walking dead

近一個星期又睇返魯魯修. 魯魯修是一套正宗的成人卡通.講的話題沒有一定的人生閱歷很難理解. 片中的主角說:自從那天他的媽媽死了後,再出走自己的國家, 感到自己無力再為自己的媽媽自己的國家討回公道.他已經是個行屍走肉.直至他得到劇中的'能力' 先至再有返做人的價值. 睇到呢到每次都係到諗佢經歷了那麼大的變化才會變到像死人一樣活著. 但我呢? 我好像沒他那麼大的經歷吧. 我當然知道他是虛構的. 但是我不斷去想,我是什麼時候變得冰冷,什麼時候'死'的呢? 近來公司中的事,基本上已經係進入等待死亡的時間.不是整個公司死亡.而是做大手術.把我本來負責的器官整個移除...

係呢段日子入面, 我只是不斷找尋..找尋著...找尋著一點,只是一點可以刺激下我的身體有一點點的感覺. 只是長期為持著'無'的感覺. 找不到..我真的找不到. 我很想找個理由去繼續落去. 打機,可以打的已經打到爆哂, 老了有時更加不想打.因為真係唔夠d後生仔打. 去嫖日日新鮮日日不同,解決了肉體的問題卻引至更加多的問題.而且嫖只是金錢上的關係,只會帶來更沉重的精神負擔. 賭,有咩好賭? 更加真的想找個18歲卜卜趣的二奶去refresh一下自己的生活, 就算我真的去找了情況都不會有改善.只是把一切的東西screw up.  又想去試試下fing 頭, high 下.再次不斷飲酒...但...全部都好像解決不了"我的問題" 每次一想到找不到一條'出路'的時候, 就想到'都係時候的了' 不過又是想結果的時候, 留下來的是一個爛攤子. 是一堆爛到無可再爛的爛攤子. 唯有繼續堅持落去做一個'人' 

死亡

很多人對這個字很忌諱,很怕提起這個字.很怕面對這個字.
但我卻不怕,是一丁點都不怕. 為什麼要怕它? 有些事情當你是不明白過中的底蘊就可能會被這種unexpected 嚇怕.既然每一個人終有一天要面對,那為什麼要怕它? 不是死亡,在很多的事情上當你明白到過中的奧妙,過中種種的關係,一環扣一環,更加是呆著的時候亦都會笑出來. 有些人看不通看不透種種的奧秘,只是不斷去在一點上圍著來跑. 睇妳都係仲未明白我講咩. 不同的層次想的事情永遠都是不同. 好易的關係圖.

So,
第一我媽同我的關係係不可改變的事實. 正如你和你媽的關係. 想放棄都放棄唔到.
第二結婚有左小朋友亦都係事實無可改變.
第三u 媽+my 媽care childern processing 可以改變,但不容許改變,只可以外加.
第四my mum 有病+stubborn亦都是不可改變的事實.

最後引至的結果, 你好不滿keep complaint. So 可以選擇的結果都係得幾個
1) 分開住, keep 住關係. 受害的= sky + my mum + u mum. 不多解釋講到甘明你都唔明就無計
2) 分開. 受害的-> All of us. sky only choose can mum or dad. my mum lost a 依靠, u mum keeping busy.
3) keep state -> may be only u and me, me keep give u scold, u keep angry.

有時我係到諗如果現在的平衡state唔好. 甘點先為之係一個好的結果.一個好的state. 很明顯地我地互相之間已經習慣有了對方的支援,對方的幫助,對方的依賴. 可以預計到的result, 可以見到的將來都不會比現在的平衡點來得更好. 可能你是想見到一個更好的平衡點. 不過可惜的是不會. 不會有比現在這個平衡點更好.要知道世界上的事物不是圍著妳來跑. 我可以做到的只有現在這個state. 你已經得到的是最好的優待. 你的自私有時不去想想別人為你做了多少東西.只知道自己有幾難受.你想想作為一個不是蚊型公司的Director. 不是沒本事. 只是想給老婆一個更好環境更好情緒更好條件下的居住. 可能你不知道亦都看不透.這個做法要成受的是多少的閒話? 多少的白眼? 多少的壓力? 對於我每事都看得清的人來說這些白眼閒話壓力我是知道的,感受到的. 但對於我來說更重要的是我的老婆,我的兒子.
我的媽媽血緣更是不可分割的關係. 你估我真的不知道那個人可以做什麼做不了什麼.做出來是多少分? 我真的是糊塗了還是我只是裝傻扮呆? 就算再pick 多次我都係會pick返呢條路. 因為我知道.到有一天如果日藍對我講:'老豆,你好鬼煩又無鬼用以後唔好黎找我啦.' 那種刺入心的痛...再講多都係無謂自己領吾一下很多過中的奧妙. 如果你做A就可能會有如果B C D. 做了B 就可能會有E F G...好多時結果都係行每一步去引致.不會是'行錯一步' 而是行錯很多步. 我看到的是可能你的出發點是無錯. 但是行的步卻行錯了很多步. 有一天當你真的可以看透一切的東西的時候你就會明白. 不過那一天的來到可能太遲了. 

