的'錢' 如果最後那件事.成功我將會怎樣呢? 失敗我又將會怎樣呢? 想了很多次. 不過我還是在這個階段STUCK 著.只有呆著等. 等的感覺十分討厭. 但我卻知道這些等待是沒法子避免. 這些等待可能一天值幾萬元.又可能是一文不值. 但我卻好像沒有選擇,像給自己軟禁著. 

歷史的教訓

以前年年history 都唔合格唔知點解真係一次都未合格過. 宜家終於知道原因, 關我鬼事,人地外國的歷史關我屁事. 所以咪就係唔合格啦.

不過都係講下笑好, 你估英國佬係大陸咩-_-叫你讀得歷史就唔會老點你. 都係英國佬勁. 讀歷史最重要的一樣野就係學識咩叫教訓. 學會前人的經驗.林則徐點解要燒鴉片? 美國點解要有獨立戰爭? 點解日本要侵華? 最少今時今日無啦啦有人拿支鴉片煙比你,都唔會無腦到走去食. 但係學還學, 人始終都係人,好多的教訓,教完一次兩次三次一百次一千次都係會犯相同的錯誤. 有時我真係好唔明白. 唔明白到會問自己回解會錯完又錯,原諒完後又錯....不斷去重復又重復著同一點的錯誤. 對著這些無奈的事情通常我會選擇把這些無奈的事情把它放到遠遠. 有機會的時候更會消滅它. 

路的盡頭

唔知點解會用這個標題, 只是想起前幾天零晨帶著極倦的身體走下機場,看到機場又直看不到盡頭的一條直路. 走著那條路的時候想起上星期一位朋友的廣告說要招考機司,老實說看到廣告的時候的確有點心動. 飛機司可是很多人的夢想工作,對於我這個廢了武功的人來說這個可能是一個好的選擇. 但又再想下...我呢條友仔點會做到一個好機司.大佬成機大拿拿幾百件命係手, 我相信降落只要錯一次就可要陪上幾百條性命. 這麼大的責任真係擔當不起.

這個時候看到路的盡頭,看到的盡頭真的很遠.其實不是很遠.只是感覺到很遠. 可能我真的沒勇氣去繼續行完這條路. 我很希望見到路的盡頭,就代表我真的走完這一條路到了目的地. 但人生就像給玩弄的玩具一樣.路的盡頭仍然是路, 根本就沒有盡頭. 有盡頭的只是你走到中途放棄了死在路上. 根本就沒完沒了. 你愈想快走到盡頭.但那個盡頭看似很近實際很遠,更可能是看似很遠.但卻又來得很快. 當看到盡頭但卻走來走去都走不到的時候感覺特別累. 我不知道我什麼時候死在路上. 只知道路永遠是行不完的.但我卻想停下來.

醫病的習慣

前幾天內子告訴我她的媽媽病了,之後我就給她吃我的勁藥. 老實說其實我都覺得很勁,不過病無計勁都要食. 過了幾小時後.她告訴我,外母己經沒有再食,因為食完很眼訓好鬼勁,寧願病著等聽日醫生開門吃一些沒用的藥慢慢好.聽完之後我覺得好奇怪. 之後我個腦海中浮出無限的念頭. 由病一件甘小的事情就已經可以看到一個人真正的價值觀.

由我自己開始.我一病就想係最短的時間,用最快的方法去醫好佢.很明顯地我這種人只係想要個結果.個過程點辛苦,做D咩野係好事壞事都唔理. 很簡單直接結果.

而她這樣的行動我又可以點解說呢? 就係又唔想痛又唔想辛苦卻又想得到好結果,只係想不勞而獲,最好你坐埋係到餵埋佢就最好. 不過我卻看到這些人最後都沒有好同結果.

有些人生病後只是不斷的拖,拖,拖…拖到佢好為止, 這些人我不敢說全部,大部份是一些不敢面對現實的人,只是拖著就可能會好,當然是會好的,只是時間上的問題,亦當然可能永遠都不會好. 還想到幾種人,不過近日來的心情不太好.有好幾件事情的連還打擊,心情可以說是跌到落谷點. 不想再打下去.

現在我過著的日子,我想是大部份正常的人都會想過著的日子,只是我現在得來的不易,而為持著’現狀’的付出和決心都要不少.只是我是那個不太正常的人. 我想去變. 但我卻亦不想變.

自負

自負的我曾經誇下海口三十歲要有第一個一百萬，四十歲前就要退休，言出必行的我真的一直向這個目標進發，結果三十一歲就可以退休了。但係我常常都有句說話掛在口邊: something change, something never change. 我發現我真的有些改變，我曾經亦說過永遠都不會結婚，更何況是有了自己的仔。 做每件事都充滿著機心充滿著計算是的，當然對於這個問題有原因。 看到家中幾對失敗的典型例子，亦有著人之初性本惡的思想，一直相信兩個人在一起只是雙方都知道沒有‘足夠的引誘去出賣對方' 當然亦要加上'自己有自知之明沒有足夠的本錢' 基於這些硬淨實質的point.再加上無數不斷在身邊發生的案例，一早對婚姻這兩個字信心盡失。但可能真的something changed. 對於每樣都機關算盡不太喜歡冒險的我竟然會選擇去冒這個我一生人之中最大的險。我不知道為何我會這樣選擇，我只知道我對著自己說過我會用我最大的勤力去為持這段關係。但是婚後的日子對我來說真是好 hard. 我只知道在商場上我可說是戰無不勝，攻無不克。但是對著這段關係我真的很累，我敢說我可以用的方法，可以出的牌已經出哂。但係情況沒改善下只是不斷getting worse. 就像我常常所說的一句話：每個人都是有無限的貪心，沒有最好只會有更好的生活。不斷去降低自己的要求去meet這種貪念原來真的很累。累到我已經不想再去吵鬧，是我已經不想再吵，無論吵的結果對或錯好像已經沒有意義。就算明知她是錯的那又如何？她就是一副是呵我是這樣子你耐我什麼何？有時又出一副楚楚可憐的樣子哭成一個淚人，那可以怎樣去制裁她？好像我只有一張永遠不會打出去王牌，有時一個人走在街上想著想著真的好像解決不了。我深信我沒有解決不了的事情，但我卻真的解決不了自己的事情。