生存的欲望

7,8點同日藍玩完突然好眼訓..就訓左..其實我真係好累.湊仔的責任真不容易呢.有時人前人後我都口口聲聲都說:我不太喜歡孩子.只子內子喜歡.既然現在都生了出來.她又不能夠湊就唯有"幫下手". 不過唔知我係咪真係比身邊最親的人不知不覺同化左,還是這就是兩個人之間的覊絆. 有時我都不得不承認, 和他一起心中不知不覺的喜悅. 我都不知不覺地開始緊張起來. 有時什至內子更緊張. 看到他流出第一滴比我流出一加侖血還要緊張.生怕他因一點點病而有一丁點的不舒服. 如果還是"那個我"又怎會為了一個小孩而不斷去不睡覺,生怕他有一點點的不開心不舒服. 這一些改變,可能就是兩個人,更可能就是三個人之間的同化.

近來的工作開始不斷增加,原因? 因為我的推論是正確,用了足足一年時間去証明我的想法是正確.我的商業觸角是比"她"強. 不過沒法子我常常說一句說話: 你要去死,我都無法子.但是預埋我,同埋我唔會比你死得甘易.就算要真係死我都會令你無死得甘慘. 因為我們兩之間的關係,再講多廢話去形容都係多餘. 不過再次上路的東西,,一想到我就想死@_@一切的東西,一年多後全部歸零. 不過就算唔歸零,對上一年大陸那邊風雲色變,我看不到大陸的將來有什麼前境,除了一個字"亂"

剛剛起床的時候.頭痛得像爆炸一樣.很耐沒有這種感覺,又想嘔又頭暈又頭痛又流鼻水,周身的肌肉都像象根一樣拉得很很很緊.,可以有不舒服的感覺都有.這種情況不是第一次出現.印象中之前都出現過幾次.不過前幾次都是吃點藥,再次入睡就沒事.不過今次睡不著...都沒法子.吃點藥,再茶點黃道益.不過不舒服的感覺沒有因此而離去.反而不斷加重. 入廁所嘔了點東西出來, 好像都沒有轉好. 通常這些情形,心中不其然就會想:其實我仲苦苦硬撐下去干什麼? 本來我就是"活得不耐煩",生存著真的很煩.我可以要得到想要的欲望的東西全部都有. 而我要失去的東西亦"已失去"不可能拿回來. 餘生只是在慢無目的地過著. 我知道有很多人花盡一生的時間都得不到我現在的生活,得不到我現在的成就. 不過人就是人...他們可能有無盡的貪婪,但是我就是那份樸素的知足就害死我,連一點點生存的欲望都沒有. 如果我現在証實有一點點困難醫一點的病,我會毫不猶疑地去完結自己的生命. 這種想法不只出現過100次, 不過亦不可能因為一點點鼻水,一點點的頭痛而走上不歸路,那麼白痴. 事情總有轉機, 差不多到一點了. 雖然身體上極不舒服,但是第一個想法不是做什麼就是"是時間餵奶了" 又多了一樣更麻煩的東西-.- 本來我可留下我繼續生存下去的東西.3個女人之間的絆,一個老女人,一個女強人,一個極愛喊的煩人.現在好像多了一個更麻煩的男孩子.  看著他的時候有時很生氣,生氣的時候又有點甜. 他哭的時候更生氣, 但又更心痛他的哭. 他樓計的時候超級激氣, 但更害怕他是有那裡不舒服.他很神氣的對著我笑的時候真的想打掛佢,但心中卻暗自偷笑..又多了一件麻煩的東西-_-