the good wife

近幾個月追睇的好戲,沒有特技,沒有精彩的鏡頭,沒有新奇特別的故事.
只是一班好戲之人,一段段精彩現實而殘酷的對白, 清清楚楚展露了"人性"
很寫實而緊湊的故事. 片中的The Good Wife, 可能對某些人來說真是good wife. 她那種極高EQ而忠心的併博. 有時在深夜時份看的時候真的拍爛手掌.
但係如果The good Wife 真係變左我個wife就真係慘. 高eq而思想有條理的人,係現代的社會中已經買少見少. 更可能是已經絕跡. 不過每看一些新的戲集(非港,日,韓,台) 有時都會教識我一d新野. 新的野,不是知識,不是演技. 是做人的道理. 曾幾何時天真的我想做一個好警察的時侯,當然幻想過自己會是一個破案無數的'神探'相信大部份男孩都會有過這種幻想. 正邪不相立. 邪不能勝正. 黑白分明. 但是接觸人事物多, 其實是沒有黑白之分.警察有衰人.黑社會都有好人. 更容易一些說明是, 好多時都只是'一件事'之分, 就把一個人一種事分類為好壞. 有些事情未到那個層次永遠都不會明白.到你明白的時候你就會覺得.'如果你是我,你都會甘做' 只是不在其位不司其職而已'

剛剛和內子由日藍出世後第n次吵交.預其就吵交不如是說內子找交來嘈. 之前用了很長的時間去consider 怎樣去為持呢段'關係' 點解用關係黎形容? 除左用關係黎形容真係唔知點樣再去形容我和她之間的'東西' 愛情?仲愛咩鬼?感情?成日嘈交感情都變..接近d的更像親情. 有些冷漠地說出來可以叫做伴侶. 其實對於這種無理取闹我已經極度生厭. 我可以做的事已經做無可做.可以做的已經做哂. 但係都係避免唔到吵交. 離婚不是第一次想的事情, 不過一想到離婚最suffer的是誰? 那個一定不是我這個冰冷的walking dead. 一想到result. 個process 係點? reason係咩? 其實已經唔駛再去想. 唯一一個理由把我這個高傲狂妄的人做出一些不可能的妥協就是小朋友, 很多人說結婚好快d生返個小朋友,如果唔係好易就無. 我一向都有些明白這個說法. 不過現在身歷其境就有些'圓' 有了一個offspring的時候好多時都唔係'你想點就點' 做每一個決定前都要想一想對他的影響, 說白了就像孫悟空緊箍咒一樣, 緊緊把這樣的關係bandle埋一起. 有時我看長遠的未來.是幾年後.更可能是十年後的發展. 對於她的愚昧短視自私我真的生氣到爆炸. 我常常說的一句'己所不欲勿施於人'  但是...有時我真的不知道怎樣去解決這些...不知是什麼問題的問題.

