深夜頭痛

早上4點,係呢個時候寫的日志一定無好野. 甘鬼夜都唔訓或者訓唔著實有原因. 今次的原因訓唔著係其中之一. 非常頭痛是另外一個原因...

剛剛入去廁所..嘔了一大堆5,6個鐘前吃下的東西.現在好像好了一點...但是頭都還是很痛.

有時我不太明白...我還帶著這個風臅殘棉的身體, 沒靈魂地不斷找尋為自己繼續生存下去找一點原因. 這個世界上的東西很奇怪,很多人很貧窮的時候就希望"有一天我變成怎樣怎樣就好了" 到脫離了貧窮的時間又會想"有天我會怎樣怎樣就好了" 人生不斷的有目標. 就是普通人要不斷往上爬的普通思想. 但是細心想想,你不斷往上爬, 你可以爬得很多高有多遠? 我想有99.9%的人窮一生的精力,時間去追求更高更好的物質. 不過就算怎樣去爬都不夠一個"運"字. 就是一個運字, 相同的時間相同的名字, 換了個父母, 由那一刻開始就已經決定 你的人生是要不斷往上爬的"成功人士" 還是乖乖做條廢柴二世祖,每天坐在家中花那十世都花不完的身家.

說到這裡每次我的腦中不其然閃出幾個人的身影. 對這幾個身影我極之反敢. 對, 我痛恨這些二世祖. 原因好簡單, 我好想做二世祖,但我卻沒這個福份. 預期說我很羨慕他們, 直接說我很妒忌天可以說是吃腊酸溜溜的感覺. 有今天這個身體, 很大部份都是先天...給我大量的運動帶回來好的身體, 過量的工作帶壞返. 我很羨慕, oh sorry是妒嫉. 幾條廢柴.字都沒識幾個.卻可去外國留學. 工都沒返幾份, 住的房子卻是我家的十倍大. 不過他家的房子他住的沒什麼感覺都住習慣了大的了. 但對於我的房子, 每尺每寸都是有血有汗. 我很討厭真的很討厭這種單憑運氣去決定了一切的事. 因為我永遠都是最沒運那個. 更討厭有一些以為自己好勁的二世祖(其實只是一條柴) 口口聲聲大大聲和全世界說自己一定不會用家人的錢. 轉個頭就忘記了, 偷偷地向母親說要買這個那個. 對.都是那個原因,吃不到的葡萄. 亦都是這個原因,我極少會去參與賭博. 因為我知道這些要幸運的lucky money不輪到我.

前幾個小時在家中的防盜眼中看著我差不多半歲的兒子. 看到他開心,真誠,沒機心的笑容, 很難想像到父親是個城府極深,善於心計的人. Well, 看到他的時候. 有時,每個人不到那個時候, 真的不太明白別人的處境. 更不會明白別人的想法. 我看到他這麼開心快樂, 無可否認地我都快樂起來. 有很多時候在家中聽到他的喊聲我就想死-_- 不過離開家中太久,個心又心掛掛. 返到屋企聽到佢樓計喊又想殺左佢...每次聽到佢喊或者好樓計的時候抱著他, 就會回想6個月前那團血淋淋的一堆肉. 因為那個絕對不可以叫做"人". 再看看現在他幸福的笑容,不其然眼角中有點淚光心中想到, "衰仔, 唉算了吧."

很想睡

這幾天不斷做著惡夢. 它對我來說不陌生,我亦一點都不怕夢魘的來襲. 我只是想睡.

每一天睡醒前, 都很想再睡下去. 應該是每個人都想吧. 不是對於極有紀律的我來說...最少是"以前" 我不會 每天一有感覺就醒來,醒來就做醒後的東西而已.不會有所謂的懶床. 更不會想睡下去的感覺.

每一天想睡前, 只是想快點進入夢鄉, 想不斷沉醉於夢中, 惡夢又好. 好夢又好. 我只想快一點脫離現實的感覺, 就好像Matrix 入面Unplug一樣. 亦都想Inception 入面永遠沉淪在夢中. 但現實就是你愈想早點睡,睡久一點,那麼你就會變了,睡不下去,睡兩三個小時就醒來. 這個世界就是你愈想去做...結果就是不給你.

