9 月3日晴

9 月3 日晴
久違的太陽終於出現了. 假期都開工,可能我是痴線的吧. 3120的吸引力. 有些人可能要做一兩個星期先搵到所以我很累但我還是會回來. 近來的生活可以用一團joe. 我不太明白自己在做什麼. 我真的不知道在干什麼, 這種感覺已經維持了很久.有生意不去管卻去做一個紮鐵工人. 蛇頭均就是我的相反,有好的紮鐵工人不做卻想去做生意. 可以怎樣說呢? 不是事業問題,對於我來說事業從來都不是問題,我不是一隻要不斷向上爬的馬. 我更像一隻只是想一隻只想永遠躲在龜殼中的烏龜. 在黑暗中我不知道怎樣走下去,我常做別人的守護天使. 我的守護天使呢?我可以不斷令別人快樂,令別人幸福. 但我卻令自己被自己的黑暗吞噬. 昨晚經過電視前坐下十分鐘陪日藍 日朗睇電視. 睇到胡杏兒套戲. 佢講得好岩要搵令一半唔係一起去涯,一起去撐落去. 係要起去開心一起去笑. 正面d一起生活落去. 我就像那個男生,我不知道他叫什麼名字,做什麼角色. 我只是知道他在劇中的角色就是我角色,甘心放棄所有野負上男人的責任去照顧胡杏兒. 但自己卻十分不快樂. 最後胡杏兒放生了他. 他真的高飛了, 相信只有劇才會有這種結局.我常常說這是現實的世界. 有些事情永遠只會在劇中出現. 我的胡杏兒,死心了吧.

無力感

無力感
在140小巴上個感覺好無力.我真係好倦. 對一間公司的老細黎講係,對一個紮鐵佬黎講我都係. 呢種無力的感覺我暉之不去. 我只係可以不斷向上爬. 點解要爬? 我都唔知,可能係為左更好的生活吧. 我現在的生活不好嗎? 又不是. 宜家朝早起床已經愈來愈無力, 每天1660可能是很多人的夢想. 我又是以奇蹟一樣的速度去達成目標.但我換來的可能是金錢?是滿足感? 都好像不知道為了什麼. 是為了一層價值600 萬的樓給日藍日朗更好的生活環境?  這個好像最合理. 我唯有甘樣諗先可以繼續落去. 首期300 萬 我同老婆手上已經有足夠的錢去支付這筆痴線的數. 究竟幾時我會再跌落供樓陷阱這個大騙局中. 好像我一早就先透了香港大大小小的騙局,進修騙局,供樓騙局,普選騙局...香港充斥著大大小小的騙局

好累好想停下來

上一年同一時間只有一個目標,就係紮畢業後找到份工向著大工價1760進發. 5/21畢業後我真係好努力工作不斷向上爬今日接近十個月極速下我終於上到'大工' . 不過近來兩邊都受著壓力.
每一天係紮鐵的日子都有一個信念: 涯過今日就1760落袋.

沒有原則的原則

還記得我曾經是個很有原則的人說一就一二就二. 愈大我開始愈來愈忘記了自己是誰. 剛剛在半夢半醒之間,我有些迷失在那個世界中. 只是鼻上的那個泡泡突然破了. 又回來這個現實中. 我不斷在想我是怎樣的.卻忘了自己的本性.變得暗淡無光.自己的黑暗卻還可照亮別人就好像我現在的狀態.
在那個迷失的世界中常常響起一首歌:如陽光..我要痴心...不斷響起就像那個電影中的音樂不斷提醒我這不是現實叫我盡快返回現實. 返回現實中我每天面對著只是不斷吞噬我的黑暗. 面對著這種黑暗我只有盡力去抵抗發出更多的陽光去照亮她. 有時我已經感到很累很暗淡卻還要收起自己的黑暗去把別人人燃亮. 那麼誰去照亮我? 我好像已經找到可以把自己的照亮陽光, 我很貪心地想把這個光源據為己有. 但這個光源卻早已屬於別人. 但我還是想用盡方法把它搶過來  這種不太像我的舉動.卻是我真心的想法又不敢告知他人