快樂不快樂

幾個月前,內子和我說有了日藍之後有9成時間都是不開心的...今天內子再和我說..現在有7成時間都是不開心的..好像有點進步了...
聽完她就一大輪肺腑之言之後,其實我感慨良多. 其實有那一個人可以常常開心常常快樂.其實開心不開心,快樂不快樂.只是取決於你有幾滿足. 個人認為為什麼她會不開心不快樂.其實只是她對生活的要求提高到很高的水平.什麼事情都要心如意馬地進. 那怕只是一點不順心都會變得不太高興.不過她好像只關心自己的開心和快樂. 有時自己的開心快樂是很難建築起來. 更多的時候是和別人溝通,別人的互動.才明白自己的幸福快樂. 其實在這個混亂的時代真的很難找到一點安穩安全的覺感.自然會衍生不安.不安亦會引申出不太好的感覺.人自然悶悶不樂. 當然小朋友的問題都是有一部份的'地位'. 但是細心想想其實有更多的層面去想想問題存在的價值..這個就是我這個怪人的優點. 看看更多的角度有時就會找到自己開心的源頭. 有時其實開心快樂很簡單,可以只是一餐飯.更可以只是一個動作,一個笑容. 就足夠了.
如果內子不開心是70%的話.我呢? 我...敢說我自己是99%時間以上是不開心. 因為很多事情已經看透了.很多事情都了然於空. 與其說不開心.更加貼切的字是"沒感覺" 很難另我不開心,但亦很難開心. 有時想想. 以往我每天過著超大壓力的日子, 每天還是早早起床上班去.回到家中倒頭就大睡...現在過著豐足安穩的日子...日子反而沒有那段變態的日子來得充實...有時每天兩手fing fing的日子不容易過...不過日子開心又是要過,不開心日子還是要過.忙要過,閒要過 (除非自行了斷) 如果還是未想掛的話,還是放開點吧.再想都是多餘.有時間湊湊仔仔,和他玩多點好比想多餘的事情. 

Deserve

我常常掛在咀邊的一句說話. I deserve on it.

有時說話的藝術真的很得意. 同一句說話可以兩個完全相反的意思.

好多人以為我今天得來的東西是靠父蔭,更可能是靠家人的關係,又更可能是靠老婆.Sorry 通通都不是. I Deserve on it. 這個是我應得的,因為我真的付出過,我真的sacrifice過不少的東西. 更可怕的是為了達到目的的不擇手段. 付出永遠都比別人多, 很多人看到表面上的我永遠都是神情輕鬆兩手Fing fing好似無野做. 其實又是果句: 我認真工作一個鐘比起一個公司職員工作一天更可能是一星期的效率還高.

同一句說話, I deserve on it. 這是我活該的. 當我每次身體出現毛病的時侯.我都會想起我這麼多年來接近痴線地去併博,把健康都付上了.我都想說這句話.

更得意的是我這個不迷信的人. 會去學一些不學無術的技能,而且比一些專業人士"更專業" . 去學紫微斗數, 之後仲去做一個這些江湖術士的大忌,幫自己批命盤. 不知道為什麼這個是大忌. 對於我來說, 沒布禁忌可言. 可能那些人認為幫自己批就會加入主觀的因素就會不準吧.不過對於我這個可以抽身出來客觀得另人可怕的人來說.沒主觀的成份. 批出來的結果印証了我的想法. 知道結果之後我又想說這句話. i deserve.

更加不可思意的事, 是一些更迷信的風水. 風水對於我來說, 不太迷信, 更可能是現代科學. 有時我覺得自己的知識和IQ高到不正常. 有些時候我都懷疑自己是人不是人? 我的風水的知識又是可能比那些江湖風水佬更利害. 差不多三年前的平安夜. 我買下了一個自住的居所. 我知道我買了這裡, 我的財運會如魚得水. 不過陪上的就是健康. 為了減低風水帶來的影響. 專門買了兩對白獅子放在門口幫我震殺...三年後的今天...印証了我當年的想法.這幾年間我真的賺了一個可觀的$. 但這幾年間, 我真的病無可病. 可以是不停地另我吃藥的小病. 有時我想一下,如果我沒放那對白獅子. 可能今天我已經在棺材中了. 為何? 因為搬離"三年來"那個家後. 像是大病初瘉的感覺. 由第一天搬離就已經完完全全明白. 因為我可以把那個跟著我幾年的藥盒放下.  有時係咪抵死?

我有著見到目標就不理前面的路有幾難行都要行的目標. 但是中間的情節無論我要付出幾多, 要作出幾多的sacrifice我都在所不計. 因為我知道清楚明白. 那怕是有一天,我是會有收成的.