這種不斷想睡的感覺,醫學上可以說是精神病的一種. 其實我都想有精神病, 精神病人先無我變態的EQ, 接近低B的IQ. 鬼打都無甘正常. 好似我這種証狀,如果再加上一種就是只想在睡上,就算睡不著都在睡上...什麼都在床上..就變成真真正正的精神病的一種. 對於我來說.在床上不是睡覺仲有咩好做@_@? 其實很多人都會寧願留在床上做很多的事.不過我的心態: 係張床做咩@_@?床的功能->訓覺, 用完佢的功能仲唔離開佢唔通係到擺返幾圍先? 所以你說我很喜愛睡? 又不是, 最少現在零晨3點我一點倦意都沒有,牛都可打死幾隻. 你說我不愛睡? 不是我很想早一點睡,睡多一點.但我卻做不了. 

殺氣

本來我的樣子就不是討好那一種.正所謂眼超超唔順超果一種,就算我的善意係幾甘友善地看著你.你還是會覺得我一直叮著你的眼神. 亦都是天生就是散發著邪氣的眼神.

其實很耐以前就應該知道.我的下一代會很怕我這種眼神, 這些一早就會預測到, BB只是單憑直覺去覺得你是好還是壞.當然不計長大後,當然長大後的"小孩"就知道我是邪惡的面孔,亦都有邪惡的心,更有邪惡的力量. 但我做出來的事卻比極多數的人善良..不過我的小孩害怕看到我這種眼神我一早就是預料到,只不過人總是不試心不息. 由他出生以來我都沒有試過一次離開過他身邊多過三天.為持了數月.不過還是失守了.工作情況下沒有見他差不多十天...回到家中突然覺得很陌生. 由他的眼神都看得出我很陌生. 與生俱來的父性人人都有, 我都不例外,接受這個事實那一刻其實很心痛. 忙了一輪工作後決定留在他的身旁一個星期. 不過忘記了卻是忘記了. 他與我的隔膜始終沒有去除.
今天媽媽離開後...我現在真的有點怕和他單獨相處, 因為對著我,他第一眼看到我的時候他的眼神流露出始終是害怕. 我唯有可以做的就是不斷和他玩, 不斷製造不同的娛樂給他, 但是這個年紀有我家中的娛樂很快就全部玩完呢...內子常說我的媽媽這裡不好,那裡不好..不過她有兩個東西很好,就是勤力和忠心. 如果我的仔有左個仔叫我湊...我真係閃到影都無...由早上7點多看到晚上7點多...單獨對著他.仲要唔可以出街..真的不是一件容易的事情, 叫我這樣做兩天...我寧願連返兩個月工不放假了...有時我真的有些配服我媽媽對我的愛. 可以忍受到5個月早7晚7單獨對著一個BB,對著4面牆...如果是我...我一早就傻鬼左...
岩岩又擺左新野上yahoo bid, 擺野上yahoo bid 對我黎講可以說是大掃除. 一些對自己無用的野, 其實放在家中遲早都會去堆田區,預期是這樣,倒不如低價賣了給一些想要它的人. 不過今次賣的東西接近是我家中沒用東西之中的沒用.計埋今次一個月內賣了3部電話...可能內子以為我"唔掂"拿野去變賣. 不過如果係唔掂就唔會成拿日都要飛去果邊簽約啦-_-簽一次名成本都唔少錢. 律師行一單deal 最平都要收RM8000(即是20000HKD) 上次去簽的果單deal 手續費都成兩皮野, 之前果次去就簽3個deal 8000*3 = 60000HKD.只係手續費HANDLING CHARGE...d律師真係好搵....真係恐怖...第時日藍都要consider 下做律師.
其實我有想過賣了一個LV袋後拿那袋子的錢去買部PS3 回來.不過想了想...PS3都真係幾唔0禁玩. 都係算,賣左佢比哂d錢老婆算數. 不過又點解無啦啦有甘差多部電話出現? 其實我真係唔知公司送左甘多部電話.如果唔係都唔會on 77走去買D 老爺電話來用.公司送的仲要係galaxy -_-嘩大佬...你早d講等我唔駛買左甘拿多部電話.宜家又要賣返出去.無理由有免費的貴貴galaxy smart phone 唔用.走去用要比錢的老爺電話嫁? 所以極速賣哂手上的老爺機. 買到佢地就真係好彩.又甘新又甘平. 最唔好彩果個就係我.無啦啦跌左幾千蚊@_@ 

