失眠

又係失眠的日子...
已經唔記得左幾耐未訓過一餐好的覺,可以一訓上張床到就訓得著,一有知覺就張開眼.
唔可以話我壓力好大,講話無壓力又唔岩數.係有大量的工作要我去做,但係就沒有大量的金錢去做.無計,生意現金的流轉好重要...未返來就係未返來都無咩計,點計條數都係一樣.最唔鍾意就係無助的感覺,但係無助的感覺永遠相伴...

結婚時限

27-30歲...個個都趕係30前"拉埋".世俗的眼光真的很可怕...
進入適婚年齡,身邊的朋友一個接一個地結婚.
最先來的是腸仔,再之後chan同我講,邦同美神都會係2008年底結婚.呀爺又planning緊.言者無心聽者有意,我一聽到呢段說話,我個心真係好痛同佢講:"對唔住,我選擇左事業".
真的我選擇左事業,用左我所有的資金去建立我的王國,完全無諗過你的感受,如果我唔去再invesment 去公司唔去幫我唔應該幫的人.我手上的現金已經超過一百萬,夠結幾次婚.但是我沒有咁做,因為我要有成就,對我自己的人生有交代,亦都要固合身邊的人.我唔要自己是一個平凡的人.對你永遠都係最唔公平...講完之後我個心的壓力未有因此而減少...說真的現在那麼多人結婚,我敢說現在十對人結婚,約干年後他們一定後悔,可能只有幾對留下來,什至沒有,只留下無盡的後悔.
他們男的見過些什麼?看過這個燈紅酒綠的世界嗎?好像沒有一個人看得比我更透徹.女的又看過什麼?幼稚得真的認為永恆的愛情永垂不朽,可歌可泣的愛情故事在這世上嗎?實際上,一年?兩年?十年後呢?二十年後呢?到最後一紙的婚書變成無形的家鎖.大家互相節磨至無引散場.
君不見我自己父母就是雞肋互相節磨,浪費時間,既然是唔岩做咩唔行街?再望望妳的父母,老豆有老豆玩,呀媽有呀媽沉輪.再講呢一代,我二姐結婚4,5年就睇到佢另一半的真面目,辦緊離婚反而型仔d,更黎得干淨利落,再望望大哥結左婚一年都未夠睇到佢就覺得傻,明明自己結左之後已經後悔...就是一紙婚書...要面子,唔衰得.愛就一起唔愛就收檔咁樣唔係黎得更貼切嗎?今日咁樣寫,唔好彩的話,可能有很多古老石山群起而圍攻我.但是事實勝於鴻辯.十年後睇返呢篇Blog自有分曉.

有幾愛?

常常聽到人講我有幾愛有幾愛對方就要生要死.係埋一起兩三年就話"係埋一起好耐"
試問你又有幾愛佢呢??粗粗地兩三年就叫好愛好愛無左佢唔得.又話為左佢咩都可以付出.但係真係咩?當佢要你的全部包括你的生命?會嗎?我想未必.但我同chan的十三個年頭,用有幾愛去形容我同佢的關係其實有點兒naive.如果有朝一日要用我的生命去換chan的生命,我毫無考慮會肯首,而且亦當有一天我再次失去chan的時候我想生命的意義好像完結了.亦都再無意義留係呢個世上.
今日突然對著鏡子,發覺真是賤肉橫生,邪氣滿面,係我面前只是一個道貌岸然的魔.對我的確做了很多埋沒了我本來純真樣子的事.有一天爆堡的時候將是我再一次清袋的時候,包括妳在內.對,我做錯了.我認.但我有得選擇嗎?好像沒有...每行一步都是有不同我動力推我行這一步,很多事都不是我可以控制當中,這樣說很不負責任,但是這亦都是一個事實.
當每次我做完錯的一件事都會眼光光等天光,內心真不好過. 

背叛自己

當一個人連自己都可以背叛的時間,都唔知點講.背棄左自己的信念..就有如行屍走肉...沒有夢想,理想的人仲可以叫做一個人嗎?雖然現今很多人都是無無聊聊什麼都不想就過了一生.曾經我都是一個充滿理想夢想的人.但是愈大愈發覺根本沒你選擇.所有野都在上天的安排.我一向都想亦天而行.上天要我咁做我就不走那條路,但是我發覺走來走去都是上天本來安排的路..真的很奇怪很奇怪.天...你有沒有想過當一個人沒有夢想可能一個人就可能沒有朝氣如死一樣.但當全部人都再沒有夢想信念我時候...就是人類滅亡的時候.

童話

我願變成童話裡,你愛的那個天使....
但是童話里都是騙人的
我不可能是你的王子
也許你不會懂
從你說愛我以後
我的天空星星都亮了...
世界上人與人之間真的會有童話嗎?好像沒有,或許的比較灰.真的沒有.就算以前自命清高的我都不再白色.真的...就像我當初對你說:"童話只會在童話中出現,現實中是不可能有童話."

死亡,你怕嗎?

我很久以前已經克服對死亡的懼怕,克服死亡的恐懼就代表我不會再怕任何的東西,因為沒有事比死亡更可怕,除了生命你可以輸掉更多的東西嗎?好像沒有.提起死這個字有很多人都會怕更怕提起,但是死只是生命的終結有值得去怕嗎?與其做糊糊塗塗廢人,生命了無意義,倒不如像煙花一下子爆出來的燦爛,生命在乎長短?好像又不是,任你可活到一百歲,一千歲又如何?
今日都幾有感足.見到一個比我大的老朋友,我就剛剛帶著疲憊的身體站在地鐵上忙碌地打電話.而那個朋友手拿著PSP休閒地遊玩...哈哈好明顯我的才華在他之上,但這個世界是公平的嗎?好像又不是,最少我還是住在公屋的屋村仔,雖則事業上都叫有少少成績但還是屋村仔一名.那個休閒朋友他雖則百無了賴,我相信他的工作不會太忙,有沒有工作都是一個問題,但他受著老父的幸運早已離開了屋村仔行列?我就只有靠自己的一相手不停去創造我要的東西.但不是埋怨的時間,我亦沒資格亦沒機會去埋怨,只有用我有生之年令我自己的煙花更光更燦爛,但是我能嗎?
又好像不能,又是沒有選擇的機會,而我想我不太長久內有幾個病好可能會囉我命,
1)鼻咽癌,不知為何鼻子已經塞無可想塞,常常都要打開口去呼吸真是奇怪.
2)直腸癌,一隻食肉怪的我,改不了習慣亦都不會去改.
3)腦癌,常常頭痛,突然記得上星期在Office那個頭好像給人家破開一樣...突然好像裂開一半的感覺,無比的痛,但是忍一下又沒事
4)心臟病,無得解,對於不太愛說事給人家知的我.心內太多秘密,而我又不會發卑氣.所有氣都屈在心中...一次大發病只是遲早的事.
Chan 又在乎乎大睡了,Zzz...

分化,離間,籠絡

要攻人先攻心,分化離間籠絡...我不段運用得出神入化殺人於無形.
自認智謀比得上孔明,可惜我沒有高上得令人難以到達的情操,更沒有孔明那種迎近乎戇居的忠直.充其量都只是文武相全的周公瑾.有勇有謀,但做事不擇手段只求目的,而且心胸狭窄,充滿妒忌.但又裝著大將的風範...而且真正的周瑜更不會用分化(古時叫二虎競食之計),離間計呢d咁惡毒的手段.但是我既然生於這個世代,你不殺人,人會殺你,你不去害人,人會施計去害你,與其等人下手..我成日講先下手為強.下手後者就失左先機..就會比人帶著走...我最憎就是比人帶著走