第一次笑

放了一個星期的假. 其實真的不太知道原因.我真的很累. 不知道為什麼就是很累明明是睡了十多個小時. 起床來還是很累. 還記得我所說的一番話, 有個人在外地工干的時間問我現在都3,4點了. 兩三小時後就是6點要出發了.你o 唔ok的? 我答他: 我是做大事的人,喜歡幾點起床就幾點起床,對我來說沒影響. 結果亦如我所說. 我真的起床了而且正常工作. 但是換了在現在我還可以嗎? 我不是第一次說我的身體就像風燭殘棉一樣. 沒有什麼的大問題.卻有一大堆小問題. 有時我明知問題在那裡卻去omit左佢. 逃避不太像我的性格,不過我卻明白這是對我最好的解決方法.

 

其實有幾個人寫的專欄我真的很喜歡看.因為大家的想法其實差不多,他想到,我都想到.不過差在我不是咬著金鎖匙,銀鎖匙亦不是.我以前的家可是沒有鎖的.(因家中最貴的就是一台很老舊的電視沒什麼可偷) 蔡東豪, 陶傑,黎智英. 先說文筆. 我同佢地的文筆真係差十萬8千里的遠. 不可能寫到他們那些通順而又舒服的交章.再說視野, 可能眼光會比老黎好, 因為我未賞一敗. 看到他的專欄說過他已經經過無數的失敗才有今天的成就. 他亦都有無數的叔伯在指點迷津. 而蔡東豪的閱讀能力很明顯很強,分析的思路想法更是和我不謀而合. 有時看到他的專欄不禁笑了出來. 而陶傑想法的精闢獨到更是我想亦想不到的境界. 今天在看他們的專欄不禁有點笑了出來.

 

 又是單位數字天差不多天亮的時候.我對於這些時間不太陌生. 很多人在睡得甜甜的時候我卻在電腦前面呆著. 我都很想每天睡上十幾小時...近來那種說不出的累. 我有這方面的知識.其實我知道自己的問題出現在那裡, 不過算啦吧.我常常說的一句生死有命.不斷的去追求自己身體檢查,倒不如快樂地過著每一天. 現在最快樂的時刻就是對著的唯一的後代. 把他陪養成一頭虎.我常常說一句我很怕自己的後代變成一條廢柴.最怕虎父有犬子.不過現在怎樣陪養都沒用.他連說話都未懂更未可談得上陪養. 唯一可做就是陪著他玩耍, 前幾天一個人帶著他去街. 因為內子說她很眼訓.但是我覺得無論大人怎樣累都好. 小朋友一個星期出一次街不太過份, 不應連那'一次'都懶起來. 所以自己背著他去了一個商場帶他第一次去麥當勞.不知天下間是不是所有小朋友都喜歡這個黃色的MM. 他過了很快樂的一天.誰知道回到家中.晚上他的媽媽又說要出外shopping.那我又硬著頭皮背他出街.如同背著兩包米一樣的重量.不過亦是過了愉快輕鬆的一天. 晚上睡覺的時候通常小朋友白天玩得太顛晚上都會比較難湊.但是他可能太累了不用10秒就像昏迷了一樣...差不多12點的時候我突然聽到幾聲笑聲,我以為他醒了.當然跑去看看..不過原來是他發夢笑...看到他發夢亦在笑聲中...我亦明白為何那麼多人那麼喜歡小孩子.那麼多人為了小孩可以把自己的一切都付上. 那一刻那種甜那種溫暖可是說不出來但卻很甜

天性

每種動物都有他們與生俱來的天性,好像季喉鳥很自然就會南飛, 豹母到豹仔成長就會趕走他們獨立.

有些東西我認為不會發生. 但天性是沒法改變. 咀巴上就不喜歡小孩子.心中的想法其實是一樣. 不過當你看到他笑時你笑,當看到他哭時你痛,看到他時你煩,看不見時你想;忐忑不安.感覺是沒法欺騙自己. 在家中的鏡頭中看到自己的孩子哭,真是心痛死. 看到他笑你又不能和他一起玩. 聽到他叫你更是希望立即返去抱著他告訴他"爸亦很想你" 沒法子很多的時候都是取捨,我已經比一般的父親付出更多的時間去陪我的孩子負上更多的責任. 但是總是覺得不夠. 離開了幾天後,我真的恨不得立即撲回家抱著他. 不過我知道如果我整天留在家中照顧小孩就等於. 叫一個善於在戰場打仗的戰士返鄉做奶媽.一樣不稱職. 但是無可否認地.我真的想他了.