PS3隨想

有時人真係一種好奇怪的動物.
我已經是一個不再是小型公司的老細.
公司的車子,房子無數. 很多職員駕的車子比我的還靚. (當然他們口袋中的重量遠不級我.) 不過我還是愛駕著那台爛得要命的"坦克".
有時坐在"出入數小姐"面前聽到她一天說的出入數...真的有些可怕.原來一天公司入面的出入數是那麼多...
不過卻那區區二千港元的Play Station 3都不舍得買. 2000元,對我來說是什麼意義? 沒有意義可言
上星期簽一份文件律師的手續費成為18000蚊馬紙(大約45000港元), 後天去香港律師簽的會便宜點都要10000元. 2000元對我來說真的是區區2000元..連半個LV BAG都買不到. 更可能我出一出街買零食就用了...不過用在打機PS3 這區區2000元.我卻思前想後.又想買又想唔買.想買,我的確是想打"海賊無雙" 又的確是想打聖鬥士.兩個game 都可價值不非呵.每個game 成為5舊水.. 想了又想.曾經幾次心想.唉!算啦二千蚊買個電話都買唔到啦,當跌左買部機返黎那怕是給自己一點開心,一個可能是很短暫的快敢.不過最後我還是打消了這個念頭. 原因之一: 很怕自己沉迷於玩樂之中.古語有雲.玩物喪志... 

she is the one

she is the one...應該唔駛點解釋呢句英文點解.唔識的話應該連中學的程度都無..再唔係睇下TST果到的The One 點解要叫THE ONE 就明白.
不過呢句說話, 今日係巴士上面突然記起...前幾日有一個男生係我面前第三次說起呢句說話.

第一次是十幾年前,第二次是幾年前,第三次是幾日前...每次他分別和不同的女生說: 你就係我要果個,我會一世等你...
-_-首先呢句說話分別同三個女生講已經係犯左極嚴重的誠信問題. 雖然可以說是當局者迷,可以借口說他只是全情投入去一段感情中. 不過有些說話是不可以出口的...第二這個女生真的那麼重要嗎? 難道她是100分?那你就敢肯定沒有101分102分的? 那麼是第一個是the one 還是第二個or 第三個?呢個問題係犯左logic 上的基本錯誤. 不過我好同情亦都好敬佩這個男生每次都可以訓身去每段感情入面. weather 佢係成功or 失敗. 都永遠可以有fantastic可言.  不會像我這個coward, 不相信這個世上有myth. 不會有灰姑娘和王子的故事.更沒有什麼白雪公主. 只要是活在現實. real is real, no any factastic. 

經濟大蕭條

很多人以為這些只是大淡友的口號. 美國佬係甘印銀紙.中國經濟甘好又點會舊條?

我不是大淡友.反而我睇市的眼光極準 . 由春節前我已經和內子說..2012世界的經濟應該會粉碎.我地都要積谷防..現在種種的積像看到,應該如我所料.今年應該會是返天復地的一年.如果阿瑪預言過到關.不過今年的經濟應該會極差. 最少我看到的是人工追不上通脹.每個人都不敢消費,不敢投資. 在社會上的資金就不斷變死水. 而且香港, 應該不只香港.是世界各地一年前是水浸.一年後的今天竟然是水緊. 緊的程度是買樓很多個國家都只可做5成什至更低的樓按.美國和大陸已經1斷印錢.但是錢去了那裡? 沒人知道,唯一知道的是大部份的人現在找錢都難了很多.做相同的工種相同的工作量以前可能夠買十個面包.但今天只夠買5個. 後天可能只夠買4個. 到了這個地部HISTORY已經告訴我們.除了戰爭就是大蕭條.
身邊做生意的工廠朋友, 每一個都只是說現在生意真的很很很很很難做...對是很多個很.有一些更是沒有生意.準備關門. 很多國家在粉飾太平就自己的失業率多少,GDP多少...其實都是廢話...我們這些在前線做實業的人就最知道生意經濟是怎樣. 現在的情況是低人工無人做.高人工就工廠/公司都請你唔起.比左人工請你返黎做可能仲要倒貼. 更什至我公司有一段時間對上一次金融海笑的時候差很多工廠加起來差不多200萬...最後都可以清還那個時候的生意都比這段時間生意好.可以想到那個情況有多嚴重. 但是更令我意想不到的反而是一次再一次要求我回來馬來西亞我一次又一次的重申:無可能.這條線晝在這裡.我不是上帝,我來了問題會因為我來了而解決.對我來說:現在的家反而重要.理得外面什麼蕭條又好,燒焦又好.  

孤獨的感覺

我相信很少有人比我更清楚什麼是這種感覺,這種感覺的滋味.差不多十年前.已經一個人孤伶伶地走上大陸開荒.這些年來都是一個人不斷穿梭大陸,香港,馬來西亞三個地方. 有些人會說你有公司當然會有同事的啦,又點會孤獨呢? 同事放左工就會出去飲下野.食下飯 . 對,同事是有,不過對於我來說同事的關係就是同事.7不想有再進一步的關係. 工作上的同事毫是同事不會變成朋友. 因為我的身份比較特殊,有很多的時候和一些同事"太熟" 做起事上來反而會變得復雜.所以這些年來,盡管有些同事想和我發展進一步的關係約我去食飯唱K,更可能是想約我去開房,一律只有No.放工後就是回家食飯,上網訓覺.沒有所謂的同伴或朋友.

有些人更會說,沒有同事.那你有生意上的伙伴,客人,供應商等....對...不過這些可以歸納成為. 工事上的 "朋友" 對著他們更不可以談什麼感情問題, 談什麼心事. 和他們吃的飯更可能是應酬的麻煩感覺多過真心想去.

最後可能還有一些是家的感覺. 在大陸現在的生活.基本上所有的應酬無論是去做什麼都是推掉. 返公司,放工,回家,食面,訓覺..最大的娛樂就是訓覺.對著的都是工作. 在馬來西亞那邊的情況基本上相同.不過比在大陸的更是慘無人道. 房子是大到誇張,但是每個人睡覺都只是4x6尺的大小吧? 用的電腦台都只是3x2而已..這邊的卻很大...不過大是沒用. 大陸都叫有個好覺訓下. 不過係呢邊的工作沒有大陸那邊的繁重.不過上班都還是有一點點累.回到家後還要應付兩個無盡體力的小魔怪.還要應付女強人的deserve. 對我來說這裡的公司很多地方要改善. 不過我知道這個不是我的山頭. 而且人類的質素已經決定了這裡的改革很難實現.我的意見就是"想做的野太多" 不過這些東西在很久的以前已經 out of my control. 應該係i dont wanna to control it.

今天第二天到這裡.最重要要簽的文件已經簽了.  一個人駕著我自己公司驚人數字的私家車隨便其中的一部回家(確實有多少部,我真的不知道.最少20部吧?) 在一條回家的路上餓著肚塞在車廂中. 獨自在思想公司的問題. 塞了半個小時.沒氣地回到家中...看到兩個小孩...他們興高彩烈地跑來叫我一起玩...我沒氣地和他們說:我好眼訓呵, 我睡了. 今天不玩呵. 不過小孩這個時候都是硬要玩的. 最後我還是依他們的玩了一下.之後他們又要打WII的MARIO.. 又是這個遊戲..對上那次玩..我真的很怕這種遊戲. 他們兩個小朋友當然對我來說是拖後腿.每次拖我後腿的時候.當然我是不動聲色亦沒什麼埋怨.他們的怨言還是比較多.玩到有幾個時候我"帶"著他們的時候我一直走在前面...腦子中突然一片空白,感覺很淒涼.在一個超大5000尺外表極靚入面極白痴的別墅入面有我的父親,兩個小孩,一個姐姐.竟然有這種冷得入骨的感覺.有著這種極厭惡的感覺後. 我真的受不了.放下手制.我不玩了.跳上床閉上眼...我不是想睡..只是我真的很累..不知道什麼原因我只是覺得真的很累. 連動一根手指頭的力氣都沒. 像今天的早上9點..突然驚醒, 我竟然第一句就問自己:呢到是邊到來的? 停了十幾秒後才想到又回來了這個慘絕人寰的地方.

想到不足24小時後我就回到的真正的家. 心中不禁有一陣喜悅,在體力上在香港可能是最辛苦的地方-工作,湊仔,家務. 在精神上亦可能是最差的地方, 有BB在一定不會睡得好. 用錢亦像倒水一樣是最多的地. 房子亦是最負最舊的地方. 不過卻是因為以前是兩個人.現在是三個人令我最想留低的地方. 還可以找到點點溫暖一個可以叫做"家"的地方. 過的日子可能是最辛苦, 沒工人,沒車子,什麼都要自己動手做. 不過卻是那點點溫暖點點的快樂,我寧願放棄一間市值超過1000萬的公司.我都不會放棄這3個怪獸. 在這小小不足300尺的地方我才可以真正做回自己.真正做想做的事. 驅走那種孤獨得令人打震的感覺.